Сообщение от kisska 007 

Ханенок, ну ты вообще
В этом непонятном ребусе (0_о) Просто набор букв. И всего два слова Одно из них - бан.
Ну сам подумай, кто догадается?

Это я понял, ну а смеяться то где? Что смешного в слове БАН? Не понимаю я такого юмора

Да смешно не само слово, а суть этого конкурса!!!
*facepalm*

ЛОЛШТО

Прикооол!!!

Без комментариевПрогноз погоды на завтра

Поняла прикол! Хех...завтра конец света,надо же,как быстро летит время!

Уже завтра? Что так быстро?! А давайте как-нибудь конец света отложим на другой день?!

  Сообщение от Russia Ninja 

Без комментариевПрогноз погоды на завтра

xD Полюбому фейк.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает.
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает.
- Вас этому с детства, что ли, учат?

У меня муж зомби. Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!"

Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос..

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй.
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

- Ааа, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся ты, мы в деревню приехали!

От гота в полной раскраске, гремящего черепами и помахивающего черным рюкзаком, я ожидала любую фразу. Но только не: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм!"

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!

Маленький сын спрашивает отца.
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене.
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Классные анекдоты, ПД

Хахаха! Вот эти особенно убили!

  Сообщение от Просто девчонка 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает.
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает.
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- Ааа, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся ты, мы в деревню приехали!

Нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!

Маленький сын спрашивает отца.
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене.
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Спасибо за полученный позитив,ПД

  Сообщение от Squall 

А вот это фотошоп, в автомобильных номерах РФ не может быть буквы Д.
В номерах используются только буквы, которые имеют аналоги в латинском алфавите (например, А, Е, К, О и т.д., но не используются всякие Щ, И, Ъ и т.д.). Причина этому простая - если нарушение увидит иностранец, не знающий русский язык, то он сможет запомнить номер.

Пробил на ха-ха диалог АБ и Никто.

Обратите внимание на сообщения АБ - в каждом смайл, глупый и несуразный текст.
Сообщения Никто - прямота, ни одного лишнего символа, серьёзнейшая аватара.

  Сообщение от Serёg@96 

Пробил на ха-ха диалог АБ и Никто.
Вложение 26978
Обратите внимание на сообщения АБ - в каждом смайл, глупый и несуразный текст.
Сообщения Никто - прямота, ни одного лишнего символа, серьёзнейшая аватара.

Ахаха, "Может быть" Убило

Вот про что эта игра

Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

- Папуль приедь за мной!
- Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20см.,который даже не чувствуется... теперь пешком... и от бедра доченька, от бедра!

Что говорят американцы за 5 секунд до аварий: "Oh? Fuck" Что говрят русские за 5 секунд до аварий "Слышь пацаны! Зацените как я могу!"

- Мамочка, нам сегодня привики делали.
- Ну ты, доченька, надеюсь не плакала?
- Нет мам, они меня не догнали.

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками.Одна я нормальная с компьютером телефоном.

Раньше детей пгали бабкой-ёжкой, а теперь отключение интернета.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - поумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку, - Пускай поколбасит!

Первая улыбнула!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит....

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. (с) Apple

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой:" По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.... "

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Ха ха! Первая круть! Остальные тоже хороши!

  Сообщение от Просто девчонка 

Ахаха!Круть!Почти все учли!Осталось только "Ыыы" и "МС"Тогда я бы сразу свою клаву выбросил и такую себе купил...ну или сделал

Хаха! Моревная клава! Я б такую себе приобрела

ахах РН абсолютно с тобой согласна

Я б себе такую приобрела!