22.06.2012, 15:52
Майки, Шреддер, Карай и собачка
a.k.a. Flame
Название: Майки, Шреддер, Карай и собачка.
Автор: Flame.
Жанр: Юмор, СТЕБ
Персонажи: Майки, Шреддер, Карай и конечно же собачка.
Рейтинг: G
Статус: Завершен.
От автора: Приятного чтения, надеюсь фан-фик поднимет вам настроение.
Майки врывается в тайную комнату башни клана Фут, где сидит Шреддер, и расклееные на стенах фотки. На одной из них Шреддер стоит над мертвым мастером Йоши, на другой - Шреддер возле побежденных черепах.
Майки: Зачем тебе эти картинки?
Шреддер: А что на голые стены таращиться? Красиво! Карай, подтверди.
Карай: ...
Майки: Ты не только убил мастера Йоши и чуть не прикончил моих близких, а еще и сделал из этого фотоальбом?! Я не могу тебя простить!
Карай: Шреддера убивать не хорошо! Что толку убивать маньяков, все равно новые родятся!
Майки идет в атаку.
Привидение Йоши: Это не наш метод.
Майки: Блин, и правда. (Останавливается)
Карай: Шреддер, он мне поверил! А теперь, пока враг деморализован, надо его убить!
Шреддер: Нет, сначала я расскажу ему историю о том, как мне было тяжело в детстве.
Карай: Не будь жесток! Убей сразу.
Шреддер: Молчи, женщина! Мужчины говорят. (Оборачивается к Майки) Слушай, парень, есть водка. Пить с нами будешь?
Майкт: С кем попало не пью. Сначала расскажи мне свою историю, а затем я скажу тебе свой ответ.
Шреддер: Ну ладно. Слушай. Когда я был маленьким, я случайно обучился ниндзюцу и выбил овальную дырку в косяке двери. Выбил и не сознался. Бабушка не смогла выпытать кто именно испортил дверь, я, папа или мама. Чтобы не думать, она отругала нас, поставила в угол всех троих и ушла за хлебом. А тут пришли голодные Футы и начали все жрать. А бабушки нету! А мы в углу! Ну и что делать?
Майки: Убить их!
Шреддер: Тогда в мире стало бы еще больше боли. Мы сделали стратежно. Мама пошла прятать продукты, которые футы еще не нашли. Я пошел прятать деньги, а папа остался в углу, на случай если бабушка вернется. Она вернется, а он скажет, что мы пошли в туалет. Ну вот. И тут я беру копилку, а она скользкая и бах! Вдребезги. Футы - А-а мыши!!! - Отец - Спасайте продукты! - Футы - У них есть что пожрать! - оба перестают мусолить старые дедовы кожаные сандалии и несутся отбирать у матери соленья и варенья из погреба. Ну, начинается мортал комбат, крестьяне против Футов. Мебель летает, окна бьются, люстра качается. Дурдом полный. В общем я одного хрясь! Второго хрясь! Гляжу, а это папа и мама.
Майки: И что?
Шреддер: И все. Футы, как трупы увидали, упали в обморок, а я родителей закапывать поволок. Вбил им в сердца доски и присыпал землей.
Майки: Зачем доски?
Шреддер: В кино видел. Чтобы трупы не вставали. А то оба уже стонать начали, еще чуть-чуть и из могил бы полезли!
Майки: Ужас!
Шреддер: Да какой там ужас! Ужас потом был. Я домой прихожу, а злые футы уже очнулись и все-все что было в доме съедобного, сожрали! Старые дедовы сандалии варят в кастрюле и слюну глотают, ждут когда кожа помягче станет. Ну, думаю, здесь делать больше нечего. Бабушка меня все равно кормить не будет, меня папа с мамой всегда кормили. Собрался я, да и ушел из дома.
Карай: Расскажи про собачку.
Шреддер: Какую, нафиг, собачку?! Я хочу рассказать, как меня поймали работорговцы, переодели девочкой и продали в бордель!
Карай: Это ты Сплинтеру уже рассказывал, когда на Йоши жаловался. Давай что-нибудь посвежее!
Шреддер: Но почему про собачку? Давай про лошадь?
Карай: Еще про носорога загни, или про страуса! Про собачку давай! Почти правда получится, ведь была собачка.
Шреддер: Какая?
Карай: Моя, беленькая, пушистенькая. Ее Хан сожрал. Корейская кухня, корейская кухня… Я его потом убила.
Шреддер: Ну да, было что-то.
Майки тем временем успел справить малую нужду на стену, поковыряться в носу и сбегать домой за бутербродами.
Шреддер: Во-о-от. Про собачку… Иду я значит, стучусь в дома, спрашиваю - Еда есть? - а мне - Не, тут Футы уже были. - от голода я ослабел, и хлоп мордой в лужу! А тут мимо лошадь…
Карай: Собачка!!!
