«…Для легендарных супер-героев черепашек-ниндзя это утро начиналось вполне обыкновенно: Раф готовил на кухне завтрак, Микеланджело с утра пораньше пропадал в лаборатории, видимо изобретая очередную удивительную штуковину, Донателло тренировался с учителем Сплинтером, ну а Лео собирался за пиццей – не в силах дождаться завтрака, он решил перекусить в ближайшей забегаловке. Нацепив на глаза повязку своего любимого малинового цвета, черепашка пригладил пятерней непослушные волосы и, захватив со стола нунчаки, направился к выходу.
- Скоро буду! – крикнул он друзьям, хлопая дверью. Никто даже не обернулся.


Но у самой кафешки Лео пришлось притормозить. То, что он увидел, заставило его удивленно раскрыть глаза. Прямо посреди центральной площади под всполохи молний и разряды грома из воздуха появился обнаженный человек. Обведя взглядом растерянную толпу, пришелец ничуть не смутился и взял курс как раз на то кафе, куда направлялся Лео. Постояв секунду в замешательстве, черепашка последовал за ним.


Обнаженный человек, которого увидел Лео, вовсе не был человеком. Это был робот-киборг, посланный в наше время из далекого 2050 года. Звали его «Уничтожитель-Х» и целью его было найти женщину, сын которой в будущем найдет способ уничтожить всех роботов «Уничтожителей-Х». Женщину эту звали Эйприл О’Нил…»


Надсадно закашлявшись, Антон Пиратов по прозвищу «Ксерокс» выплюнул из-за рта сигарету и откинулся на спинку стула.
«…Женщину эту звали Эйприл О’Нил…» - нараспев прочитал он, прикрыв глаза, - Да, не плохо звучит. Мое мастерство растет просто на глазах!»
Блаженно зажмурясь, он еще пару раз кашлянул и продолжил писать…

Обитал этот щуплый человечишка с прокуренным голосом и трясущимися руками на окраине Минска – в доме на пересечении Бездарного переулка и улицы Самомнений. Здесь, в двухкомнатной обшарпанной хрущовке сочинял он то, что потом читали миллионы детей по всему бывшему Советскому Союзу. Это был главный оплот издательства «Минск», подаривший миру серию книг о Черепашках-ниндзя.

Впрочем, сейчас все это больше напоминало свалку пиратских видеокассет. Сотнями, даже, пожалуй, тысячами валялись они по всей квартире – на полу, на столе, на полках, на телевизоре и даже на холодильнике. Единственным местом, где кассет не было, был туалет. Здесь находилась святая святых издательства – переделанный из сливного бачка типографский станок, на котором раз в полмесяца и печатались гениальные произведения Антона Пиратова. Именно они, наравне с видеокассетами, и составляли вторую половину свалки. Готовые книги, незаконченные рукописи и просто обрывки бумаг завершали картину всеобщего бедлама. А посреди всего этого высился грязный письменный стол, заваленный все теми же кассетами и бумагами буквально до потолка. «Черепашки-ниндзя и полицейский-робот», «Черепашки-ниндзя против пасхального кролика», «Черепашки-ниндзя и сексуальный маньяк-расчленитель трупов» - такого рода заголовки виднелись с каждого листка. Было видно, что хозяин квартиры по уши завален работой.
«Нет, ну до чего же клево я написал! «…Женщину эту звали Эйприл О’Нил…» - не переставая восхищаться собственным интеллектом, Антон кое-как встал и подошел к телевизору. Здесь располагался главный генератор идей издательства «Минск» - старенький советский видеомагнитофон «Электроника». Именно на нем и крутились все эти кассеты, давая их владельцу неиссякаемый источник для написания новых книжек.
Сегодня в видике находился первый «Терминатор». Он то и должен был стать основой новой гениальной книжки «Черепашки-ниндзя против робота-уничтожителя из будущего». Дальше по плану были «зубастики», «Алиса в стране чудес» и криминальная хроника за последние полгода. А там посмотрим…

Смачно чавкнув, видик проглотил кассету и не менее надсадно, чем сам Антон, принялся ее жевать. По черно-белому экрану телевизора «Рекорд» пошли помехи, сменившись через секунду размазанным лицом Арнольда Швацнеггера:
- Я прибыл из будущего, твою мать. Чтобы защитить твою мать. Понял, твою мать?
Схватив огрызок карандаша, Антон стал быстро записывать. В голове его уже рождалась очередная глава…


