-Тата! А ну поднимай свою задницу!! – раздалось откуда-то снизу. Как я поняла по голос и тону это был мой надоедливый младший брат.

Я недовольно заворочалась и накрылась одеялом по сильнее.

-Одеяло тяжелое! Не пойду никуда… - пробурчалал я, вновь проваливаясь в сон. Что-то я вчера вечером уж больно долго просидела за ноутбуком готовя сценарий поэтому спать хотелось зверски!

-Татьяна!!! – проорала моя мама, открыв дверь в мою комнату.

Я подскочила как ужаленная, сев на кровать я уставилась на часы. Ежкин кот! Уже 10:45! Мама расстроено покачала головой и вновь ушла на кухню. Тут зазвонил будильник.

-О госпади будильник! Я же их боюсь!!! – вскочив с постели, я начала быстро собираться и на ходу чистить зубы. Представляю как мне влетит от театралов и Наташи.

-Надо срочно менять фамилию и вылетать из страны!! – паникующее причитала я, одевая джинсы. – Мам! Если позвонят мне, скажи что я карандашом подавилась!

-Карандаш бойцу не помеха! – отозвался папа, читающий программу. – Боль и унижение - девиз морпеха!

От этих слов я действительно чуть не подавилась зубной щеткой.

-Бруууууахаха!

-Чего говоришь? – спросила мама из кухни.

-Говорю, помираю я!!!

-Наконец-то! – обрадовался мой брат, пережевывая завтрак.

Я кинула на него изничтожающий взгляд, схватила со стола бутерброд с маслом и сыром, и бросилась в коридор.

-Сммижю вещи и уйду, мама жди меня к утру! – прожевывая бутер, крикнула я и выскочила из дома.

Я бежала сломя голову, два раза чуть не мызнулась на лестнице при спуске в метро, и сделала четыре сальто назад и вперед. Скользко жутко!

Вломившись в школьный кордидор, напугав при этом охранников и завхоза тетю Зою, которая лишь ругнулась мне вслед, кинулась в актовый зал.

-Я здесь! – чуть не сорвав двери с петель, крикнула я.

Увы, в зале уже никого не было, свет не горел, стулья и реквизит убраны. Отдышавшись и прислонившись к стене, я заметила записку.



«Тата! ТЫ конечно бессовестная ленивая попа, но то нам с тобой делать? Раз ты решила проигнорить наш сбор, то теперь отдуваться будешь ты! Наш коллектив отправляется на повышение квалификации, а ты… Общим решением было решено повесить на тебя проведение предновогоднего концерта в нашей школе! Учти! Не вздумай перекладывать ответственность на другого или же забросить это дело! На кону твои оценки в полугодии. Да-да это тебе наш стимул к работе. В прошлый раз ты ставила спектакль со своими друзьями, что ж, советую позвать их вновь…


Твои друзья и товарищи театралы…

Кстати, ты же готовила сценарий на конкурс? Советую воспользоваться не им, а уже имеющимися в репертуаре.»



От злости я сжала лист и швырнула его на другой конец зала.

-Не мусори! – в дверях появилась тетя Зоя со шваброй.

-Простите. – буркнула я.

-Что, опять свалили на тебя концерт? – покачала головой она.

-Все вы обо мне знаете. – улыбнулась я. – а когда у нас новогодние концерты?

-Ммм… через два дня.

-…. – я пыталась подавить приступ раздражения, но потом не удержалась и пнула стул с криком: - ФАК!

-Ну-ну. Стоит так переживать?

-Еще как стоит. – я раздраженно провела рукой по волосам и тут взглянула на оставленный реквизит. Это был белый парик короля.

Я задумалась и по моему лицу расползлась лыба. Тетя Зоя понимающе улыбнулась, и, протянув что-то вроде: «Нужен будет зал, расценки те же», скрылась.

Я схватилась за мобильник и набрала уже знакомый мне номер. В ответ мне раздались гудки, кое-кто не хотел брать трубку.
Но…

-Супер черепашка на проводе!

-Хэй хэй, Майки! Как сам?

-Привет, Тата! Да все хорошо. Что-то случилось?

-Ага. Спектакль случился.

-Ааааа… мы тебе опять нужны?

-Да. Желательно тем же составом что и в прошлый раз. Так ты не против?

-Не знаю как другим а мне понравилось играть! – я даже через трубку чувствовала как улыбается Майк.

-Тогда завтра жду на вокзале! Отбой!

-Отбой!



*****
На следующий день я с нетерпеньем подпрыгивала на месте, перечислив все известные мне ругательства и ежившись на холоде. Мерзну я ужасно, сколько бы одежды не надевала. Подконец у меня стали неметь бедра и пальцы на ногах, и только тогда поезд прибыл вместе с вывалившимися из него черепашками и кланом Фут.

-Привет Тата! – стройный хор голосов оглушил меня и напугал одновременно. Все эти изверги толи лыбылись, толи скалились. Наверно все еще злятся за мою последнюю шутку.

-П-привет. – не попадая зубом на зуб откликнулась я, ежась и переминаясь с ноги на ногу. – Ч-ч-чего так д-долго-то?

-Поезд плелся еле-еле. Все из-за снегопада. – ответил мне Чаплин.

-Кстати, мы ведь будем есть? Лично я голоден! – пробурчал Майки.

-Я бы тоже не отказался от хорошего обеда. – поправил очки Бишоп. – В поезде была совсем несносная еда.

-А я бы щас завалился спасть. – Хан зевнул с такой силой, что медведь бы обзавидовался.

-Дитя, тебе следует побыстрее согреться. – мудро посоветовал мастер Сплинтер. Ну хоть кто-то за беспокоился обо мне.

-Тогда б-быстрее поедем в г-гостиницу!!! К-Кто-нибудь дотащите меня! Я уже ног не чувствую!



*****
Мы поудобнее устроились в обеденном зале гостиницы, умостив на наш стол огромное количество блюд и чашек разнообразных размеров и форм. Большая часть содержимого блюд уже была съедена и выпита. И теперь мы задорно хрустели печеньем и развлекались травлей баек и анекдотов.

-Ладно, ребята, хорошего понемножку. - я неожиданно для всех стала серьезной и окинула всех тяжелым взглядом.

-Угу. На деюсь в этот раз у нас не будет белочки, а будет внятный прорепетированный сценарий. – брякнул Стокман, за что собственно схлопотал тарелкой в зубы.

-Кхем. – я сдержано кашлянула в кулак, вновь привлекая к себе внимание. – Итак, товарищи актеры! На сей раз все будет немного по другому. Четкий сценарий у нас есть , роли распределим во время репетиции. Осталось разобраться с декорациями и реквизитом.

-Что ставим? – спросил мастер Сплинтер.

-Трех мушкетеров.

-В стихах?!

-Нет в прозе…

-Когда начинаем? – поинтересовался Леонардо.

-Сегодня. Через три часа. У нас на все про все чуть больше суток! Разгильдяйства и самодеятельности я не потерплю!!!

