Прикольно!

Классно!)) просто вау!

Кейси и Эйприл разговаривают:
-Эйприл, ты что, заболела?
-Нет, я просто ненакрашена...

-Ты меня любишь? - спрашивает Карай
-Конечно, - отвечает Лео
-А ты на мне женишся?
-Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

Кейси - Донателло:
-Дон, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
-Ну... вот сколько тебе лет?...

Лео возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью Карай"

наверное не смешно получилось.

  

Кейси - Донателло:
-Дон, как ты думаешь, сколько человек может прожить без мозга?
-Ну... вот сколько тебе лет?...

Круто))) Не плохие анекдоти)

Не мое нашла на одном сайте и очень прикольнуло, потом выложу про других черепашек:

Немного о Рафаэле

Рафаэль настолько крут, что ломает любой позвоночник одним только взглядом.

Даже дальтоники с лёгкостью узнают Рафаэля среди других черепах, потому что такую красоту скрыть просто некуда.

У Рафаэля никогда не возникает вопроса какой провод резать, так как он всегда режет исключительно синий.

Если кто-то посмеет перечить Рафаэлю, то уже на следующей неделе знатоки узнают, что находится в чёрном ящике.

Рафаэль не выносит солнце, так как уже более шестнадцати лет ненавидит жёлтый цвет.

Когда Рафаэль идёт в магазин покупать полиэтиленовые пакеты для мусора, то очередь перед кассой в страхе расступается.

По настоятельной просьбе Рафаэля в рассказах слово «сая» должно писаться с заглавной буквы. В противном случае Рафаэль приходит и помогает зажать shift вашим глазом.

Рафаэль ненавидит ЖК и плазменные мониторы, потому что они не так понтово и красочно взрываются, когда в них случайно попадает сая.

С наступлением каждой ночи Рафаэль облачается в чёрную обтягивающую кожу и цепи, так как считает это своим призванием.

Настоящий Рафаэль на вопрос «сколько ему лет» всегда отвечает, что он на год старше Леонардо.

Рафаэль никогда не забивает свою голову тем, что на самом деле у черепах нет мужского пола, а тот факт, что все они братья – лишь заглючивший random Сплинтера.

Рафаэль никогда не повторяет своего вопроса дважды или уже только после мордобоя.

Рафаэль до сих пор считает, что Сплинтер его настоящий отец и что этот старый жлоб где-то ныкает четыре миллиона долларов.

Рафаэль настолько известен и знаменит, что даже его бандана сама два раза в неделю стирается, только чтобы не тревожить его по пустякам.

Рафаэль по восточному календарю бык, поэтому при распределении цветов бандан ему досталась красная, дабы он не видел этот раздражающий его цвет.

Настоящий Рафаэль всегда держит саю между первым и третьим пальцами, так как он привык говорить миру то, что он действительно о нём думает.

Если вы считаете, что Рафаэль всё же в глубине души любит свою семью – значит вы невнимательно смотрели семь сезонов мультсериала.

Рафаэль всегда ненавидел, ненавидит и будет ненавидеть своего старшего брата. Он не знает точно почему, но привык доверять тому маленькому красному чёртику, который живёт у него на плече.

Рафаэль так привязан к своей груше, что даже на восьмое марта дарит ей цветы и коробку конфет.

Рафаэль – тонкий эстет: если в плане Лео нет мордобоя или хотя бы одной сломанной челюсти, то он отказывается принимать в нём участие.

Если тёмной ночью вы встретились с пьяным Рафаэлем и толпой неформалов, то ещё неизвестно у кого вы будете просить помощи.

Живучесть Рафаэля объясняется исключительно прекрасными навыками ниндзи-цу и холодным расчётом, а не тем бронежилетом, который приклеен к внутренней стороне его панциря.

Фраза «тяжело в учении – легко в бою» относится ко всем, кроме Рафаэля – ему комфортно и там и там.

Рафаэль настолько чувствителен, что по ночам использует боксёрские груши вместо затычек для ушей.

