Телеграм-чат  
  Черепашки-ниндзя   Фан-зона  Фан-фики   Без света
   21.09.2016, 14:06  
Без света
Новое. Не публиковалось.

Автор: sigunn
Рейтинг: G
Жанр: драма, соулмейты
Предупреждения: открытый финал
Размер: драббл
Статус: закончен


Без света


Я уже не могу вспомнить, когда это началось. Пытался, честно. Но все завертелось настолько незаметно, как-то... само собой. Вот я поливаю отборным сарказмом всех братьев равноценно... вот ловлю себя на том, что стараюсь сдерживаться при Донни, потому что мне почему-то неприятно видеть, как опускаются его плечи... и вот оказывается, что только мне Дон улыбается особой, открытой улыбкой, о существовании которой никто в семье – могу поклясться – не имеет понятия. Кроме меня.
Хах, это льстило! Подкармливало всегда голодную гордость, распухшую, похоже, уже чуть ли не до гордыни. Но... С каждым днем, с каждым месяцем я чувствую себя все более завязшим в каком-то липком сладком болоте. И даже свет, который всегда дарила эта Донова улыбка… пачкает.

***

Майки сидел на кровати, обхватив коленки руками, и тихо всхлипывает. Никто в семье не знает и никогда не поверит, что наш младший братец способен испытывать печаль более десяти секунд кряду. Никто, кроме меня.
Глупыш. Нашел, из-за чего расстраиваться. Я же вернулся, живой. Я всегда буду возвращаться, что бы ты там себе ни напридумывал… Я просто… Должен делать это, чтобы защитить вас.
- Ну что ты… Ну перестань, пожалуйста. Это глупо, Майки.
Я давным-давно, еще в детстве, научился успокаивать младших – усмирять гнев, прогонять неуверенность в себе, стирать слезы... Но так и не смог к этому привыкнуть.
Плачущий Майки напоминает мне разбитый витраж – вроде бы по-прежнему те же кусочки, яркие, цветные, прекрасные, но больше не светятся волшебным светом.
- Ничего не глупо. Ты просто не понимаешь… – Майки еще сильнее прижимается к коленям, прячет в них лицо. Плечи приподняты, будто ими он пытается отгородиться от всего мира. От меня.
- Я понимаю, Майк. Или ты думаешь, что я за вас не боюсь?
Почему ты избрал именно меня своим… кумиром? партнером? опорой? Чем я заслужил это?
Твое доверие – неожиданное, и оттого еще более острое – завораживает. Однажды я не смог перед ним устоять. Я не имел права. Да и желания, наверное, не имел.
Не бойся, Майки, я никуда не денусь. Я всегда буду с тобой. Хочешь… Хочешь, я дам тебе слово? Тогда ты перестанешь бояться? Не потухнешь больше никогда?

***

По телеку показывали «Могучих рейнджеров», а мы сидели и ржали над ними, как два дебила. Черт, почему я раньше этого не делал? Почему я раньше не додумался до этого? Не до просмотра «Рейнджеров», конечно…
Постоянный напряг, который я ощущал рядом с Донни, оказывается, здорово отравлял мне жизнь. Как же, черт подери, это прекрасно – не сдерживаться, не бояться причинить боль (ничего, наш Бесстрашный отряхнется и дальше пойдет, не жалко), не задумываться о собственных действиях. Откуда-то пришло ощущение, что что бы я ни сделал, старший брат вытерпит все. Ну, поорет. Ну, лекцию прозанудничает. Подумаешь. Все равно отношения между нами от этого не изменятся.
Мы пили пиво, которое я давно еще реквизировал у Кейси для особых случаев. Возможно, мне следовало жалеть так бездарно потраченный НЗ, но я жалел лишь о том, что не провернул всего этого раньше.
Вот интересно, если я сейчас его поцелую… он мне врежет или ответит? И – главное – нахрена мне это надо? Нет, стоп. Главное в другом: нахрена мне ВООБЩЕ это могло понадобиться? Я столько раз говорил себе, что любому нормальному парню нужен объект для… ну, вы поняли… что и сам уже в это почти поверил. Но ведь у меня же есть Донни. Зачем тогда… это все? Зачем я не могу переслать лыбиться, как ненормальный? Не могу оторвать плеча, случайно соприкоснувшегося с его кожей? Не могу разорвать зрительный контакт?
Я кошу на него и так слегка окосевшим взглядом и молчу. Мне почему-то кажется, что он прекрасно меня понимает и без слов. К черту! Сколько можно ждать? Я сделаю это первым, раз наш драгоценный Лео как обычно тормозит.