-Что и ночью будем репетировать? – сердито спросил Ороку.

-Если нужно будет то ДА! – я аж подскочила на ноги, уперевшись руками в стол.

Вся компания переглянулась и закивала. Всегда бы такое единодушие. Затем я достала свою шапку и вытряхнула в нее 24 бумажки.

-А теперь тащим бумажку и получаем роль. – я расслаблено улыбнулась протягивая Караи шапку, благо она рядом сидела.

Дальше по кругу. Ну и крик мы подняли, что нас выперли из зала, и мы поплелись в зал на репетицию.

И того роли распределились так:




Д’Артаньян- Рафаэль (сколько ехидства было со стороны остальных, а Раф вроде как доволен остался.)
Констанция- Эйприл (Кейси стал предупреждать своего дуга, что бы тот несмел раскатывать губы)
Портос – Хан ( это надо запикивать)
Атос – Кожеголовый (роль пришлась по душе)
Арамис- Микеланджело (пригал от счастья)
Кардинал- Джон Бишоп 9Я прям под стол от кавайности не свалилась. Так и думала что это будет он)
Гример 1/Гувернантка королевы - Я! (ну что сделать?)
Гример 2- девушка ниндзя-фут. (тишина, ноль эмоций)
Капитан мушкитеров Детревиль – Леонардо (доволен)
Король- Шредер (рассердился затем … завис)
Королева- Караи( покосилась на зависшего отца и немного обрадовалась)
Бекенгем- Кейси Джонс ( м да… роли так хорошо распределяются)
Ведущий- Чаплин (хмм… где-то это уже было)
Отец Д’Артаньяна – Сплинтер (опять таки)
Квазимодо/Миледи- Донателло ( что я только что сказала?! Наш гений сначала покраснел, затем посинел и позеленел, а потом вообще стал белым как лист бумаги)
Пограничник- Стокман ( опять же запикивать)
Гвардейцы 1-4 – Стокман, я, Чаплин, Кейси (деваться некуда)



И плевать, что театралы запретили ставить мой сценарий! Я тут главный герой ,и сценарист, и режиссер!

Я отвезла их прямо в театр. Тетя Зоя пропустила нас за очередной хорошенький шмоток сала, чтоб ей неподавиться!

Войдя в зал, я велела всем распределять свои тушки по местам. Ох, репетиция прошла сумбурно, в криках, перепалках…

Мы прогнали спектакль раз 15 от начала до конца. Аж тошно уже стало. После разошлись. Ребята и злодеи в отель, а я домой.



****
День премьеры:

-Итаааааак!!! – я яростно махала руками привлекая к себе внимание. – Через несколько секунд откроется занавес. Все строго по сценарию, изображаем обычных актеров, затем расходимся и переодеваемся! Работать рабы солнце еще высоко! То есть, удачи всем! и не пуха!
-К черту!!!


Я вышла на сцену и торжественно объявила:

-Творческий кружок имени «Звезда» представляет вашему вниманию постановку спектакля «Три мушкетера». Итак, приятного просмотра!!!

Вся компания и я дружно вышли на сцену под музыку из К\ф 12 стульев – Белеет мой парус…

Лео: Ну здравствуй, зритель!
С тобой мы снова!
Тебе большой привет от театра нашего большого!
На сцене мы опять!
Искусство в жизнь несем!

Я: Это не театр! Это же дурдом!
Эй, костюмеры! Всем одеваться!

КГ: А что играем?

Я: Щас не время объясняться!
Вы слышали звонок?
Сейчас погасят свет,
Походу пьесы выкрутим сюжет!

Все месте: Пусть беситься зритель в буфете,
Коньяк весь в гримерках уже!
Нас не вдохновляет цена на билете
Артист должен быть в кураже!

Стокман: Видал бы Этрас, как я играю!

Чаплин: Я после свадьбы в панталоны не влезаю!

Караи: Куда исчез суфлер? Вот головная боль!

Раф: Опять актрису пробует на роль.

Я: так все на сцену! Где наша прима?

Донни: Она в гримерке. Ей кладут три слоя грима!

Я: А осветитель где?

Хан: Пошел попить пивка…

Я: За три минуты до третьего звонка?!

Все вместе: Ко встрече с прекрасным готовы
Как можно без этого жить?
Покажем спектакль какой-нибудь новый
Чтоб чем-нибудь вас удивить!

КГ: Пусть третий звонок, выбор сделан, и сноваааааа…

Я: Артисты!

Лео: На сцену…

Все вместе: Творить!!!



Все играющие распределились по сцене, а я вышла на середину.

Я: Дорогие друзья! Актеры нашего театра, члены труппы. [смотря то на зрителей, то на ребят]. Сегодня у нас большой праздник, сегодня мы открываем наш новый театральный сезон. Через несколько мгновений случиться чудо! Откроется занавес и….

Майк [перебивая и опираясь мне на плечо]: И в нас опять закидают яйцами и помидорами.

Я[отмахнувшись]: Дорогие мои! Где нас только не били. В Берлине, и в Венеции. В Париже и Риме. И только в Череповце нас не тронули! [радостно озираюсь по сторонам]

Раф: Да просто не догнали.

Я [злобно гляжу на него]: Это не важно! Наконец-то наша мечта свершилась. Мы здесь! Поздравляю вас всех!


Все дружно хлопают. И зрители вместе с нами.


Лео: А что мы сегодня играем?

Я: Что мы играем? Интересный вопрос… [листаю сценарий] Так… Репертуар…. Рита, Раймундо… Вот! Репертуар! Итак… «Красная Тюбетеечка».

Кейс: Ну сколько можно это играть?! Надоело! Я не хочу!

Донни: Огласите весь список пожалуйста.

Я: Хорошо… «Лохматый колобок».
[пауза]

Стокман: Не надо! У меня после вчерашнего колобок болит!

Я: Друзья мои, а давайте сделаем так. У нас театр модный, современный. Музыкально -драматическо-пластическо- эксперементальный. И мы можем сыграть все что угодно! Давайте сделаем так, вот репертуар! [трясу списком] Донни, иди сюда! [тот делает пару шагов ко мне, я ему вручаю листы] В какое наименование я тыкну пальцем, то и будем играть.

Дон поднес листы по ближе что бы рассмотреть, а я не подрасчитала и засадила ему пальцем в глаз.

Дон: Аааай! [держась за глаз] Незабвенная моя! Если вы еще раз так выберете репертуар я смогу лишь играть кота Базилио. [отдав список отошел подальше]

Я[огрызнувшись]: Держать надо лучше! Я не снайпер!


Выбегает Эйприл.

ЭЙприл: Ребята! У нас беда!

Я: Что такое?

Эйприл: Наш пьяный художник написал на афише что мы играем «Три мушкетера»

Я: Что?! Но…. Но… у нас нет в репертуаре этого!!

Эйприл: Но у нас полный зал и все пришли на «Три мушкетера»!

