* * *

- Это не то, че­го я хо­тела, Ле­онар­до. Не то...

Это бы­ли мои пос­ледние сло­ва то­му, ко­го, единс­твен­но­го на пла­нете, я мог­ла бы наз­вать сво­им дру­гом. Но в глу­бине ду­ши я знаю, что не имею ни ма­лей­ше­го по­нятия, че­го на са­мом де­ле я хо­тела.

Мой отец по­кинул ме­ня, и я сно­ва си­рота.

Я хо­тела бы не­нави­деть че­репах, их мас­те­ра и ут­ро­мов. Имен­но из-за них мой отец сос­лан в са­мый тем­ный уго­лок кос­мо­са, нав­сегда для ме­ня по­терян.

Но в глу­бине ду­ши, за все­ми про­из­не­сен­ны­ми лжи­выми сло­вами, я знаю, что это не так. Эту ис­ти­ну я ощу­щаю в сво­ем сер­дце. Что в ссыл­ке ви­на имен­но от­ца. То­го, кто убил мил­ли­оны жи­вых су­ществ. То­го, кто взял ме­ня под свое кры­ло не из ми­лосер­дия, а с единс­твен­ной целью - об­за­вес­тись кем-то, кто мог бы осу­щест­влять его де­ятель­ность на Зем­ле, до тех пор, по­ка он сам не вер­нется и не за­во­юет ее.

Он был мо­им от­цом, но я не бы­ла его до­черью. Я бы­ла для не­го не бо­лее чем пеш­ка.

И за это я не­нави­жу его так силь­но, как толь­ко мо­гу... но все же не­дос­та­точ­но силь­но. Ес­ли бы не Оро­ку Са­ки, моя жизнь бы­ла бы ли­шена смыс­ла. Я бы­ла бы лишь си­ротой, жи­вущей на ули­цах Япо­нии вплоть до са­мой смер­ти, бы­ла бы за­бытой ду­шой. Он же дал мне цель жиз­ни. Он сде­лал ме­ня тем, кто я есть сей­час.

Но все, чем я дол­жна бы­ла стать - его за­мес­ти­телем, пред­назна­чен­ным для удер­жа­ния под кон­тро­лем клан Фут до его воз­вра­щения. Лишь им, а не до­черью.

И все же, да­же сей­час, нес­мотря на всю эту жес­то­кую прав­ду, я все рав­но люб­лю его как от­ца. Нес­мотря на все это. Нес­мотря ни на что.

И я прок­ли­наю се­бя за это. Дочь Шре­дера не мо­жет быть та­кой сла­бой. Но я на­поми­наю се­бе, что я не его дочь. Не толь­ко по кро­ви, но и по лю­бой иной свя­зи, что он мог ощу­тить. И да­же ес­ли в его сер­дце и бы­ло нем­но­го люб­ви ко мне - я са­ма унич­то­жила эту лю­бовь. Но я не мог­ла поз­во­лить убить Ле­онар­до и его семью.

Он уда­рил ме­ня за та­кой акт бес­честья. Он был на гра­ни то­го, что­бы убить ме­ня за это. И все же... что мо­жет быть бес­чес­тно­го в де­янии чес­ти? Я об­ра­тилась, пусть да­же на крат­кий мо­мент, про­тив сво­его от­ца... но лишь в под­держа­ние до­гово­ра, зак­лю­чен­но­го с че­репа­хами во имя его же, мо­его от­ца, не так дав­но. Он был мо­им от­цом, они ста­ли мо­ими друзь­ями. Бы­ло не­воз­можно од­новре­мен­но быть вер­ной и ему, и им; и моя по­пыт­ка сде­лать это бы­ла об­ре­чена на про­вал. Я сра­жалась с че­репа­хами за сво­его от­ца, и я же ос­та­нови­ла его от их убий­ства. И ник­то из че­репах не зна­ет, что я спас­ла им жизнь. Ле­онар­до был без соз­на­ния от ата­ки мо­его от­ца... нет, мо­ей ата­ки. Ведь Шре­дер бро­сил Ле­онар­до в мою сто­рону, но я бы­ла че­лове­ком, чей кли­нок про­лил кровь Ле­онар­до.

Он жив, но мне не­из­вес­тно, зна­ет ли он, что я не бы­ла тем, кто ед­ва не убил его... не­умыш­ленно.

Но че­го от не­го ждать, что он мо­жет ощу­щать? Он дол­жен не­нави­деть ме­ня. Ведь я вос­поль­зо­валась им: он спас мне жизнь, ког­да я па­дала, а я вос­поль­зо­валась этой по­мощью. Он не мо­жет знать, что я спас­ла его жизнь от сво­его мас­те­ра. Я ви­дела грусть в гла­зах Ле­онар­до, пусть на крат­кий мо­мент, пос­ле из­гна­ния мо­его от­ца. Но бы­ла ли это пе­чаль за ме­ня - или огор­че­ние от осоз­на­ния, в ко­го я, как он ду­ма­ет, прев­ра­тилась?