В этот момент в дверь позвонили. Антон вздрогнул и чуть не проглотил свой карандаш.
«Менты!» - мелькнула в голове страшная мысль, - «замели, суки!»
Трясущимися руками Пиратов отбросил свои записи и заметался по квартире. Что делать он не знал.
«Самогонный аппарат в чулане, рассада конопли на балконе, труп в морозилке…» - лихорадочно вспоминал он все, что необходимо было немедленно перепрятать, - «Бли-и-и-ин…»
Звонок трындел не переставая. Становилось ясно – ему конец. На негнущихся ногах, Антон подошел к двери и посмотрел в загаженный «глазок». Вздох облегчения вырвался у него из груди. НЕ МЕНТЫ!!!
Кое-как справившись с замками, Антон открыл дверь. С порога на него смотрел толстяк с заплывшими глазками и огромными перстнями на толстых, как сардельки, пальцах. В одной руке у него был необъятных размеров бутерброд, а в другой пачка мятых, замусоленных стодолларовых бумажек, которыми он периодически вытирал свои жирные скользкие губы.
- Буржуин Олигархович! – расплылся в улыбке Пиратов, - какими судьбами?
Генеральный Директор издательства «Минск» не переставая жевать, промямлил:
- Ражховор ешть.
И чуть не подмяв под себя щуплого Пиратова, вошел в квартиру.
- Ну и хрясь.
В последний раз обтерев морду долларами, Буржуин выкинул пачку на пол и достал из кармана новую. Незаметно от него, Антон тут же схватил жирные доллары и сунул в карман.
- Как у тебя дела, Антон? – едва не подавившись своим бутербродом, спросил директор.
- Да нормально… - Пиратов пожал плечами, - вот сбыл недавно хорошую партию наркоты…
- Да я про книфки! – разъярился Буржуин, - кохда будет хотова очередная рукопись?
- А-а-а! – редактор задумался, - так, я начал писать утром, значит… часа через три!
- Долго, Пиратов! – сверкнув заплывшими глазками, Буржуин снова впился зубами в свой бутерброд, - даю тебе час! Нас сроки поджимают!
- А чего это вдруг? – спросил Антон и сам поразился своей храбрости. Но директор ничего не заметил:
- У меня деньхи кончаются! Если ничего неметленно не выпустим, я разорюсь!
И словно в доказательство смачно высморкался в очередную пачку купюр.
- Понимаю, понимаю… - лживо заохал Пиратов, прикидывая, как он будет оттирать с долларов эту гадость, - я постараюсь. Уверяю.
- Да уж, Антон. Постарайся. – Буржуин Олигархович доел свой бутерброд, вытер об Антона жирную руку и направился к двери, - не забывай, кто вывел тебя в люди и кому ты обязан всей этой роскошью. Я надеюсь, к вечеру книжка выйдет.
- Хорошо, хорошо. Выйдет, - кивнул Антон, запирая за начальником дверь, - непременно.

Вернувшись в комнату, он обозвал босса «жирной свиньей» и по привычке схватился за видик. Придется поторопиться.
В расстроенных чувствах он напрочь забыл, что, бегая по квартире 5 минут назад, вытащил из магнитофона «Терминатора» и почему-то поставил на его место жесткую порнуху. Впрочем, на качество книжек, это никогда особо не влияло…


