Оригинал: https://www.fanfiction.net/s/1110252...ines-a-villain

Я - Оро­ку Са­ки. Лю­дям я из­вестен как зло­дей. Бес­по­щад­ный Шре­дер, вер­ный мел­ким оби­дам и до­пус­ка­ющий да­же мыс­ли о доб­ро­те и люб­ви; тот, ко­го смерть Тэнг Шен по­рази­ла го­раз­до мень­ше, чем Ха­мато Й­оши. Тот, ко­му без­различ­но, что бы ни слу­чилось с Й­оши, тот, ко­му не­ведо­мо ка­кое-ли­бо сос­тра­дание... Да, имен­но этот об­раз я по­лучил в их гла­зах, имен­но в не­го ве­рят все. И он, по-ви­димо­му, ме­ня ха­рак­те­ризу­ет.

Но ес­ли бы они заг­ля­нули нем­но­го глуб­же, уви­дели прош­лое это­го "пло­хого пар­ня", воз­можно, они ду­мали бы ина­че. Мо­жет, тог­да они смог­ли бы уви­деть мо­ими гла­зами то­го, кто я есть на са­мом де­ле, и борь­бу, что я вел. Они все счи­та­ют Ха­мато Й­оши фи­зичес­ки, умс­твен­но и ду­шев­но силь­ным из-за то­го, что слу­чилось с его семь­ей. Мне же при­писы­ва­ют лишь фи­зичес­кую си­лу, и толь­ко. Ма­ло ко­му из­вес­тно, что и умс­твен­но, и эмо­ци­ональ­но я ни­чуть не сла­бее, чем так на­зыва­емые "хо­рошие пар­ни".

Ха­мато Й­оши и Тэнг Шен бы­ли па­рой, и прек­расной па­рой. Но рев­ность и же­лание за­полу­чить ее уг­не­тали ме­ня день за днем. Каж­дый раз, ви­дя, как они про­ходят ми­мо, дер­жась за ру­ки и с са­мыми ра­дос­тны­ми вы­раже­ни­ями лиц, что я ког­да-ли­бо ви­дел, я сдер­жи­вал сле­зы. Каж­дую ночь я не спал, раз­мышляя, что бы мог сде­лать ина­че, что­бы в сер­дце Шен наш­лось мес­то для ме­ня. Но я знал, что уже слиш­ком поз­дно, и это осоз­на­ние раз­ру­шило ме­ня, зас­та­вив смот­реть на жизнь со­вер­шенно ина­че. Шен ка­залась мне единс­твен­ной, и от­то­го ощу­щать, что ее у ме­ня от­ня­ли, бы­ло чер­тов­ски боль­но. И ее не прос­то заб­ра­ли, ее от­нял у ме­ня мой луч­ший друг, с ко­торым мы че­рез столь­ко прош­ли вмес­те. Ха­мато Й­оши.

Тог­да мы с Й­оши бы­ли луч­ши­ми друзь­ями, да­же оши­боч­но счи­тались брать­ями. Мы все де­лали вмес­те, днем и ночью. Нас объ­еди­няла осо­бен­ная связь, ко­торую смог­ла раз­ру­шить лишь жен­щи­на. Мо­жет, по­тому это так боль­но за­дело ме­ня. Воз­можно, Й­оши то­же пе­режи­вал из-за на­шего по­терян­но­го братс­тва, но у не­го бы­ла ми­лая доб­рая жен­щи­на, ко­торая мог­ла под­держать его. У ме­ня же ее не бы­ло. Я по­терял не толь­ко луч­ше­го дру­га, но и лю­бовь всей жиз­ни, и все это в ко­рот­кий про­межу­ток вре­мени. Не бы­ло ни­кого, что­бы под­держать ме­ня или как-то по­забо­тить­ся. И это бы­ло та­кой труд­ностью, что мно­го раз я уже был го­тов сдать­ся. Но про­дол­жал борь­бу с кру­пицей на­деж­ды, лишь за­тем, что­бы она бы­ла раз­би­та в бу­дущем.