Шреддер: А я что сказал? Собачка, собачка. Подходит и начинает мне лицо облизывать. Сразу видно, голодная, сожрать хочет. Встал я, врезал ей пинка. Она упала и лежит. Смотрю, маленькая, тощая. Такую даже кореец жрать не станет. Отвернулся я и пошел прочь. А собака за мной поползла. Так и надеялась, тварь, что я с голода сдохну раньше ее. Наивная!
Майки (Жуя бутерброд): А почему ты ее не убил?
Шреддер: Надеялся, что она в помойках отожрется, массу наберет, а уж тогда я с ней по-корейски. Сам-то я из помоек жрать не могу, противно!
Наруто: Я тя понимаю, ты такой же, как я…
Шреддер: Не отвлекайся! В общем иду я, иду, вдруг хлоп, опять мордой в лужу! Думаю - ну ё! Чем все время падать, лучше не вставать! - а собака радостная прыгает рядом, думает что я помер и меня уже можно есть. А я живой. Лежу себе, лежу, и вдруг чувствую - ВОНЯЕТ! Открываю глаза, а надо мной девочка незнакомая склоняется и гадостью какой-то в харю тычет. Я ей говорю - Карай, тебе что, больше некому скормить свои помои? - а она мне - Собачку жалко!
Майки (подавившись бутербродом): Что, такая уж гадость?
Шреддер: Я этот батон разломил и вижу - точно сама пекла. В хлебе волосы синие, обрезки лакированных ногтей, обрывки оригами. Я половину собаке бросил, испытать. Так эта лохматая сволочь сожрала и не кашлянула! А я кусочек откусил, и с отравлением в больнице две недели валялся!
Майки блюет.
Шреддер: Теперь я вижу, что ты понимаешь мою боль. Ну, фигня. Как выписался из больницы, мы с Ханом и Карай пошли в Сэндвич-бар. Мы повара отвлекли, а Хан спер рыбу…
Майки: В Сэндвич-баре не продают рыбу!
Шреддер: А что там продают?
Майки: Сэндвичи!
Шреддер: Черт! Попалился. Ну, значит Хан спер сэндвичи, а мне сказал, что рыбу. Не суть важно. Мы, значит, пошли домой, а Хан говорит - я завоюю весь мир! - а я ему - Выше головы не прыгнешь! - а он мне - Прыгну! - а я - Ну, давай, как с неба что-нибудь упадет, все вместе прыгнем, и посмотрим кто выше! - а тут с неба хлоп сюрикен со взрыв-печатью! Ну, мы все вместе прыгнули, а собака прыгнула так высоко, что упала и разбилась насмерть.
Карай плачет.
Шреддер: (игнорируя женский рев и сопли): Хан упал на какую-то гору и оттуда увидел Футов, которые пытались поймать Сплинтера и отобрать у него ручного динозавра. Ну, точно голодные, хотели сожрать. Сплинтер героически защищал своего тамагочи, бегал и орал, что втроем на одного - нечестно. Вас троих, кричал, я на весь мир ославлю!
Карай (сквозь слезы): Он спас динозаврика?
Шреддер: Спас.
Карай счастливо вздыхает и расцветает улыбкой.
Шреддер: Рано радуешься! Хан со своей скалы увидел, что рядом с теми тремя голодными футами валяется штук десять обожравшихся. И тут мы заподозрили самое страшное. Прибегаем домой и точно! Холодильник вскрыли, подпол вскрыли, даже тайник нашли! И все сожрали. Осталась у нас из еды только эта костлявая, мерзкая собачонка. Тогда Хан поклялся однажды стать богом и убить футов. Ведь это из-за них все войны, голод, чума и реклама по телевизору. В тот момент, мечта Хана стала и моей тоже.
Майки: Я тя понимаю, если бы кто-то сожрал мою пиццу, я бы тоже всех убил. Ты такой же, как я.
Последний раз редактировалось Анимешник; 22.06.2012 в 21:42.
Автор: Flame.
Жанр: Юмор, СТЕБ
Персонажи: Майки, Шреддер, Карай и конечно же собачка.
Рейтинг: G
Статус: Завершен.
От автора: Приятного чтения, надеюсь фан-фик поднимет вам настроение.
Майки врывается в тайную комнату башни клана Фут, где сидит Шреддер, и расклееные на стенах фотки. На одной из них Шреддер стоит над мертвым мастером Йоши, на другой - Шреддер возле побежденных черепах.
Майки: Зачем тебе эти картинки?
Шреддер: А что на голые стены таращиться? Красиво! Карай, подтверди.
Карай: ...
Майки: Ты не только убил мастера Йоши и чуть не прикончил моих близких, а еще и сделал из этого фотоальбом?! Я не могу тебя простить!