- Нет, ну это вообще уже никуда не годится! – кипя от ярости, в лабораторию Дона влетел Леонардо, - ты представляешь, что сегодня утром было?
- Буммм! – не ожидавший никакого подвоха, Дон от неожиданности вздрогнул и со всего маху долбанулся головой о днище Черепашьего Фургона, который он чинил вот уже вторые сутки.
- Твою мать.., - пробормотал он выбираясь наружу и потирая макушку, - Лео, ну зачем же так орать? Я прекрасно знаю, ЧТО произошло сегодня утром!
- Нет, не знаешь! – продолжал ораторствовать Леонардо, - ты был со Сплинтером, а я… я…
Его передернуло.
- Знаю. Ты ходил за пиццей в кафе, - чувствуя, как на голове растет шишка, Дон принялся искать лед, - Ну и что?
- Что? Что?!! – сорвался Лео, - ты бы знал ЧТО!!! Я одел свою ЛЮБИМУЮ МАЛИНОВУЮ повязку, взял НУНЧАКИ и… и…
Казалось, его сейчас вырвет.
- И «пригладил… ПЯТЕРНЕЙ… ВОЛОСЫ…»!!! Ты представляешь себе?!!!
Лео с ужасом переводил взгляд со своих трехпалых рук на зеркало, где отражалась его лысая зеленая макушка. Вид у него был жалкий.
- Значит опять началось… - помрачнел Донателло, - снова какие-то писаки взялись за дело. Как будто нам мало поездок в Бразилию на «рандеву» с Хищником или полетов в космос ради разборок с Чужими. Ну? Ты что-нибудь видел?
- Да, - хмуро ответил Лео, - я не стал пока остальным говорить… Подумал – поднимут на смех.
- И…?
- Терминатора видел. Не Шварцнеггер, конечно, но Терминатор точно. Был голый и взялся прямо из воздуха.
- Бли-и-и-ин… - протянул Донателло, задумчиво почесывая шишку, - только этого нам не хватало.
- Во-во, - согласился с ним Леонардо, - а вспомни фильм. Догадайся, КТО будет в роли Сары Коннор?
- Эйприл, - мрачно кивнул Донателло, - а нам опять ее спасай. Все. Мне это надоело. Предлагаю общий сбор. Надо что-то решать с этими «писателями».
- Первая здравая мысль за утро, - язвительно заметил Лео и, поймав укоризненный взгляд Дона, добавил, - ОК. Я вызову Эйприл, и Шреддера с его компашкой. На тебе все остальные.
- Идет.


Первым на собрание, которое Черепашки решили провести в пиццерии «У Винни» подтянулся естественно Микеланджело. Заказав на всех по пицце, он никого не дожидаясь их все и сожрал. После чего откинулся на спинку стула и захрапел. Вскоре подошли остальные Черепашки, Эйприл О‘Нил, Кевин Истмен и Питер Лэрд. Кренг со Шреддером как всегда задерживались.
- Технодром наверное, завести не могут, - объяснил Донателло, будя Микеланджело, - я у них недавно аккумуляторы позаимствовал.
- Ну? – Лео обвел всех взглядом, - что делать-то будем?
- Мочить их надо! – стукнул кулаком по столу Истман, - мы из-за этих козлов уже столько бабок потеряли!
- Бабки они потеряли! – передразнил его Рафаэль, - а нам какого? То в космос летаем, то всяких уродов-карликов гасим…
- Ну-ну, Рафаэль! – осадила его Эйприл, - нам всем нелегко. Посмотрите, что эти писаки со мной сделали!
Журналистка показала на свой бюст 5 размера, уже с трудом влезающий в комбинезон.
- А что? – все дружно пожали плечами, - как раз тут-то все в порядке.
В этот момент снаружи раздался грохот. Сквозь окно кафе все увидели медленно подъезжающий Технодром.
- Ну наконец-то! – закатил глаза Леонардо, - и года не прошло!
- Скажи спасибо своему братцу! – в дверях показались Кренг, Шреддер, Бибоп и Рокстеди.
- Вы знаете, как трудно в Измерении Икс найти аккумуляторы подходящего размера? – грубо отодвинув все еще спящего Микеланджело, за стол бухнулся Шреддер, - Ну? Чего звали?
- Вот чего, - Дон показал в окно. Со стороны Технодрома к ним медленно приближался человек с квадратной челюстью и пушкой наперевес, - опять горе-писатели шалят.
- А-а-а… - протянул Кренг, - понятно. Я тоже их терпеть не могу. Надоело быть то «Кронком», то «Крэнком» а то и вообще «Супермозгом».
- А меня они превратили в машинку для уничтожения бумаг, - обижено прогундосил Шреддер, - это же надо! Всегда «Шредер» вместо «Шреддер»!
- Уроды, - подытожил Истман, - что делать-то будем?
- Ты же сам сказал - «мочить», - наблюдая краем глаза за приближающимся киборгом, ответил Леонардо.
- Согласен, - кивнул Шреддер, - поехали!
Расплатившись за пиццу и разбудив-таки Микеланджело, вся компания дружно вывалилась на улицу и направилась к Технодрому. Сзади что-то обиженно заорал Терминатор.
- Аста-ла-виста, бейби! – поудобнее устроившись в рубке управления, Дон развернул Технодром, - думаю, четвертого фильма уже не будет.
Под гусеницами неприятно проскрежетало. Еще с одним супер-злодеем было покончено.
- Место назначения – Минск!
Игриво мигнув «глазом» Технодром заложил лихой вираж и понесся вдаль…