Я[панически]: Это катастрофа!!!

Кейси: Я как чувствовал! Ко мне сегодня ночью приходил Дюма!

Дон: Отец или сын?

Кейси: Оба на! Пришли стали по щекам лупить и орать «Где водка, на?»

Раф: Ты че? Это ж мы с Ханом были на!

Хан [Рафу]: Кстати, ты когда мне сто баксов вернешь?

Раф[указывая куда-то в зал]: Оооох! Смотри какая красивая! [пока Хан отвлекся перемещается за спину Лео]

Я: Так! Спокойно! Играем спектакль про Три мушкетера

Майк: Протри? А чем протирать-то?!

Кейс: Спритом!

Я: Минуточку, внимания! Кто помнит сюжет?

Чаплин[подскочил]: Я помню! Значит так, Д’Артаньян приехал в Париж,
подружился с мушкетерами, подрался с гвардейцами кардинала, спер подвески у королевы и это…. Задушил Дездемону

Караи[возмущено, растолкав ребят]: Да не так все было! Бекенгем спер подвески у королевы, потом их вернул, влюбил Констанстанцию в Д’Артаньяна. Потом они жили долго и счастливо… пока не отравились Макдонатсом…[О,О]

Я: Понятно. Играем спектакль по памяти! Так быстро все переодеваемся, раздеваемся, одеваем парики, разбираем декорацию, оставляем лишь самое нужное. Быстро! Быстро шевелитесь!!!


Все разбегаются, а я остаюсь на сцене с серьезным лицом пролистывая сценарий.






ТВС
Это только начало) Дальше пойдет еще лечше...

Да, начало многообещающее... мне уже смешно, что почти готова свернуться калачиком... что будет дальше - не знаю, но уверена, что тчно свернусь=))) Жду проду!!!=))

Фани, я уже боюсь! что-то мне подсказывает, что это будет мегашедевриально!

Все разбегаются, а я остаюсь на сцене с серьезным лицом пролистывая сценарий.



КГ [вернувшись]: Дорогая моя, а кого буду играть я?

Я: Ты будешь играть Портоса.

КГ : Ну почему Портоса?

Я: Потому что кто-то слишком много ест.

КГ: Не хочу играть Портоса!

Я: Хорошо, а кого ты хочешь играть?

КГ[гордо подняв голову]: Я хочу сыграть Ленина в октябре. Товарищи! Мировая революция в опасности! Все на передовик! Возьмем Зимний, позвоним по телефону… выпишем девочек…

Я: Так спокойно!!! Где Ильич, а где три мушкетера? А? Я.. вы… Ты обязательно сыграешь эту роль, но потом.

КГ: Да?

Я: Я тебе гарантирую. Но только не сейчас.

КГ: Ну я не могу ждать! Я звезда!

Я[ядовито]: Послушай пятиконечный ты мой! Иди переодевайся!


КГ досадливо махнул рукой и удалился за сцену.


Стокман[выбежав из-за кулис тряся вешалкой с рубашкой]: Кто-нибудь видел утюг?

Я[указываю]: Посмотри в той кулисе.

Тот убегает и вместо него выбегает Майки и Кейс, перетягивая какой-то костюм и ругаясь.

Я: В чем дело, товарищи? Что случилось?

Кейс[обиженно]: Почему он должен играть Арамиса? Я настоящий Арамис.

Майки: Нет! Я Арамис!

Кейс: Ну вот какой ты ара? Я и скакать могу, и на шпаге могу и в бою я всегда первый… получаю.

Майк: М да? А ты так можешь? [и он потрясающе попевает небольшое соло Армиса из к/ф состоящее из протягивания одной буквы «а»]

Кейс: Ой-ой-ой. Я тоже так могу. [вместо того что нужно получатся кавказский напев горца]

На сцену выходит обеспокоенный Дон и оглядывается.

Дон: Я слышал сирену. А нас пожар?

Кейс: [Кидая в Майки костюм] Злые вы! Уйду я от вас!

Майки довольный убегает вслед за Кейсом, следом удаляется, а я бурчу им в след что-то не членораздельное.
Затем мимо меня пробегает Стокман.


Стокман: Кто-нибудь видел утюг?!

Я: Посмотри в ТОЙ кулисе!

Тот убегает, а я пытаюсь найти нужный лист, но его как на зло не было.


Раф: Это безобразие! [возмущено машет руками]

Я: Ну что?

Раф: Тата, я играю Дртарьяра….! [затем сам понимает что на так сказал и пытается выговорить] Дтр… Дбе…. Д’Артаньяна!

Я: Ну?

Раф: Мне нужны какие-нибудь элегантные французские усы. Где их взять?!

Я: Секундочку, секундочку. [за сцену] У нас есть гримеры? Срочно гримера!

Выбегает темноволосая пухленькая девушка, которую я раньше не видела! И не репетиции тоже! Откуда она? Но я решила продолжать.

Я: Милая у вас есть усы?

Девушка [застенчиво]: Есть. Только я их выщипываю.

Не по сценарию! Я от досады не знала куда деться, а Раф рядом от натуги покраснел, лишь бы не заржать.

Я[грозно]: Можете выщипывать все что угодно и у кого угодно. Я вас спрашиваю, у вас есть усы для нашего актера? Рафаэль играет главную роль в нашем спектакле, роль Дртарт… [запинаюсь] … яра.

Девушка: Ну так бы сразу и сказали!

Я: Что сказали!? Он играет Дратарьяра! Ему нужны такие усы, которые бы сводили женщин с ума!


Та кивает и подходит к темпераменту. После секундных манипуляций с его лицом, она отошла и я увидел самые настоящие густые длинные усы какого-то украинского пана!

Девушка: Готово!

Мне стал плохо.

Я: Что это?

Девушка: Усы! Там откуда я приїхала эти усы сводят женщин с ума!

Раф[посмотрев на усы, пару раз потрогав их]: А шо? Они менэ нравяться. [он и девушка стали пританцовывать] ♪Нiч яка мисячна ,
зоряна , ясная видно хочь голки сбирай. Вийди коханая працею зморена, хочь на хвилиночку в гай♪


Я: Прекратите! Это никуда не годиться!

Раф: Менэ нравяться!

Я [девушке]: Усы надо поменьше.


Та снова загородила мне черепашку и после очередных манипуляций с его лицом, на свет мне показали густые черные усики кавказца.

Девушка: Готово!

Раф [приподняв верхнюю губу, за тем в зал]: Я считаю что эти усы… [он говорил с явным акцентом] товарищу Д’Артаньяну очень к лицу. А что по этому поводу скажет гражданка Поскребыщева? [обращаясь ко мне]

Я [скребу по подбородку за тем злобно]: Это не годиться! Надо усы еще меньше!

Девушка: Есть еще меньше! Но это самые маленькие.

Я: Давайте! Начало спектакля скоро!

Девушка не долго провозилась на этот раз и на верхней губе темперамента красовалось подобие на гитлеровские усы.