И мой отец ушел нав­сегда... Он дол­жен не­нави­деть ме­ня. Я от­верну­лась от не­го. Я ос­та­нови­ла его, не дав со­вер­шить то, что при­несет бес­честие его име­ни... что­бы при­нес­ти еще худ­шее бес­честие. Ведь по­бедить че­репах бы­ло для не­го не­дос­та­точ­но, он со­бирал­ся убить их, по­ка они без соз­на­ния и у­яз­ви­мы.

Я знаю, что ут­ро­мы го­вори­ли прав­ду. Мой отец опо­зорил все воз­можные свои име­на на про­тяже­нии ве­ков, за­дол­го до на­шей с ним встре­чи. Он се­рий­ный убий­ца, убий­ца мил­ли­онов. Он ни­ког­да не го­ворил мне это­го. Он лгал мне. Тем не ме­нее, я на­ив­но ве­рила в не­го. Нет, не на­ив­но. Я прос­то не поз­во­ляла се­бе при­нять это­го.

Я ви­дела сво­ими гла­зами, как он обо­шел­ся с Бак­сте­ром Сток­ма­ном за все его бес­ко­неч­ные не­уда­чи и пре­датель­ство. Сток­ман был да­лек от то­го, что­бы на­зывать­ся дос­той­ным че­лове­ком, и все же ник­то не дол­жен по­лучать та­ких му­читель­ных на­каза­ний. Еще од­но пят­но по­зора на ду­ше мо­его от­ца. И я сто­яла в сто­роне и поз­во­ляла ему про­дол­жать со­вер­шать по­доб­ное, жить в собс­твен­ном бес­честии. Я ут­ра­тила свою честь ра­ди не­го... и об­ре­ла ее лишь те­перь, в ко­неч­ном ак­те не­пови­нове­ния. Еще од­на при­чина для ме­ня, что­бы пре­зирать Шре­дера.

Но он дал мне все, что у ме­ня есть. Он сде­лал ме­ня тем, кто я есть сей­час. И в глу­бине ду­ши я люб­лю его и бла­годар­на ему за это... хо­тя и не дол­жна. И я...

Я не мо­гу боль­ше при­нять все­го это­го. В на­шем ми­ре нет чер­но­го и бе­лого цве­тов, лишь мно­жес­тво от­тенков се­рого. И эти от­тенки рвут ме­ня на час­ти.

Как я мо­гу так жить? Где-то там - мой отец, оди­нокий и жал­кий, убий­ца мил­ли­онов, монстр. Монстр, прок­ли­на­ющий имя до­чери, ко­торую он вы­рас­тил не бо­лее чем пеш­кой. Где-то там - Ле­онар­до, единс­твен­ный кро­ме от­ца, для ко­го я смог­ла най­ти лю­бовь в сво­ем сер­дце. И он прок­ли­на­ет ме­ня за то, что я, как он ду­ма­ет, со­вер­ши­ла, не зная, что я на са­мом де­ле сде­лала для его семьи в миг их сла­бос­ти. И я... я, у ко­торой не ос­та­лось ни­чего. Нет чес­ти, нет семьи. Я - си­рота вто­рой раз в жиз­ни.

Мои ро­дите­ли ос­та­вили ме­ня уми­рать на ули­цах Япо­нии, не пе­режи­вая обо мне. Мои вос­по­мина­ния о них в луч­шем слу­чае смут­ные, но, как и в слу­чае со Шре­дером, я чувс­твую к ним при­чуд­ли­вую смесь люб­ви и не­навис­ти. Они при­вели ме­ня в этот мир... и по­кину­ли ме­ня по не­из­вес­тным при­чинам. Их гре­хи ос­та­вили ме­ня уми­рать. И это бы и про­изош­ло, ес­ли бы не судь­ба, при­вед­шая ме­ня в ру­ки ве­личай­ше­го зла во Все­лен­ной.

И из-за сво­их прош­лых и ны­неш­них гре­хов Шре­дер, че­ловек, быв­ший мне ро­дите­лем боль­ше, не­жели те, что ког­да-то да­ли мне жизнь, по­кинул ме­ня. Его гре­хи при­вели к су­деб­но­му раз­би­ратель­ству и из­гна­нию; они при­вели к то­му, что его заб­ра­ли у ме­ня.