Карай: Шреддера убивать не хорошо! Что толку убивать маньяков, все равно новые родятся!
Майки идет в атаку.
Привидение Йоши: Это не наш метод.
Майки: Блин, и правда. (Останавливается)
Карай: Шреддер, он мне поверил! А теперь, пока враг деморализован, надо его убить!
Шреддер: Нет, сначала я расскажу ему историю о том, как мне было тяжело в детстве.
Карай: Не будь жесток! Убей сразу.
Шреддер: Молчи, женщина! Мужчины говорят. (Оборачивается к Майки) Слушай, парень, есть водка. Пить с нами будешь?
Майкт: С кем попало не пью. Сначала расскажи мне свою историю, а затем я скажу тебе свой ответ.
Шреддер: Ну ладно. Слушай. Когда я был маленьким, я случайно обучился ниндзюцу и выбил овальную дырку в косяке двери. Выбил и не сознался. Бабушка не смогла выпытать кто именно испортил дверь, я, папа или мама. Чтобы не думать, она отругала нас, поставила в угол всех троих и ушла за хлебом. А тут пришли голодные Футы и начали все жрать. А бабушки нету! А мы в углу! Ну и что делать?
Майки: Убить их!
Шреддер: Тогда в мире стало бы еще больше боли. Мы сделали стратежно. Мама пошла прятать продукты, которые футы еще не нашли. Я пошел прятать деньги, а папа остался в углу, на случай если бабушка вернется. Она вернется, а он скажет, что мы пошли в туалет. Ну вот. И тут я беру копилку, а она скользкая и бах! Вдребезги. Футы - А-а мыши!!! - Отец - Спасайте продукты! - Футы - У них есть что пожрать! - оба перестают мусолить старые дедовы кожаные сандалии и несутся отбирать у матери соленья и варенья из погреба. Ну, начинается мортал комбат, крестьяне против Футов. Мебель летает, окна бьются, люстра качается. Дурдом полный. В общем я одного хрясь! Второго хрясь! Гляжу, а это папа и мама.
Майки: И что?
Шреддер: И все. Футы, как трупы увидали, упали в обморок, а я родителей закапывать поволок. Вбил им в сердца доски и присыпал землей.
Майки: Зачем доски?
Шреддер: В кино видел. Чтобы трупы не вставали. А то оба уже стонать начали, еще чуть-чуть и из могил бы полезли!
Майки: Ужас!
Шреддер: Да какой там ужас! Ужас потом был. Я домой прихожу, а злые футы уже очнулись и все-все что было в доме съедобного, сожрали! Старые дедовы сандалии варят в кастрюле и слюну глотают, ждут когда кожа помягче станет. Ну, думаю, здесь делать больше нечего. Бабушка меня все равно кормить не будет, меня папа с мамой всегда кормили. Собрался я, да и ушел из дома.
Карай: Расскажи про собачку.
Шреддер: Какую, нафиг, собачку?! Я хочу рассказать, как меня поймали работорговцы, переодели девочкой и продали в бордель!
Карай: Это ты Сплинтеру уже рассказывал, когда на Йоши жаловался. Давай что-нибудь посвежее!
Шреддер: Но почему про собачку? Давай про лошадь?
Карай: Еще про носорога загни, или про страуса! Про собачку давай! Почти правда получится, ведь была собачка.
Шреддер: Какая?
Карай: Моя, беленькая, пушистенькая. Ее Хан сожрал. Корейская кухня, корейская кухня… Я его потом убила.
Шреддер: Ну да, было что-то.
Майки тем временем успел справить малую нужду на стену, поковыряться в носу и сбегать домой за бутербродами.
Шреддер: Во-о-от. Про собачку… Иду я значит, стучусь в дома, спрашиваю - Еда есть? - а мне - Не, тут Футы уже были. - от голода я ослабел, и хлоп мордой в лужу! А тут мимо лошадь…
Карай: Собачка!!!
Шреддер: А я что сказал? Собачка, собачка. Подходит и начинает мне лицо облизывать. Сразу видно, голодная, сожрать хочет. Встал я, врезал ей пинка. Она упала и лежит. Смотрю, маленькая, тощая. Такую даже кореец жрать не станет. Отвернулся я и пошел прочь. А собака за мной поползла. Так и надеялась, тварь, что я с голода сдохну раньше ее. Наивная!
Майки (Жуя бутерброд): А почему ты ее не убил?
Шреддер: Надеялся, что она в помойках отожрется, массу наберет, а уж тогда я с ней по-корейски. Сам-то я из помоек жрать не могу, противно!