Девушка: Готово!

Раф: Это что такое? Что это вы мне приклеили эту маленькую гадость? Эту… klein… [начал кричать]... ugly unwürdig unerträglich!!!Händereißen würdedich Mädchenfür solcheunverzeihlicheUnverschämtheit!Ja, ich ...!!!!

Я резко сорвала с него усы и он замолчал. Зал гремел смехом, а я не понимала что происходит. Девушка испугано глядела на нас двоих и молчала.

Я: Голубушка, откуда у вас эти усы!?

Девушка: Не знаю. Говорят они уже 65 лет лежат здесь.

Я: Странно. [эсперемента ради вновь прикрепляю усы на Рафа]

Раф[немного помолчав]: Сто тысяч чертей…

Я: НУ вот!

Раф: Каналья! pathetisch Welpen!!....Warum nichtMusiker?♪O Tannenbaum, o Tannenbaum,
Wie treu sind deine Blätter! Du grünst nicht nur zur Sommerzeit, Nein, auch im Winter, wenn es schneit.♪

Я вновь срываю дьявольские усы и темперамент замолкает.

Раф: Ты сама попробуй, Тат. А то что-то я себя не важно чувствую.

Я осторожно прицепляю себе на губу усы. На произвольно у меня из рук выпадает папка со сценарием, лицо мое становиться серьезным , руки складываются возле пояса.

Я: Рафаэль. Сегодня ты будешь играть без усов. И если ты жалкий актерешка будешь мне возражать, то я тебя…!!! ....zerstückeln undzu zerstören!Du hast michin einem Konzentrationslagerrot!

Раф срывает с меня усы и наваждение как рукой сняло, девушка выбила из рук черепаха усики и пару раз наступила на них.

Раф: Я предлагаю, ЭТО сжечь!

Мы дружно киваем и напугано смотрим на усы. Тут к нам не заметно подходит Лео. Он посмотрел на усы, потом на нас.

Лео: Простите, я играю капитана мушкетеров Детревиля. У вас не будет для меня каких-нибудь элегантных усиков?

Я не успела и рта раскрыть, как Рафаэль подхватил усы Гитлера, отряхнул их и аккуратно прицепил Лео на губу. Тот удивлено посмотрел на усы, и пожал плечами.

Я: Ты что-нибудь чувствуешь?

Лео: Ничего.

Девушка: Совсем ничего?

Лео: Абсолютно. [его руки скрепились на поясе, затем он повернулся ко мне и три раза похлопал меня по щеке] Значит, так… Сначала я возьму Москву… потом я поеду в Ташкент… Offiziere müssenbedingungsloserfüllen alleBestellungendes Dritten Reiches!
[я попыталась его остановть, но тот залез на декорацию и продолжил свою речь яростно размахивая руками]Ich mag ihrelider wissen, was füreine große Zukunftunserer Nationzu tun!

Раф таки сумел отобрать усы и спустить брата на землю. Лидер шумно дышал пытаясь прийти в чувство.

Я: Лео, давай-ка еще раз. Забирайся обратно на декорацию

Раф: Он так больше не сможет.

Лео забрался обратно и каждый раз когда я подносила к нему усы, он начинал ругаться по немецки. Под конец я просто прикрепила усы и Раф с девушкой утащили Лео за сцену.

Пока я сама приходила в себя и подбирала листы сценария, на сцену вновь вышел запыхавшийся Стокман с вешалкой

Стокман [жалобно]: Ну кто-нибудь видел утюг?!

Я [устало]: Посмотри в той кулисе. [тот убегает] Осторожно! На Гитлера не наступи!

Чаплин [быстро шагая ко мне]: Тата. Я не могу работать с такой прической. Она у меня не укладывается.

Да уж на голове у ученого был бардак как на сеновале.

Я: У нас есть в театре гримеры?

К нам выбежала девушка из клана фут, в безрукавке и длинных брюках.

Я: Дорогуша, уложите артиста как следует.

Та кивнула, подошла к Чаплину и уложила его на пол приемом ниндзютцу. Тот аж сознание потерял.

Девушка-фут: Готово!

Я [хватая воздух ртом]: Я имела в виду сделать ему модную прическу!!! Волосеную кладку!! Вы меня понимаете?!

Та смотрела вперед строго перед собой и не реагировала.

Я : Вижу что понимаете…

На сцене появляется Ороку в каких-то черных брюках поверх костюма.

Шреддер: Девочка, обрати внимание. У меня сзади штаны все мятые. Костюмерша обещала погладить, но оно все мятое. Абсолютно все мятое. Понимаешь? Обещала погладить, а оно все мятое. [этот злодей стал крутиться и я никак не могла рассмотреть причину его не довольства.]

Я: Стоять! [прекратил кружиться] Милая моя, [девушке] погладьте ему сзади.


Та кивнула подошла к Шредеру и… начала гладить его рукой сзади. Я чуть не задохнулась от злости, а зал от смеха. Уж больно удивленная рожа была у Шредера.

Я: Что вы делаете?!

Девушка-фут: Что и сказали! Глажу сзади.

Я: Ну-ка прекратите!!!

Шредер: Нет-нет! Пусть продолжает. Я уже чувствую как складки разглаживаются.

Я: Дорогуша, я имела в виду, что бы взяли горячий утюг, сняли с него штаны и погладьте ему утюгом сзади!!!

Шредер [испугано]: Не надо! Я лучше другие брюки надену!! [убегает со сцены]

Но тут Чаплин приходит в себя.

Чаплин: Я не понял меня сегодня кто-нибудь уложит?

Девушка-фут: Пожалуйста! Госпади! [перекинув его через себя, уложила на пол]

Я кидаюсь на девушку, но та испугавшись убегает!

К нам присоединяется Стокман. На сей раз в его рубашке красовалась проженая дыра.


Я: Я вижу что ты все-таки нашел утюг.

Стокман: Нашел. А кто-нибудь видел иголку с нитками?

Я: Посмотрите в стогу сена.

Стокман: Где?

Я: За кулисами!


Ученый убегает , а я пытаюсь привести в себя Чаплина.


Я: Вставай! Вставай идиот! Вставай! ИДИОТ!


На мой крик прибежал Хан.

Хан: Ты меня звала?

Я [сначала растерялась ]: да! Убери его со сцены!

Хан: Сделаем! [начинает поднимать Чаплина]

Ко мне подскакивает Раф, уже в костюме.

Раф: Тат, скажи, а когда мы… [но его перебивает Хан уронивший Чаплина на землю]

Хан: Ты когда мне 100 баксов вернешь?

Раф [указывая куда-то в зал]: Смотри! Наши летят!! Наши! [и убегает]

Я [жалобно Хану]: Ну убери же ты его со сцены! Время поджимает!

Верзила таки уносит Чаплина, пока я собираюсь с мыслями. Но ко мне сзади бесшумно подходит Сплинтер.