Нет, и мои гре­хи так­же. Ведь ес­ли в его сер­дце бы­ла хо­тя бы кру­пица люб­ви ко мне, воз­можно, я смог­ла бы с ее по­мощью сде­лать мо­его от­ца луч­шим че­лове­ком, не­жели он был. Воз­можно, я смог­ла по­мочь ему пре­одо­леть то зло, в ко­тором он был рож­ден. Воз­можно, я смог­ла бы из­ме­нить его со вре­менем... но я да­же не пы­талась. И этим греш­на я.

Все гре­хи, с ко­торы­ми мне приш­лось стол­кнуть­ся, мои собс­твен­ные и чу­жие... я - дваж­ды си­рота са­мого гре­ха.

И я не знаю, что де­лать даль­ше.

- Та­ким об­ра­зом, мы все - ра­бы судь­бы.

Эти сло­ва я го­вори­ла Ле­онар­до так дав­но. Но как судь­ба рас­по­ряжа­ет­ся мо­им бу­дущим? Как я мог­ла пред­по­ложить, что уз­наю это пос­ле все­го, что слу­чилось со мной за пос­ледние год-пол­то­ра? Ни­какие ме­дита­ции не мог­ли дать мне это­го от­ве­та. Я дей­стви­тель­но оди­нока.

Ут­ро­мы отос­ла­ли ме­ня об­ратно на Зем­лю, что­бы пе­редать под над­зор со­от­ветс­тву­ющих ор­га­нов. Я не знаю, дей­стви­тель­но ли они смо­гут об­ви­нить ме­ня в... Нет, я знаю, что я со­вер­ши­ла, но как со­бира­ют­ся ут­ро­мы предъ­явить про­тив ме­ня об­ви­нения в прес­тупле­ни­ях на пла­нете, ко­торая да­же не зна­ет об их су­щес­тво­вании?

Но это не име­ет зна­чения. Да­же ес­ли ме­ня зак­лю­чат под стра­жу вмес­те со слав­ным док­то­ром Чап­ли­ным, это прод­лится не­дол­го. Я - нас­ледни­ца Шре­дера, и, та­ким об­ра­зом, клан Фут от­ны­не и нав­сегда при­над­ле­жит мне. И они сде­ла­ют все, что­бы ос­во­бодить ме­ня... и его, как толь­ко ус­лы­шат мое по­жела­ние.

Но что мне де­лать с Фу­тами? Я хо­чу жить с честью, как я мо­гу ру­ково­дить кла­ном, соз­данным на ос­но­ве бес­чес­тных и мер­зких де­яний мо­его от­ца? И это - не­важ­но, бу­дучи лишь частью кла­на или его пред­во­дите­лем - сно­ва при­ведет к пря­мому про­тивос­то­янию с Ле­онар­до и его семь­ей. А я не хо­чу это­го, не так ли? Он не­нави­дит ме­ня, и часть мо­ей ду­ши, при­витая Оро­ку Са­ки, то­же не­нави­дит его. Но как я мо­гу не­нави­деть то­го, кто мно­го раз про­яв­лял ко мне ми­лость и сос­тра­дание?

Я прос­то не знаю. Но это не име­ет зна­чения. Я мо­гу чувс­тво­вать часть се­бя, вы­ращен­ную Шре­дером, вы­ращен­ную в не­навис­ти к тем, кто ста­ли его вра­гами. Воз­можно... воз­можно, бы­ло бы луч­ше прос­то под­дать­ся ей. Ле­онар­до уже не­нави­дит ме­ня, и нет ни­чего, что я мог­ла бы сде­лать, что­бы хоть как-то поп­ро­сить у не­го про­щения. По­это­му, воз­можно, сто­ит все­го лишь из­брать прос­той путь в жиз­ни. Стать его вра­гом по-нас­то­яще­му... ес­ли толь­ко так мы мо­жем вы­тащить друг дру­га из на­ших нес­частий.

Мо­жет быть, я так и сде­лаю, глу­по, как всег­да. Это лишь нав­ле­чет по­зор на мое имя. Но я ведь уже не нас­толь­ко стра­даю от бес­честья, что боль эта не ве­да­ет гра­ниц? Воз­можно, я дол­жна при­нять свою прок­ля­тую судь­бу, раз­ре­шить бес­честью стать пра­вилом сво­ей жиз­ни, до тех пор, по­ка она не по­дой­дет к кон­цу, рань­ше (как я на­де­юсь) или поз­днее. Поз­во­лить ей за­вер­шить­ся единс­твен­ной лич­ностью, дос­той­ной ее заб­рать - Ле­онар­до. Мо­жет быть...

И тем не ме­нее, сей­час я от­прав­ле­на не толь­ко на Зем­лю, с по­мощью те­лепор­та­ци­он­ных тех­но­логий ут­ро­мов, но и в бу­дущее, где ца­рит не мень­шая не­оп­ре­делен­ность...