Наруто: Я тя понимаю, ты такой же, как я…
Шреддер: Не отвлекайся! В общем иду я, иду, вдруг хлоп, опять мордой в лужу! Думаю - ну ё! Чем все время падать, лучше не вставать! - а собака радостная прыгает рядом, думает что я помер и меня уже можно есть. А я живой. Лежу себе, лежу, и вдруг чувствую - ВОНЯЕТ! Открываю глаза, а надо мной девочка незнакомая склоняется и гадостью какой-то в харю тычет. Я ей говорю - Карай, тебе что, больше некому скормить свои помои? - а она мне - Собачку жалко!
Майки (подавившись бутербродом): Что, такая уж гадость?
Шреддер: Я этот батон разломил и вижу - точно сама пекла. В хлебе волосы синие, обрезки лакированных ногтей, обрывки оригами. Я половину собаке бросил, испытать. Так эта лохматая сволочь сожрала и не кашлянула! А я кусочек откусил, и с отравлением в больнице две недели валялся!
Майки блюет.
Шреддер: Теперь я вижу, что ты понимаешь мою боль. Ну, фигня. Как выписался из больницы, мы с Ханом и Карай пошли в Сэндвич-бар. Мы повара отвлекли, а Хан спер рыбу…
Майки: В Сэндвич-баре не продают рыбу!
Шреддер: А что там продают?
Майки: Сэндвичи!
Шреддер: Черт! Попалился. Ну, значит Хан спер сэндвичи, а мне сказал, что рыбу. Не суть важно. Мы, значит, пошли домой, а Хан говорит - я завоюю весь мир! - а я ему - Выше головы не прыгнешь! - а он мне - Прыгну! - а я - Ну, давай, как с неба что-нибудь упадет, все вместе прыгнем, и посмотрим кто выше! - а тут с неба хлоп сюрикен со взрыв-печатью! Ну, мы все вместе прыгнули, а собака прыгнула так высоко, что упала и разбилась насмерть.
Карай плачет.
Шреддер: (игнорируя женский рев и сопли): Хан упал на какую-то гору и оттуда увидел Футов, которые пытались поймать Сплинтера и отобрать у него ручного динозавра. Ну, точно голодные, хотели сожрать. Сплинтер героически защищал своего тамагочи, бегал и орал, что втроем на одного - нечестно. Вас троих, кричал, я на весь мир ославлю!
Карай (сквозь слезы): Он спас динозаврика?
Шреддер: Спас.
Карай счастливо вздыхает и расцветает улыбкой.
Шреддер: Рано радуешься! Хан со своей скалы увидел, что рядом с теми тремя голодными футами валяется штук десять обожравшихся. И тут мы заподозрили самое страшное. Прибегаем домой и точно! Холодильник вскрыли, подпол вскрыли, даже тайник нашли! И все сожрали. Осталась у нас из еды только эта костлявая, мерзкая собачонка. Тогда Хан поклялся однажды стать богом и убить футов. Ведь это из-за них все войны, голод, чума и реклама по телевизору. В тот момент, мечта Хана стала и моей тоже.
Майки: Я тя понимаю, если бы кто-то сожрал мою пиццу, я бы тоже всех убил. Ты такой же, как я.
Последний раз редактировалось Анимешник; 22.06.2012 в 21:42.
22.06.2012, 16:22
a.k.a. Flame
Dancen, какие проблемы, если не нравится - не читай 
22.06.2012, 16:23
Оу, молодец! Было столько моментов заставивших меня улыбнуться! Если что, то я под столом)
22.06.2012, 16:24
a.k.a. Flame
22.06.2012, 17:31
Почему не нравится?! Нравится, просто согласись, что это Конкретный СТЁБ! Предупреждать надо, я же не ожидала такого поворота!
Dancen, какие проблемы, если не нравится - не читай
22.06.2012, 18:04
a.k.a. Flame
22.06.2012, 19:41
Шреддер: Нет, сначала я расскажу ему историю о том, как мне было тяжело в детстве.
Карай: Не будь жесток! Убей сразу.
xDЧтобы не думать, она отругала нас, поставила в угол всех троих и ушла за хлебом.
Автор, прекрати, я сейчас задохнулсьНадеялся, что она в помойках отожрется, массу наберет, а уж тогда я с ней по-корейски.
Уже не помню, как так хохотала
Стёб обычно не приветствую (его просто не могут правильно преподнести), но тут!...Голодные футы, тамагочи Сплинтера, лужа, помойки, бутеры - всё нереально оригинально и в тему!
У меня нет слов! Шикарная работа, автору респект и шоколадную медальку))
Спасибо за веселое времяпровождение, жду новых работ х))
22.06.2012, 19:56
a.k.a. Flame
Спасибо, старался
xD
Автор, прекрати, я сейчас задохнулсь
Уже не помню, как так хохотала
Голодные футы, тамагочи Сплинтера, лужа, помойки, бутеры - всё нереально оригинально и в тему!
У меня нет слов! Шикарная работа, автору респект и шоколадную медальку))
Спасибо за веселое времяпровождение, жду новых работ х))
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1):