Сплинтер: Здравствуйте голуба моя.

Я: Здрасте.

Сплинтер: Я вас приветствую. А что мы играем голуба моя?

Я: Три мушкетера.

Сплинтер: Какая прелесть! Но у меня к вам один вопросик. Точнее у меня проблемка, голуба моя… провальчики. Склерозик замучил по самое небалуйся. Ничего не помню, понимаете? Не то что текст… я даже не могу вспомнить где я сегодня ночевал.

Я: Не беспокойтесь. [вчитываясь в текст] Идите переодевайтесь.

Сплинтер [пауза]: Здравствуйте, голуба моя. А что мы сегодня играем?

Я: Трех мушкетеров.

Сплинтер: Сразу трех? О-о-о.

Я: Идите переодевайтесь и учите текст.

Сплинтер [пауза]: Где-то я вас видел. Я пошел?

Я [кричу]: ИДИТЕ!

Сплинтер [возмущено]: Что играем? Вы можете толком сказать?! Вы же не
разу и не говорили! А потмо выходишь на сцену и незнаешь чего играть… А?

Я: Идите учите текст! СТАРЫЙ МАРАЗМАТИК!

Сплинтер [уходя]: Где то я ее видел…


Тут подошел Леонардо, все еще с усами.

Сплинтер [поприветствовав лидера]: О, сала-малейкум, минхенц.

Лео: Guten Morgen!

Лео проходит мимо меня, затем останавливается и, подойдя по ближе, хлопает меня три раза по щеке. Опять!

Я [в след Лео]: Дурдом!

Эйприл [за сценой]: Тата, занавес давать?

Я: Ни в коем случае!! Дадите тогда, когда я махну.

Эйприл: Понятно!

Донни [выбежал ко мне]: Тата! Все уже готовы!

Я: Слава богу! Ну и денек сегодня! Махнуть бы на все, а я…

Эйприл[за сценой]: ЗАНАВЕС!!!

Донни[прижимаясь ко мне]: Смотри, занавес открывается.

Я: Иди на сцену и скажи всем, что мы играем «Трех Мушкетеров». Премьера!

Донни[жалобно]: А вдруг побьют?

Я: Нас всех когда-нибудь побьют![строго] Ну соберись тряпка! Ни пуха ни пера. [убегая]

Донни: К черту!


Он не уверено топчется и я даю ему небольшой пендаль. Тот злобно на меня глянул, но потом обратился к залу.


Донни: ♪ Настало время, пробил час,
Мы начинаем наш рассказ.
Про мушкетеров короля
И Бекенгема-кобеля.
Роман конечно же не нов,
Дуэли, кровь, любовь-морковь.
Читали в детстве все его,
Но слишком уж давно.
Спектакль этот в первый раз играаааем.
Страшно сказать
Что случиться здесь сейчас!
Сюжет не помним, текст не знаем!
Очень прошу, не судите строго нас!
Смотрите наш спектакль музыкальный,
Может спасет спецэффектов кутерьма!
Успех наверно будет нереальный,
Просто чума, да простит нас всех Дюма!
Да простит нас всех Дюма!♪



И теперь начало спектакля!
ТВС

Ахахах=)))) улетное проддолжение! И песня прикольная=))) Жду дальнейшего банкета=)))
Кстати, Лео-гитлер - это адская смесь=)))

Под торжественную музыку выходит Чаплин, одетый во фрак, волосы уложены на манер барона Мюнхаузена. В руках он держал длинную палку с набалдашником в форме месяца.



Чаплин: Давным-давно, когда на Земле еще водились динозавры, а доллар стоил 6 рублей, когда Майкл Джексон еще ничем не выделялся среди остальных, а Тина Канделаки еще не умела говорить, в далекой Гасконии, недалеко от Еревана, умирал старый гасконец. [стукнул палкой по полу]



На сцену выходит мастер Сплинтер бодро шагая, чуть ли не припрыгивая. Я смотрю на него по внимательней и вижу на нем черный кавказкие усы! То-то я смотрю походка как будто лезгинку пляшет. Наше музыкальное сопровождение в лице той самой девушки-гримерши поддержало мои мысли.



Чаплин[строго и назидательно Сплинтеру]: Я сказал… «Умирал»! [ядовито] Старый гасконец…

Ученый удаляется оставляя мастера с гогочешей публикой. Тот немного растеряно огляделся и продолжил.


Сплинтер: Ну умирал, умирал… какая разница? [разводя руками] Умирал! [хватаясь за живот] Вай умираю! [пританцовывая]Ой, мама джан, почему я умираю… Так… там я вчера уже умирал, теперь будем здесь.


Мастер подкатывает тележку стаявшую для красоты на сцене и усаживается на нее.

Сплинтер: Так… Ах, да… Сынооооооок~ Сынок, папа умирает…


Рафаэль выскакивает на сцену.

Раф: Да, отец?

Сплинтер: Дорогой мой сынок [приподнявшись], Вартаньян…

Раф: Д’Артаньян! Отец, мы ведь с вами… Д’Артаньяны!

Сплинтер[поднявшись и потянув Рафа за бандану, тот согнулся и зашипел]: Не перебивай папу, когда он разговаривает. Не видишь? Папа умирает! Сердце болит… [положив правую руку на грудь ]

Раф: Папа, вообще-то… [положил левую руку отца на грудь] Сердце тют.

Сплинтер: Да? [смотря на руки] У меня большой сердце. Так вот, я умираю, а внука у меня до сих пор нет.

Раф: Ну так…

Сплинтер: Пора тебе жениться! [черепашка кивает] Короче… Выйди в поле, возьми лук.. [усаживаясь обратно на тележку] Чеснок, укроп… И продай по 30 рублей пучок.

Раф: Да нет же. Отец, что вы говорите? [восторжено] Я хочу поехать
в Париж! Я хочу стать мушкетером короля!

Сплинтер: Оооой… Все стремятся в столицу! Все хотят стать мушкетерами! А потом… торгуют шаурмой! На Елисейских полях.

Раф [задорно]: Отец, я добьюсь успеха! Ведь я – гасконец!

Сплинтер: Гасконцев добившихся успеха в столице можно по пальцам пересчитать. Вот: Мартиросян – гасконец, Петросян – гасконец, Джеки Чан – настоящий гасконец!

Раф[смеясь]: Ну-ну… Но зато будет еще один – Д’Артаньян! Я добьюсь успеха! Обо мне напишут роман! Потом снимут кино! И еще какой-то мужик будет меня в нем играть.[парадируя Боярского] ♪ Пора пора порадуемся на своем веку.

Сплинтер: Ладно. Ладно. Ступай! Стоп! Где… где моя шапга?

Раф: Где шпага? [зрителям возмушено] Где шпага-то? Кто видел шпагу?

Сплинтер: Успокойся. Уже нашел.


Из все той же тележки мастер достает шампур. Мммм шашлычок… Ой!


Сплинтер: Еще твой дед носил эту шпагу!