…Вернуться к книжке у Антона почему-то ну никак не получалось. Сначала куда-то пропал единственный карандаш, потом он напрочь забыл о чем писать, а кассета с «Терминатором» упорно не желала находиться, а в довершении всех бед опять погас свет. От всей души матеря Чубайса, президента и Ленина за его «лампочку Ильича», Антон отправился искать фонарь и после 3 падений неожиданно обнаружил его у себя под глазом. Немного успокоившись, Пиратов вернулся в комнату и тут с ужасом понял – без света видик работать не будет. Как не крути, книжка накрывалась медным тазом, причем довольно быстро.
- Твою мать! – в бешенстве Антон поскользнулся и чуть не увеличил яркость своего фонаря до размеров прожектора. К счастью занавеска смягчила падение. Сорвав с потолка гардину и получив ею же по темечку, Пиратов мягко спланировал на пол. Сквозь пыльное окно в комнату ударило солнце, ослепив хозяина и затмив его единственный источник света под правым глазом. На улице был полдень.
- А-а-а! – заорал Антон, пытаясь выпутаться из пыльной занавески. Проклятое солнце жутко жгло бледную кожу, принося неимоверные страдания. Нужно было немедленно закрыть окно.
Кое-как поднявшись, горе-писатель сощурился. Нечто странное на улице привлекло его внимание. Прямо на перекрестке Бездарного переулка и улицы Самомнений стояло нечто, напоминающее большой шар на гусеницах и человеческим глазом на макушке. Даже в самом жутком гашишном угаре, Пиратов не видел ничего подобного.
- Новый памятник, - решил Антон, захлопывая занавески. В этот момент в дверь позвонили.
«Менты!» - мелькнула в голове привычная мысль, - «замели, суки!»
Но прятать все улики уже не было ни сил, ни желания. Вздохнув, Антон пошел открывать.
Нет, это были не менты. И даже не Буржуин Олигархович. На пороге стояли четыре черепашки-мутанта в разноцветных повязках, девушка модельной внешности, тип в металлическом костюме, нечто с мозгами в желудке и еще два каких-то парня.
«Допился…», - подумал Пиратов и захлопнул дверь. Позвонили снова. Антон открыл. Глюк упорно не желал проходить.
- Да что за…
- Привет! – одна из черепашек ехидно улыбнулась, - можно войти?...


…Где-то примерно через час Антон пришел в себя. Все тело жутко ныло. На мягком пузе отчетливо виднелись отпечатки нунчаков, саев, пары кулаков и женской сумочки с кирпичом внутри. Было больно и противно. Заохав и пробормотав «Штаааа зааа?.......» Пиратов кое-как перевернулся на бок. И позабыв про выбитые зубы, дико заорал.
Квартира была пуста. Абсолютно. Ни единой кассеты, ни одного листочка – даже обои со стен были содраны. Про отсутствие стола можно было и не упоминать. Если бы не разбитый в хлам телевизор, Антон вообще подумал бы, что попал в другую квартиру.
- К-какого… - заикаясь от ужаса, «Ксерокс» тупо обвел взглядом родные пенаты. Мозг упорно отказывался признать очевидное – все было кончено. Издательству «Минск» пришел конец.
Кое-как поднявшись, Антон на негнущихся ногах поковылял в туалет. Внутри все еще теплились остатки надежды.
Напрасно. Родной санузел встретил Пиратова запахом мочи, но никак не типографской краски. Кусая локти, Антон заглянул в сливной бачок:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!! – его воплю мог бы позавидовать сам Люк Скайуокер, когда узнал, что Дарт Вейдер его отец. Внутри бачка ничего, кроме сложенного листка бумаги не было. Трясущимися руками, Антон развернул записку:
«Привет, жалкий писака!» - гласил заголовок, - «Вот ты и испытал на себе, что значит быть врагом Черепашек-ниндзя. Если ты, урод, еще хоть раз возьмешь в руку карандаш и накарябаешь про нас хоть слово – уверяю, твоя последняя книжка выйдет посмертно. И будет основана на фильме ужасов «Возвращение Черепашек-ниндзя». Это мы тебе гарантируем». Чуть ниже подчерк менялся: «Еще раз назовешь меня «Кронком» - башку сверну…» И уже в самом низу листка Антон с трудом разобрал: «Спасибо за коноплю и порнуху. Считай это компенсацией. Истмен и Лэрд».
- Ка-а-а-ак… э-э-э-э-э…- ничего кроме слюней писатель, как ни старался, выдавить из себя не мог. Казалось, остатки серого вещества вытекают у него из ушей.
И тут взгляд его упал на приклеенный к потолку вкладыш от жвачки. С него на Антона смотрела эмблема «Охотников за привидениями». С минуту Пиратов тупо смотрел на кусок бумаги, а потом криво ухмыльнулся. Новая безумная мысль закралась в его прокуренный воспаленный мозг. Достав из-за уха остатки карандаша, он безумно захихикал и отправился обратно в комнату…