Если кажется, что жизнь к вам несправедлива и что у вас слишком много проблем, то сделайте Рафаэлю «саечку за испуг» и после того, как он покажет вам сразу две саечки, вы поймёте в оставшиеся минуты вашей жизни, что всё что было до этого – просто сказка.

Никогда не перебивайте Рафаэля, иначе он перебьёт вас всех.

Настоящий Рафаэль должен ненавидеть старшего и младшего братьев, и забывать как зовут среднего.

Рафаэль настолько сентиментален, что смотрит «Титаник» исключительно в гоблинском переводе.

Щедрость Рафаэля необъятна - он может осыпать матом Леонардо даже во сне.

Истинный Рафаэль ловок и проворен – способен вытащить саем занозу, отхреначив себе при этом только полпальца.

Рафаэль настолько добр, что всегда успевает прочитать молитву за упокой перед последним ударом противнику.

Как известно, талант границ не знает. Пока в мире нет больше никого, кто сможет сделать саями операцию на мозге, не задев при этом ни одного нерва.

Рафаэль - черепаха мстительная. Настолько мстительная, что может «моментом» приклеить катаны к спине Лео и весь день угорать, как тот отрывает их вместе с кусками панциря.

Когда Рафаэль говорит – вы должны молчать; когда Рафаэль молчит – молчите и вы. То есть вы молчите в любом случае, пока рядом с вами находится Рафаэль.

По утверждению самого Рафаэля, те, кто любит и уважает своих старших братьев, после смерти непременно попадают в ад.

Учёные выяснили, что решающая битва, которая должна решить судьбу нашего мира, не наступает, потому что Рафаэль сдерживает хрупкое равновесие – он ещё окончательно не определился за сторону тёмных или светлых будет выступать.

Не любить Рафаэля – это всё равно что не любить идеал. А не любить идеал – это очень глупо.

За фразой «а меня зовут Рафаэль» всегда следует боль, унижение и ущемление чьего-то достоинства.

Уже после первых пяти минут общения с Рафаэлем вы начинаете ненавидеть мух, комаров, тех кто родился раньше вас, а также среднюю полоску на флаге России.

Что Рафаэль любит – неизвестно, зато известно, что ненавидит он всё вокруг.

Если Рафаэлю будет суждено стать властелином нашего мира, то это будет самый обаятельный тиран, которого знает история. Опрос был проведён среди девушек в возрасте 14-17 лет.

Спорить с Рафаэлем бесполезно, так как уже после фразы «а я считаю, что» его органы слуха автоматически выключаются.

Заветная мечта Рафаэля: одновременно избивать Лео, Хана и Шреддера, выдирать волосы из головы Караи, топить Микеланджело в тарелке с молоком и хлопьями, делать полную эпиляцию Сплинтеру, и при этом смотреть передачу «Счастливы вместе».

Идеальная жена Рафаэля должна понимать, что видеть Рафаэля она будет только на экранах телевизоров, а целоваться только с его постерами.

Специально для Рафаэля вконтакте создана категория «враги», которая кстати объединена с «друзья врагов». Категория «друзья» удалена за ненадобностью.

Рафаэль настолько популярен, что его уже давно используют в качестве скрытой рекламы: если повнимательнее присмотреться к его панцирю, то можно разглядеть на нём наклейки Nemiroff, Microsoft и Ferrari.

Некоторые верующие уже начали сомневаться, что первым человеком был Адам, а не Рафаэль.

Рафаэль никогда не спрашивает какая на улице температура, потому что она сама подстраивается под его настроение.

У Рафаэля в телефоне отсутствует фраза «абонент вне зоны действия сети», потому что такой герой, как Рафаэль, доступен всегда и везде.

Ха ха ха! Это точно все про Рафа! Прикол!)))

хахах класс ,блин я немогу остановиться от смеха)) интересно про других почитать))

Интересно про всех основных персонажей сериала прочесть)

Рафа здесь описывают прям монстром каким-то)) А вообще, класс)

  

Если вы считаете, что Рафаэль всё же в глубине души любит свою семью – значит вы невнимательно смотрели семь сезонов мультсериала.

убило)

  

Не молитесь Богу – молитесь Рафаэлю, так как он реально сильнее.