Вре­мя шло, и од­нажды у Й­оши и Шен ро­дилась кра­сивая де­воч­ка. И это ста­ло пе­релом­ным мо­мен­том для ме­ня, мо­мен­том, нав­сегда из­ме­нив­шим мою жизнь, сде­лав­шим ме­ня тем, кто я есть се­год­ня. Как они мог­ли, они оба, не толь­ко раз­бить мне сер­дце, но и дви­гать­ся даль­ше и соз­дать семью?

Да­же не вспо­миная обо мне, во­об­ще... Им бы­ло без­различ­но, что чувс­тву­ет тот, кто лю­бил ее и был луч­шим дру­гом ему, со­вер­шенно без­различ­но. Я был ос­леплен сво­им гне­вом, в крас­ный цвет ок­ра­силось все, что я ви­дел. И вско­ре крас­ным ста­ло все, что ви­дели все ос­таль­ные. Мы с Й­оши всту­пили в сра­жение, и в это вре­мя на­чал­ся по­жар. Я не знаю на­вер­ня­ка, как это слу­чилось, жаж­да мес­ти, гнев и пе­чаль пог­ло­тили ме­ня, и про­чий мир пе­рес­тал су­щес­тво­вать. Единс­твен­ное, на чем я смог сос­ре­дото­чить­ся - месть то­му, кто стал при­чиной мо­их нес­частий, Ха­мато Й­оши. И лишь тог­да, ког­да ме­ня ох­ва­тила силь­ная вол­на жа­ра, я по­нял, что все ста­ло крас­ным не толь­ко от мо­его гне­ва, но и от пла­мени, сом­кнув­ше­гося, слов­но клет­ка. Клет­ка, гро­зящая от­нять жизнь у ме­ня, мо­ей быв­шей, но все еще го­рячо лю­бимой жен­щи­ны, ее ре­бен­ка и мо­его луч­ше­го дру­га. И не­важ­но, как бы бе­зум­но я ни от­ри­цал это сей­час, тог­да я не же­лал ничь­ей смер­ти. Да, я хо­тел, что­бы они ощу­тили те же стра­дания, че­рез ко­торые про­шел я, но не же­лал от­нять их жизнь, по край­ней ме­ре, по­ка.

И тут я ус­лы­шал па­ничес­кий крик Ха­мато Й­оши, об­ра­щен­ный к его же­не. Крик, сот­рясший все вок­руг, умо­ля­ющий... И я прос­то сто­ял в шо­ке, осоз­на­вая, что про­изош­ло. "Нет... это­го не мо­жет... я не... Шен, по­жалуй­ста, не ухо­ди..." - мыс­ленно умо­лял я, од­на­ко по­нимал, что не­поп­ра­вимое про­изош­ло. В ре­зуль­та­те мо­ей мес­ти и не­ук­лю­жих дей­ствий на­чал­ся по­жар, и он унес жизнь прек­расной юной де­вуш­ки. И это бы­ла моя ви­на, я убил ее. Я убил ту, ко­го лю­бил боль­ше все­го на све­те. Я был в за­меша­тель­стве, не знал, что де­лать, пог­ло­щен­ный чувс­твом ви­ны и все еще пы­та­ясь по­верить в то, что слу­чилось. И в этот мо­мент я ус­лы­шал сла­бый плач ре­бен­ка.

Сдер­жи­вая сле­зы го­ря и ви­ны, я прис­лу­шал­ся и сно­ва ус­лы­шал, а по­том и уви­дел ее. Спе­лену­тую Ми­ву, ди­тя Тэнг Шен и Ха­мато Й­оши. Сей­час я не знаю, что ду­ма­ют дру­гие о при­чине, по­чему я заб­рал ре­бен­ка. Ско­рее все­го, они счи­та­ют ме­ня не­годя­ем, сде­лав­шим это из мес­ти. Так, слов­но бы это бы­ло единс­твен­ной при­чиной. Бь­юсь об зак­лад, у них не бы­ло ни ма­лей­ше­го по­нятия о том, что я ощу­щал, сос­ре­дото­чив вни­мание на Ха­мато Й­оши, ко­торо­го, опять-та­ки, они счи­тали "хо­рошим пар­нем".