***

Мы смеялись. Вдвоем. По телевизору шел какой-то глупый фильм, который практически полностью проскочил мимо моего сознания. Но мы, как два ненормальных, гоготали над ним, не переставая.
Откуда-то появилось пиво, в котором я узнал содержимое тайника, устроенного Рафом в своей спальне. Кто из нас приволок его? Я не помню. Но это было так правильно, что я даже не пытался вспомнить настоящие правила.
Где-то на поверхности уже опустилась ночь, младшие давно ушли спать, и можно было вдвоем пробежаться по ночным крышам, купаясь в свете луны, заменяющей нам солнце... Но не хотелось. Здесь – плечо Рафа возле моего плеча, наш общий смех (такая редкость, такая уникальная редкость, что ее можно было бы смело положить в швейцарский банк под неслыханные проценты) – они пьянили, будоражили, от них безудержно кружилась голова, и более приятного чувства я не испытывал, наверное, никогда прежде. И тогда я отчетливо понял, что мне впервые в жизни не хочется больше ничего – ни солнечных лучей, играющих в пыли, ни запаха скошенной травы, ни прохлады озера, смывающей усталость. Все, что мне нужно, было рядом.
В какой-то момент я случайно встретился с ним глазами и увидел в них то же, что мерцало, должно быть, сейчас в моих собственных. Отражение моего взгляда. Счастье пополам с отчаянием. Неужели мои глаза настолько же красноречивы?
Несколько секунд мы буравили друг на друга взглядом, делясь нашим светом и смешивая отчаяние. Потом я резко встал. Я должен уйти. Наверное, стоило бы подняться к Майки. Прижаться к нему, спящему, и постараться забыть… все это. Но я не мог. Чувствовал, что не имею права так его использовать, не сейчас. А может, мне просто не хватило смелости. Не знаю.
Я молча скрылся за дверью своей спальни и запер ее. Из гостиной послышался звук бьющегося стекла. Прости, Раф. Мы не можем. Прости.

***
Я расхерачил полупустую бутылку об стену, в последний момент сместив прицел с телевизора. Донни не простит меня за такую подставу. Донни не простит тебе предательства, Раф. Наш маленький аутист доверился лишь раз и больше такой глупости он себе не позволит. Приятно будет чувствовать себя безжалостным уродом, а, Рафи? Не хочешь к десятку своих масок прибавить еще и маску подлеца? Не хочешь. Зато хочешь – хах, оптимист! – и счастливым быть, и в белом остаться. А вот не выйдет. Выбирай. Выбирай сейчас, пока не стало слишком поздно. Пока ты окончательно не затонул в этом своем не своем болоте.
Вот только… В уравнении существует еще одна переменная. Которая только что заперлась у себя в комнате, а завтра будет трусливо избегать моего взгляда. Так что, Рафи, твое решение упрется в решение этого упрямого идиота. Как же мерзко от него зависеть! Черт, черт, черт! А что ты сделаешь, Раф, если завтра он подойдет, вперится тебе прямо в душу своими невозможными грозовыми глазами и скажет что-нить типа: «Решай, Раф. Будет так, как ты захочешь». И чего ты скажешь тогда, а? Ты правда хочешь взять на себя ответственность за… все это? Разломать к чертям наш уютный стабильный мирок, пытаясь вылезти из него… куда? Зачем тебе это надо? Сидел бы в своей унылой темной норе и дальше.
Опускаюсь обратно на ставший пустым и неуютным диван. Чертово… Чертово все! Какого панциря угораздило влипнуть во всю эту хрень?! Теперь, как ни крутанись, все равно получишь по метафорической морде. Да что ж это такое? Все не как у людей… все через жопу…

***

Опускаюсь на пол прямо возле двери. Почему это случилось? Что я сделал не так?..
Отчего-то кажется, что, стоит мне осознать, в каком месте я допустил ошибку, как все само собой исправится и вернется к прежнему спокойному течению.
Что я сделал не так? Что?.. Может быть, не следовало подпускать Рафа к себе настолько близко? Но он ведь тоже мой брат – я не могу оскорбить его отчужденностью…
Себя-то хоть не обманывай, Лео! Не оскорбить ты его боишься, а потерять. И не ради него самого, а только ради себя. Без Рафа – признайся уже хотя бы себе – ты не живешь. Как и он без тебя – это удивляет, но не вызывает больше сомнений.
Завтра… Все закончится – так или иначе. Нельзя мучить всех и мучиться самому бесконечно. Поэтому, я должен решить. Сейчас.
Но, быть может, правильнее будет предоставить решение Рафу? У него ведь тоже есть собственные соображения насчет всего этого. Но… не будет ли это перекладыванием ответственности?..
Прячу лицо в ладонях. Господи, за что нам все это? Я надеялся, что лимит наших испытаний ограничится нашим происхождением и вынужденным образом жизни – без свободы, без света, без выбора.
Я ошибался…
Что ж, до завтра еще есть время. До завтра можно жить почти как раньше. Только почему-то мне от этой возможности становится еще хуже.
Думай, Лео. Решай. Выбирай. Майки или Раф? Мир в душе или мир в сердце? Что тяжелее – лишиться внутреннего света или лишить света другого? И – хаха – какого конкретно из двоих?
Что ж, оказывается, все предельно просто: нужно только решить, кому из братьев ты завтра причинишь боль. Всего-то. И что бы ты ни выбрал, до конца дней будешь себя ненавидеть за это решение.
Я сижу в полной темноте – сейчас такая обстановка вполне соответствует моему внутреннему состоянию – и впервые за бог знает какое время просто не знаю, что делать.
Господи, как же я устал…
Спасибо за пост (3) от: fokus fm, RussianEmpire , Виктория
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1):