Раф тут же «прыгнул» на одно колено, как бы принимая присягу рыцаря. Мастер коснулся шампуром обоих плеч саеносца и головы, затем откусывает мясо находящееся на шампуре.


Сплинтер: Знаешь сколько баранов твой дед проткнул этой шпагой? Много!

Раф [взяв шампур]: Я проткну еще больше!

Сплинтер[роясь в карманах]: Хорошо. Вот тебе сынок, на такси! [нанизывает банкноту на шампур]

Раф[смущенно]: Ну… эээ… Спасибо. Но может быть я лучше возьму нашу клячу?

Сплинтер [удивленно]: Вай? Нашу бабушку? Забираешь? Забирай! Бабушка!


На сцену выскакивает нечто маленького роста, сгорбившееся, в черном халате и сапогах, с цветным платком на голове, и кряхтя : «Вай, вай, вай, вай, вай». Это нечто проноситься от одного края сцены до другого и скрывается за кулисами. Я аж рут открыла от удивления, а остальные ржали, вместе со зрителями.


Раф: Нет, отец! Ну за чем же… бабушку. Я возьму нашу лошадь! Иго-го.

Сплинтер: Хорошо, сынок, ступай. Береги себя и помни гасконская диаспора тебе всегда поможет.

Черепашка кивает и хватается за ручки тележки разворачивая ее так что бы она была ровно по середине сцены.

Дальше играет минусовка из Бременских музыкантов – Ничего на свете лучше нету…

Раф: ♪Ничего на свете лучше нету,
Чем в Париж приехать без билета.
Покрутить там с фрейлинами шашни [залезая на тачанку]
Плюнуть сверху Эйфелевой башни.
Дать по морде в схватке рукопашной!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Сплинтер: Ла-ла-ла е-е-е!


Раф: Верю я что очень-очень скоро
Стану я известным мушкетером
Дамы все в меня влюбляться станут
Только шпагу я свою достану.
И будет мне все По-барабану!
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Сплинтер: Ла-ла-ла е-е-е!

Спрыгнув с тележки, темперамент усадил учителя и покатил его со сцены, весело присвистывая, под хлопанье зрителей.


Спустя минуту, на сцену «выплывают» наши мушкетеры: Майки – Арамис, в бледно-рыжем камзоле, Кожеголовый – Атос, в темно зеленом, и Хан – Портос, темно-синем. Я таки оставила все как есть! А выплывают словно балетные танцоры, держась за руки и заплетаясь ногами. Хан в руках держал три кружки.


Хан [пьяненько]: С утра от боли в жилах стынет кровь…

КГ: Лежит твое бездыханное тело.

Майки[устало]: И честь твоя на волоске.

Хан [насмешливо]: Вот что значит в понедельник на работу.


Хан передает каждому по кружке. А тем временем к ним подкавылевает кривой походочкой Донни в темно синей накидке и взерошеным париком на голове. Говорила же расчесать! Майки по инерции передает свою кружку дальше и она оказывается в руках у нашего умника. Тот удивлено смотрит то на Майки, то на кружку, то в потолок. После чего Майки замечает, что ему кружки не досталось и он отбирает у Дона.


Донни [жалобно и назидательно]: ♪Мой тяжкий крест
Уродство, вечная печаль…♪

Хан: Это кто?

КГ: Квазимодо. Из собора Парижской богоматери.

Хан: Какой-какой матери?

КГ: Парижской… богоматери.

Хан [Дону]: Послушай, дружок, иди к своей парижской матери.


Тот кивает и такой же походочкой удаляется со сцены. Компания тем временем выпивает содержимое кружек и счастливо вздыхает

Майк: Ох.

КГ: Эхх!

Хан: Нэээээ…

Майк: Жить как говориться – хорошо!

Хан: А с бабой жить еще лучше!

КГ: Атаз! Детревиль идет!



Ребята начинают прятать кружки, в общем итоге зашвырнув их куда-то за сцену и попав в кого-то, ибо за кулисами раздался глухой вскрик.

К мушкетерам выходит наш Леонардо, все в тех же гитлеровских усиках, в синем камзоле и шикарной коричневой шляпе, держа руки вместе на поясе.

Лео [похлопав три раза по щеке Хана]: Guten Tag meine tapferen Musketiere.


Тут меня словно мешком ударило. Никто ж не снял с него эти усы. Я вылетела на сцену пока наш лидер начал ругаться размахивая руками. Сдернув с него усы и на нахлобучив другие я произнесла:


Я: Ты капитан королевских мушкетеров, давай по тексту. [в зал] Меня здесь не было господа.

Я вновь убегаю за сцену, а Лео, поправив шляпу пару раз прошелся по сцене боевым маршем. Затем топнув ногой сказал:


Лео: Смирно.. смирно.. мирно… Товарищи.. варищи.. варищи… Мушкетеры.. теры... теры..[куда-то в зал]


КГ: Мы вообще-то здесь!

Лео: Уй, Шайтан! [промаршировал на другой край сцены рядом с Ханом.] : Товарищи мушкетеры.. теры.. теры…


Хан [грубо] : Аллё, гараж! Мы здесь!

Лео: [наконец повернувшись к ребятам]: Тьфу ты, ядреный конь! Здравия желаю товарищи мушкетеры… теры… теры.. теры…

Хором: Здравия желаем товарищ Детревиль!

Майки: Виль… виль… виль.. [затем вовремя спохватился и замолчал]

Лео: Мушкетер Барбос!

Хан: Я –Портос!

Лео: Какая разница?

Дон [за сценой]: ♪БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!♪

Лео [Хану] : Послушайте, Портагероз…

Хан[гневно]: Я – Портос!

Лео: Какая разница?

Дон [за сценой]: ♪БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!♪

Лео: Короче, где ваша шпага?

Хан достает из большого кармана блинный багет

Лео [держась за шляпу]: И как вы этим собираетесь убивать врага?

Хан: Закормлю до смерти!

Лео: Вот ж ведь набрали мушкетеров по объявлению. [подойдя к КГ] Мушкетер Артроз!

КГ: Я – Атос.

Лео: Какая разница?

Дон [за сценой]: ♪БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!♪

Лео: Где ваша шпага?

Крокодил изящно достает смычок от скрипки.

Лео: Щито?! Опят в переходе играл?

КГ [виновато] : Играл.

Лео: Тоже мне Бетховен.

КГ: Вообще-то Мельденсон…

Лео: Какая ра… [Дону уже было приготовился] прелесть это ваш Бухельсон! [подойдя к Майки] Мушкетер Обломис!

Майки: Я –Арамис.

Лео: Послушайте дорогой, где ваша шпага? [Майки, умничка, достает настоящую шпагу] Молодец! Хвалю! Вот настоящий мушкетер. Браво! А где ваш головной убор?

Майки достает буденовку и задорно надевает ее себе на голову.

Лео: Я задам вопрос по другому, сколько вы вчера выпили?

Хан: Какая разница?