Но я заб­рал Ми­ву не из мес­ти, в тот мо­мент я не за­думы­вал­ся о та­кой ме­лочи. Про се­бя я на­де­ял­ся ис­ку­пить ви­ну пе­ред Шен, сде­лать все воз­можное, что­бы она прос­ти­ла мне ее не­воль­ное убий­ство. Я дол­жен был унес­ти в бе­зопас­ное мес­то ее ди­тя, и обе­щал се­бе, что вос­пи­таю ее силь­ной, ум­ной и кра­сивой жен­щи­ной, та­кой, как бы­ла Шен. Я вы­ращу ее ди­тя уме­ющим се­бя за­щитить на слу­чай, ес­ли вдруг сно­ва про­изой­дет по­доб­ное страш­ное нес­частье. И я сбе­жал с ма­лень­ким ре­бен­ком на ру­ках, ед­ва слу­ха мо­его кос­нулся сла­бый го­лос Й­оши, зо­вущий: "Ми­ва!"

В те­чение нес­коль­ких лет я был удов­летво­рен и с ра­достью вос­пи­тывал Ми­ву, ко­торую пе­ре­име­новал в Ка­раи. Каж­дый раз, ког­да ма­лыш­ка улы­балась, она при­носи­ла в мою жизнь счастье. Но, к со­жале­нию, улыб­ка ее на­поми­нала Тэнг Шен, воз­вра­щая вос­по­мина­ния, ко­торые я так пы­тал­ся за­быть. И каж­дую ночь, не­зави­симо от то­го, как я был счас­тлив с Ка­раи, часть ме­ня оку­тыва­ла ть­ма. И я прев­ра­тил свое чувс­тво ви­ны в гнев, об­ра­тив его в сто­рону Й­оши. Убе­дил се­бя, что имен­но он стал при­чиной мо­ей тос­ки, при­чиной, по ко­торой каж­дую ночь в мо­ем соз­на­нии вновь воз­ни­ка­ют эти ужас­ные сце­ны.

Прош­ли го­ды, по­ка я вновь не стол­кнул­ся с Й­оши, что уди­витель­но, в об­ли­чии кры­сы - впер­вые за мно­го лет. Все­го лишь зре­лище его ли­ца, пусть и скры­того в чер­тах дру­гого су­щес­тва, про­буди­ло во мне та­кую неп­ри­язнь, что ка­залось, я мо­гу ощу­щать ее на вкус. Я страс­тно не­нави­дел его, но что-то, глу­боко скры­тое в сер­дце, жаж­да­ло вер­нуть те вре­мена, ког­да мы под­рос­тка­ми иг­ра­ли вмес­те, не ду­мая об ос­таль­ном ми­ре. Но я быс­тро по­давил эту глу­пую сен­ти­мен­таль­ную мысль, зная, что те дни уш­ли в прош­лое, и сра­жал­ся с ним изо всех сил. Ви­димо, вдо­бавок ко все­му, за что я не­нави­дел его или, по край­ней ме­ре, пы­тал­ся, я об­на­ружил, что Й­оши об­за­вел­ся но­вой семь­ей, из че­тырех че­репах. Те­перь я знаю, что эти му­тан­ты, так на­зыва­емые его сы­новья, - не по­вод для рев­ности, и все же... уда­ча, ка­залось, всег­да на­ходи­ла его. Но по­чему, по­чему имен­но его? По­чему уда­ча не на­носит ви­зит мне? А ког­да это все же про­ис­хо­дит, как в день, ког­да я спас Ка­раи, - по­чему она оп­ла­чена та­кой ог­ромной це­ной, как по­теря близ­ко­го че­лове­ка?


Итак, мой гнев был нап­равлен и в сто­рону че­репах то­же. Они бы­ли вклю­чены в мой длин­ный спи­сок то­го, что при­носи­ло мне стра­дания.

