Продолжу изливать душу , ибо этот форум - единственное место , где я хоть кому-то не безразличен , и многие могут понять то , что я чувсвую ... А может и нет , и я так и останусь непонятым.
Блин , мне так плохо ... Кажется , что в этой жизни меня никто не поймёт . Все только хотят чего-то от меня . В последнее время стал замечать , что у всех ко мне или претензии , или очень настойчивые просьбы . А я не хочу оправдывать или не оправдывать чьи-то надежды .И не хочу , чтобы прохожие постоянно сверлили меня взглядом и косо смотрели . Как будто я инопланетянин . Я им что , мёдом намазан ? И у меня даже толком и друзей нет , их можно по пальцам пересчитать . Остальные или сторонятся меня , или посмеиваются . Их злобный смешок эхом отражается у меня в сердце . А что , в принципе , я хотел ? Чтобы у человека , чьё детство прошло в четырёх стенах , и который был не по годам жесток , замкнут , была нормальная жизнь ? Мой отец никогда не видел во мне сына ! Он говорил , что любит , и вешал лапшу . Но смотрел он ... Смотрел , как на чужого . Постоянно , если я что-то не так делал , унижал . Говорил , что у меня не будет нормального будущего . Что в армии траншеи буду рыть и своей зубной щёткой унитазы драить . Как будто поджидал удобного случая . С детства всё это выслушивать немного ... тяжело . А я ему помогал строить дом . В свои семь я уже переделал столько работы , что мои однокашники обоср*лись бы . А тем более с моим-то телосложением , худой как щепка , и слабый , несмотря на то , что ем , как слоняра . Я всегда верил , что мечты сбываются . Так должно быть . Но такого нет . А те , кто говорят , что есть - везунчики , причём редкие . Когда я думаю о своей жизни , понимаю её никчёмность и то , что я в целом свете никому нафиг не нужен , даже близким , я плачу . Я всегда плакал . Это неподобающе для мужчины , знаю . Но я никогда не мог контролировать этот процесс . Слёзы текут тогда , когда они мне меньше всего нужны . Я не хочу плакать , а они текут . В мои 16 . Господь , пожалуйста , пошли мне что-то светлое . Чтобы не тратилась моя жизнь понапрасну . Иногда я делаю анализ самого себя , и прихожу к выводу , что я в шаге от того , чтобы стать психопатом или маньяком . И я боюсь сам себя . Мой младший брат постоянно от меня чего-то хочет. Когда я за компом , ему резко приспичивает играть ! А когда я его не трогаю , он издеваетя надо мной ! Что это за фигня творится ? Зато , когда в моей жизни приходится выбирать , они орут : Выбери нас ! Нас , не то , что ты хочешь , не твои мечты , не твоих друзей , не их , нас ! НАС !!! А я не хочу ничего выбирать ! И никогда не хотел ! Почему они в один прекрасный момент прицепились ко мне , как клещи , и не отстают ?!! Я хочу делать то , что я хочу ! ХОЧУ , ХОЧУ , ХОЧУУУУУУУ !!! Я не выдерживаю , срываюсь ... Тихо , на самого себя , на кухне , когда никто меня не видит ... Это всё моё заср*нное детство ... У меня куча идиотских увлечений , интересов , которых нет у нормальных детей и подростков . Почему я не пью , не нажираюсь , как свин , а сижу дома и играю в игры ? Ведь тогда я бы ста для них "своим" ! А потому что я бегу от всех своих страхов , сомнений ... И эти игры , комиксы , всё то , что "им" смешно , и являются моим убежищем ... Спасением ... И ещё мне кажется , что моя мама стесняется меня . Я говорю этому миру :" Хватит меня терзать ! Отпусти меня !" . Но меня никто не слушает . И не пытается . Господи , какое же я чмо ! Чёрт , я хочу , чтобы мне никто не мешал жит так , как я хочу ! И я хочу жениться на Ане , своей подруге детства ! И хочу стать дедом ! Мечтаю , чтобы они прибегали ко мне , маленькие такие , а я им буду сказки рассказывать про то , как я жил . Буду говорить , что у меня самая лучшая семья в мире . Буду врать . Нет , не хочу так .Хочу жить . Нормально . И всё .