Дон [за сценой]: ♪БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА!♪

Лео: Молчать! Позор… зор.. зор.. Вы мушкетеры короля… ля… ля.. ля… Вам должно быть стыдно… стыдно… стыдно…

Хан [с издевкой]: Должно быть, но не стыдно… стыдно… стыдно…

Лео: Так с сегодняшнего дня ни какого спиртного, никаких женщин!

Майки [подавлено] : А они и так никакие…

Лео: Молчать! Достали вы меня! Ни стыда, ни совести!

Тут заиграла минусовка из к/ф"Ирония судьбы" - Если у вас нету тети... Лео строго оглядел мушкетеров и снова томнул ногой.

 

см. приложение

Лео:♪ Если у вас нету шляпы,
И вместо шпаги багет.
Значит вы все растяпы.
Значит у вас, значит у вас ума нет!

Хором: И совести нет!

Лео: Если с утра вы с похмелья
Шатаясь идет служить,
Выскажу вам я призренье
Вы ведь вчера, вы ведь вчера, мне тоже могли бы налить!

Хором: Вот ж ведь етить!
Оркестр гремит басами
С утра как назло сушняк.

Лео: Думайте сами, решайте сами,
В казарму, в тюрьму или как?

Хором: Лучше в кабак!♪


Лео: Тьфу ты!

Леонардо маршируя удаляется со сцены. Троица остается на сцене о чем-то шепчась.

Хан: НУ что ребята? Сообразим на троих?

КГ [плавно пропевая] : А-а-а-а-а-а!

Майки [так же] : А-а-а-а!

Хан: А-а-а-а!

Раф [выскочив на сцену, присоединился]: А-а-а! [спотыкается]

Хан [Рафу]: Месье, вы могли бы орать в другом месте?

Раф: Господа, так можете вы меня к себе четвертым взять? Я думаю вам понравилось мое пение)))

КГ: Это не пение! Это брачный крик марала! К тому же и фальшивый.

Раф [нагло] : НА себя посмотрите. Тоже мне, хор Турецкого пиратская копия.


Блин, они даже на сцене умудряются ругаться. Я не могу до них до «кричаться», они меня не слышат за смехом зала.


Хан: Да как вы смеете?! Я чугунный голос Америки!

Раф: А почему чугунный?

Хан: Потому что все драг. металлы разобрали.

Раф: Хе-хе… Месье, с вашим голосом петь только [кривляясь] «Я уехал, я уехал в Петербург…»

Хан: Так все! Вы меня разозлили! Я требую сатисфакции!

Раф [удивленно]: А чё такое сатисфакция?

Хан: Удовлетворение!

Раф [Еще более удивленно, затем ехидно и заигрывающее]: И как же вас надо удовлетворить?

Хан: При помощи шпаги!

Раф: О_О А вас одного удовлетворить или всех троих одновременно?

Хан: Один за всех…

Майки: И все бежим! [пытается убежать, но КГ и Хан держат его за руки и тот вырывается]

Раф [усмехаясь] : Господа, защищайтесь! [достав шампур]

КГ: Шухер! Гвардейцы кардинала!

Майки [оживившись] : Атаз! Менты!!


На цены маршируя выходят Стокман, девушка-гримерша раздобывшая усы Гитлера, Чаплин, Кейси. Все одеты в темные брюки, а из-под красных накидок гвардейцев, выглядывали белые рубашки. Они маршируя начали петь.

 

см. приложение

Хором: ♪Не кочегары мы брутальные,
Не мушкетеры короля!

Стокман: А кто?

Хором: А мы гвардейцы кардинальные!
Да!
Мы все ребята для битья.
Нас мушкетеры бьют по черному,
Уже достали побеждать.
Но снова в бой с ними идем мы.
Да!
Чтоб получить от них опять!♪



Стокман: Стой! Раз, два. [гвардия останавливается и становиться лицом к зрителям]

Кейси: Господа мушкетеры, здесь распеваться запрещено!

Раф [насмешливо] : Ха-ха. Не бери на понт, мусор. Хе-хе-хе.

Кейси: Это кто там гавкает?

Раф [понизив тембр голоса почти до баса]: С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает Д’Артаньян!

Хан [вспомнив] : Ты когда 100 баксов отдашь?

Раф [подойдя поближе зашипел на Хана и покрутил пальцем у виска]: Какие 100 баксов? Мы во Франции!

Кейси: Гвардейцы кардинала!


Гвардия дружно вытащила шпаги и приготовилась к бою. Зал уже предвскушал, а я скрестила пальцы.

Чаплин: Вы все арестованы!

Хан: Так…[закатывая рукава] Кто хочет первым умереть?

Девушка [ сделав шаг вперед]: НУ я!



Ребята выпихнули Майки. Тот испугано захлопал глазами.

Майк: Я женщин не бью.


Девушка: За то я мужиков бью [толкнула черепашку животом и отправила обратно за спины мушкетеров]


Майки: Ах, так?! Ах, так? Ну все! Музыку маэстро!!!

Неведомая мне сила вкличала какую-то песню.



Майки:♪ Хочу поднять я в час заката,
Тебя на руки без домкрата… [пытается поднять ее за ноги но ты видимо весит не мало]
Носил тебя бы до рассвета,
Но жить хочу на свете этом.
Когда смотрю я на тебя
В моих глазах от счастья слезы.
И что-то там еще… тря-ля-ля.
Перед грозой так пахнут розы…
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Вдвоем: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!♪


Девушка не долго думая, насильно заставила Майка поцеловать ее, после чего довольно вздохнула и, вытерев губы, отошла в стороны, оставив ошалевшего Майка. Но его вовремя утащил Стокман за спину Рафа и Хана.

Хан: Ну? Кому тут пасть порвать?!

Я[на сцену вылетела я, заменив Стокмана который теперь будет отпаивать Майка]: Спокойно! Этот мой!

Хан: Ха-ха-ха.

Я: Ну, сударь, защищайтесь! [выхватив шпагу я встала в стойку]


Хан продолжил смеяться, что явно не входило в сценарий. Я решила его подколоть.


Я: А что же ты дрожишь как холодец?

Хан: Я не дрожу как холодец, это ты трясешься как запеканка.


Гад, уделал ведь!


Я: Ах так! Тогда я сейчас сделаю из тебя один большой биточек.

Хан: А я тебя сейчас размажу как сметану по оладушку.


Да хватит про еду! Я же ничего с утра не ела, а в животик так больно уже урчит от голода.

Я: А по каким оладушкам?

Хан: Хе-хе-хе

Я [мне от голода сделалось плохо, что я даже упала на Хана, но тот придержал меня]: НА дрожжах или на кефире?

Хан: И на дрожжах, и на кефире. И оладушки с медом. И с вареньем. И с шоколадом. И даже с САЛОМ!

Я аж за сердце схватилась, стоило мне представить эти оладушки.

Я: Ты сейчас напомнил мне про оладушки, которые готовила мне моя мама.