…Сквозь иллюминатор Технодрома, Донателло наблюдал как внизу догорала пятая по счету усадьба Буржуина Олигарховича. Сам генеральный директор горе-издательства бегал вокруг в истерике и в своих платиновых семейных трусах. Вид у толстяка был жалким.
- Ну же, Дон! – в который раз уговаривал его Лэрд, - давай поджарим мерзавца!
- Я не против, - кивнул Шреддер, - лично мне он по барабану, просто сам процесс нравится.
- Забейте, - отмахнулся от них Донателло, - мы и так лишили их всего. Справедливость восстановлена.
- Да при чем тут справедливость? Я же сказал – мне сам процесс нравится!
- Нет! – отрезал Черепашка, но, увидев, что Истмен и Лэрд того и гляди разревутся, сжалился, - ну ладно. Он и вправду заслужил.
Развернув взлетающий Технодром на 180 градусов, Дон дал залп. Буржуин Олигархович громко взвизгнул и почувствовал, что покрывается хрустящей корочкой. В воздухе приятно запахло жареной свининой. Все облизнулись.
- А знаете, что я еще терпеть не могу? - вдруг спросил Леонардо, обводя всех загадочным взглядом, - когда эти писаки бросают свои фанфики недописанными и нам приходиться самим выкручиваться из их «сюжетов».
- Кажется я понял о чем ты, - Дон улыбнулся, - похоже сегодня нам придется навестить еще одно местечко…


«...Терзаемый болью и неприятными мыслями, Бишоп выбрался, наконец, на улицу, отдал ближайшему солдату часть нарукавника с нано-костюмом и, не снижая темпа, зашагал к своему вертолету. Мысли его сейчас были далеки от Центрального Парка города Нью-Йорка:
«Генетиков подобного уровня в мире всего несколько десятков. Интересно, на скольких из них можно нарыть по-настоящему серьезный компромат?..»
И тут его неожиданно осенило. Даже не смотря на сильнейшую боль, Бишоп широко улыбнулся. Нажав пару кнопок на своем браслете, он вывел на экран одного из своих агентов:
- Разыщите мне доктора Бакстера Стокмана. Немедленно!»


Сухой треск клавиатуры смолк, и в комнате повисла тишина. Раздуваясь от гордости за свое творение, Артем принялся перечитывать последнюю главу. Вердикт последовал незамедлительно:
«Гениально. Просто гениально. Что тут еще сказать? Жаль, правда, времени нет продолжать. Ну может через месяц-другой…»
Вдруг нечто странное в окне привлекло его внимание. Артем сощурился. Да, так оно и есть – на полных парах к нему приближалось нечто, подозрительно напоминающее Технодром…

Ухты, довольно оригинально! И тебя потом черепахи ниндзя отмутузили?

@траксимус, отмазался.

Ахахахах))) это гениально! Вот это я понимаю - первоклассный стеб
До сих пор бьюсь в припадке истерического смеха и обливаюсь слезами, валяясь под столом
Браво!)))

Это гениально! А главное... что основано на реальных событиях! Нет, действительно, всё взято из жизни. Хорошо, что таких "писателей", почти полностью истребили (признавайся, Артём, сам же голыми руками убивал )!

Ну не без этого...

Отличный фанфик

"Гениально. Просто гениально. Что тут еще сказать?"
Ржал до колик! Артём, этот фанфик - просто нечто! Чувствуется огромное литературное могущество!
Сарказм, ирония, гипербола, аллегория, пародия - тут есть всё!
Браво!

@Dark Man, спасибо! Старался.

@ARTЁM, классный фанфик. Классно и смешно написано. Мне кажется именно так писали и делали книги "Минска"Спасибо за толику хорошего настроения/