А те­перь пе­рене­сем­ся впе­ред, да­же не на год, а на нес­коль­ко ме­сяцев, ког­да Ка­раи ста­ла му­тан­том. Боль, ко­торую я ощу­тил, ви­дя, как единс­твен­ное су­щес­тво, при­носив­шее мне ра­дость, прев­ра­тилось в от­вра­титель­но­го монс­тра... Я так силь­но лю­бил ее, да­же ког­да она не от­ве­чала мне тем же, при­чини­ла мне та­кую же боль, как пов­то­рение по­тери Тэнг Шен. И ка­залось, это­го дос­та­точ­но, что­бы сло­мить ме­ня. И я был бли­зок к это­му, но знал, что не мо­гу про­явить сла­бость, осо­бен­но пе­ред сво­ими вра­гами. И все же не смог удер­жать­ся от кри­ка: "Ка­раи!" ког­да она уже рух­ну­ла в му­таген.

И сно­ва все жа­лели Ха­мато Й­оши, по­теряв­ше­го свое ди­тя. Но ра­ди бо­га, он поч­ти не знал ее! Но я знал, ведь я рас­тил ее прак­ти­чес­ки всю жизнь. Я знал ее лю­бимый цвет, знал, что де­лать, ког­да она расс­тро­ена. Я был ее жизнью, а она бы­ла мо­ей! Но лю­бой, кто хо­тя бы пот­ру­дил­ся вспом­нить обо мне, от­бро­сил бы эту мысль в сто­рону, сос­ре­дото­чив­шись на пе­режи­вани­ях мо­их вра­гов. Но ник­то лиш­ний раз не вспом­нил бы о том, что ощу­тил я.

И на­конец, пос­ледние, са­мые страш­ные со­бытия мо­ей жиз­ни, ко­торые, я был уве­рен, боль­ше не пов­то­рят­ся, про­изош­ли все­го лишь че­рез нес­коль­ко не­дель. Так ма­ло вре­мени, что­бы спра­вить­ся со слу­чив­шимся, но жизнь, ка­залось, ис­пы­тыва­ла ме­ня. Я знаю, это был мой вы­бор - из­ба­вить­ся от Ха­мато Й­оши, и я дол­жен был ра­довать­ся, ос­во­бодив­шись на­конец от дав­не­го не­навис­тно­го вра­га, но не мог зас­та­вить се­бя ощу­тить это. Вмес­то ли­кова­ния я чувс­тво­вал боль и пе­чаль, кар­тинки прош­ло­го, ког­да мы иг­ра­ли вмес­те и нас­лажда­лись об­щес­твом друг дру­га, про­мель­кну­ли пе­ред гла­зами. Я знаю, что не дол­жен был, но на крат­кий мо­мент я по­желал вер­нуть­ся в прош­лое и об­ра­тить вспять то, что я толь­ко что сде­лал. Но по­том я вспом­нил всю боль и стра­дания, ко­торые Й­оши вы­зывал, и в ду­ше сош­лись в схват­ке чувс­тва со­жале­ния и удов­летво­рения. Со­жале­ние по­беди­ло, пусть и не­нам­но­го, и все, что я смог сде­лать, это уй­ти с тя­желым сер­дцем.

Те­перь я знаю, что сде­лал то, что при­дало мне об­раз "пло­хого пар­ня", но да­же у зло­де­ев есть чувс­тва. И лю­ди, по­доб­ные мне, то­же ощу­ща­ют со­жале­ние, все еще чувс­тву­ют боль прош­ло­го. Но об­раз, по­доб­ный мо­ему, зас­тавля­ет лю­дей за­быть о том, что я мо­гу чувс­тво­вать, вмес­то это­го сос­ре­дото­чив­шись на зле, что я при­чинил дру­гим.

Да, воз­можно, я чу­дови­ще. Но в глу­бине ду­ши я все еще че­ловек, по­теряв­ший все, что бы­ло до­рого. И в этом нет ни­чего, что ха­рак­те­ризу­ет зло­дея. Хо­рошие и дур­ные, силь­ные и сла­бые, мы все име­ем де­ло со сво­ими внут­ренни­ми де­мона­ми.