нельзя так говорить , пусть даже в анекдоте. Грех.

igor290902Вот один,более-мене смешной анегдот!
Купили Майк,Дон и Лео машины.И хвастаются:
-А я для благополучной езды,иконку поставил,в машину!(Лео)
-А я игрушку-сувенир повесил,наверно помогает!(майк)
-А у меня,тормоза и подушка безопасности!.(дон)

Teenage Kat,про Рафаэля улет!

---------- Добавлено спустя 18 минут ----------

Вот парочка анекдотов, правда они че то не очень смешно получились.

1)Маленький Кейси приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

2)Майки внимательно смотрит на маникюр Эйприл.
- У тебя такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

3)Едет маленькая Караи на велосипеде:
-Пап, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Пап, смотри, я еду беж жубов!


4)Сплинтер читает Майки сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

5)Кейси читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

АХА!!! РЖАЧЬ!!!! СУПЕР!!! ЕЩЕ Б ТАКИХ!!!

Ха, классно, особенно про Караи

Спасиб народ попробую до завтра че нибудь еще написать.

Ахахах все понравились особенно про маникюр)))))) Жду еще а я скоро выложу таки еже приколы про Леонардо

Первый анекдот - В Америке вокруг Ёлки хороводов не водят)

А вот у РaфaэлКа
анегдоты класс!

Спасибо,raf 007,стараюсь

  Сообщение от РaфaэлКа 

Спасибо,raf 007,стараюсь

Эх..Было бы твоих анегдотов побольше. Они так хорошо настроение поднимают

Чтож попробую поднять вам настроение,получилось у меня это или нет -решайте сами!

1)Эйприл:
-Майки,будешь апельсин?
Майки:
-Нет.
-а если почищу?
-конечно буду.

2)Кейси:
-Капец, меня Эйприл бросила
Раф:
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
Кейси:
- Еще сто?! Господи, да за что???

3)Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Раф:
- Можно я?
- Пожалуйста, Раф.
Раф декламирует вот такое четверостишие:
- Караи отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Раф, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

4)Кейси ругает своего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

5)Сын Кейси Джонса пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

6)Эйприл спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

7)В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
Кейси:
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

8)Идёт Эйприл(Э) с сыном(с) по парку. Вдруг сын говорит Эйприл
-с: Мама, я писать хочю.
-э: сынок, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-с: Да посвистеть хочу очень.
Эйприл завела сына за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный сын к спящему Кейси(к):
-с: Папа я посвистеть хочу.
Кейси говорит спросоня: иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-к: мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
сын, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
кейси, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

9)Лео пишет караи Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Шредер пишет ответ- Заманчивое предложение. Только Караи дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Порция от меня ) Смейтесь на ЗДОровя)
1)Сидит Шреддер на кухне, читает газету.
Входит Караи с веником.
Он: – Доця?! Ты - подмести или куда летишь?

2)На фестивале пива на зоне 51 был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

3)Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит майки и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот девушки голые уже разбежались!

4)Спрашивает Лео Караи :
-Почему ты не отвечала , когда я дзвонил ?
- Да я под рингтон танцевала )

5)Приходит к Бишопу сын на роботу. Из соседней комнаты доносится:
- Ещё по 150 грамм и хватит.
Сын
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, сынок, там гномики штангу поднимают.

6)как шреддер выносит мусор :
1. Вынесит пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Звонит в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете

7)Говорить Раф Кейси :
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

8)- караи, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Лео, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

9)Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная арава футов, а за ней чёрный . как негр Хан, а за ней чёрная Караи – то Шреддер достал из -под земли не черепашек, а высоковольтный кабель!

10)Сплинтер говорит Майки:
-У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день
в жизни.
-Но папа, ведь свадьба у меня завтра.
-Я знаю.

Джейни Анегдоты отпад!Продолжай!
Рафаэлка Как всегда,Классно!

  

Ночью подходит сонный сын к спящему Кейси(к):
-с: Папа я посвистеть хочу.
Кейси говорит спросоня: иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-к: мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
сын, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
кейси, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

во научила)))

  

Джейни Анегдоты отпад!Продолжай!

Спасибо , стараюсь)