Хан: Твоя мама? [я киваю] Мое тоже.

Тут кто-то включил песню Приходько - Мамо. Уж делать нечего, придеться отдцваться коли сама заварила эту кашу.

 

см. приложение

Хан: ♪Мне мама говорит, что еда мне вредит

Я: Беспокоит мою маму, мой отменный аппетит.

Я и Хан: По ночам за холодильником следит!
Мамо, а ты ж мене сказала:
Худеть давай!
Сало, у ты мне отобрало.
А ну отдай!
Мамо, а ты ж мене ругаешь.
Не наезжай!
Мамо, мамо, мамо.
Покушать дай!♪


Я в конец начинаю терять сознание, и меня утаскивают за кулисы Хан. Там меня откачали двумя бутербродами с колбасой, пока действие на сцене продолжалось.


Кейс: Что ж это за гвардейцы такие? Эй ты! [Чаплину] Иди и покажи как надо шпагой владеть!

Чаплин [Кожеголового]: Сударь защищайтесь!

Тот предпринимает попытку напасть, но промахнулся и КГ легко обошел его.

КГ: Ку-ку.

Чаплин развернулся и они скрестили шпаги: то есть шпагу и смычок. Но те при соприкосновении выдали звуки скрипки. Наши дуэлянты сначала удивились, и отпрянули. Затем им удалось сыграть отрывок из «В траве сидел кузнечик…», «Чижик пыжик где ты был…».


Чаплин: А мазурку можешь?

КГ: А то!


Сыграв, заказанное, он сыграл нечто совсем другое. А именно песню А. Рыбака – Сказка.


КГ: ♪Я любил играть на скрипке
Вот такие вот дела
Ах, зачем ты меня мама
В мушкетеры отдала.
Пойте с нами мои друзья
Сей мотив простой!
Лучше песня веселая
Чем на шпагах бой!

Чаплин: Караоке пел я с детства,
Шпагу сроду не держал.
Средь гвардейцев не место
Лучше б я звездою стал!

Все вместе: Так давай с нами зажигай
Если ты живой,
Веселись, дурака валяй,
И танцую, и пой.♪


КГ и Чаплин оба удалились куда-то в глубь сцены, а на середину вышел Кейс

Кейси [недовольно] : Я все таки хочу чтобы сейчас здесь кто-нибудь кого-нибудь убил! Пусть у меня нету ни слуха, ни голоса, но за то у меня есть моя шпага! [увидев Рафа] Месье я вызываю вас на дуэль.


Раф [ насмешливо хихикнул, за тем зажав нос]: Абонент временно не доступен. Попробуйте вызвать по позже.

Кейси: Защищайтесь! [он что-то начинает вытворять с двумя шпагами] Ты когда Хану 100 баксов отдашь?


Раф сначало потянулся за шампуром, за тем достал из-за пазухи пистолет и выстрелил в Кейса. Не по настоящему, конечно. Но тот рухнул как миленький.

Раф [Чаплину] : Месье, я не слишком громко его заколол?

Кейс: Я буду жаловаться… прокурору!

Раф: В какой палате у нас прокурор?

Чаплин: В 6 палате. Где раньше был Наполеон.

Раф: А-ха-ха. Ну так, отведите товарища.


Гвардейцы подхватывают под руки Кейси и уходят за кулисы. На сцене остаются Рафаэль, Кожеголовый, Хан и Микеланджело.


КГ: Ну что, Портос, сгодиться нам это фраерок? [намекая на Рафа]

Хан [усмехаясь] : Сгодиться.

КГ: Атос. [вытягивая руку]

Хан [повторяя тоже действие] : Портос.

Майки: Арамис.

Раф: И Д‘Артаньян! [темперамент в прыжке хотел тоже положить свою руку, но те убрали и тот свалился на сцену]

Хан: НУ что господа мушкетеры, не пора ли пообедать?

Майки: Пора!

КГ: Пора.

Раф: Порадуемся!


Вместе:♪ Пора, пора, порадуемся
На своем веку
Пиву и лекёру, вину, коньяку.
Пока, пока, покалывая,
Всех гвардейцев шпагой
Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!

Раф: Опять скрипит мой остерохандроз.
Мне бы чашку кофе и ванну.

Майк: Чего-то зачесался снова нос.

КГ: Быть может к драке?

Хан: Нет же! К ресторану!

Вместе:Пора, пора, порадуемся
На своем веку

Майки: Красавицам!

Раф: И дракам!

КГ: Смычку!

Хан: И кабаку!

Майки: Побря, побря, побрякивая
Бабками в кармане.

КГ: Потра, потра, потрачивая
За день всю зарплату.

Раф: Повздра, повздра, повздрагивая
За дамами от страсти!

Хан: Покрях, покрях, покряхтывая
Лежа на диване!

Вместе: Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!♪



Четверка удаляется и занавес опускается под авации зрителей.
Конец 1 действия.




С наступающим вас всех! Пусть в Новом году все исполниться! Пусть Дедушка Мороз принесет вам всем именно те подарки о которых вы давно мечтали)))

Здорово! Спасибо Фани! С Новым годом и тебя!

То что творилось за кулисами сравнимо лишь с Мамаевым побоищем или же тусовкой Тектонского ордена у Невского озера. Кто-то менял декорации, попутно ругаясь, спотыкаясь и роняя другие предметы, кто-то носился с утюгом (все тот же Стокман) , кто-то повторял роль, перекрикивая остальных, кто-то втихаря бухал за ширмой, что я тут же пресекла и раздала подзатыльники. Я никак не могла найти нашу Констанцию, которой первой выходить на сцену, но потом до моего слуха донеслись обрывки фраз: «Эйприл! Ну вставай» и я рванула туда.


Как выяснилось, в ходе быстрого судебного следствия и казни, Майки таки попал кружкой в кого-то, а точнее в Эйприл и та прибывала в недееспособном состоянии. Да еще и с синяком на щеке.

-Чорд! Что ж делать то?! – я хваталась за каждого кто мне под руку попадался и трясла его как обезумевшая. И этим кем-то был Лео. – Как выйти из ситуации?! Кто мне ответит!? У кого-нибудь здесь есть светлые идеи?!?!

-Та-та… не трясииии меняяяя – жалобно попросил лидер. Я его отпустила и он моментально рухнул на пол, потеряв опору.

-Может Караи попросить сыграть? – предложил Кейс, сидя рядом с пострадавшей.

-Я не могу. Если я сейчас сниму костюм, то его больше никто не наденет. Никогда. – тоном не требовавшим никаких возражений ответила ниндзя.

-Почему? – поинтересовался притормозивший Стокман и Чаплин одновременно.

-Потому что я еле-еле в него втиснулась, и если начну снимать то порву к чертям. Такое впечатление, что его шили на китайскую принцессу! И обувь подбирали соответствующе!

-Значит буду я без Констанции. – заржал Раф, за что схлопотал кулаком в челюсть.

-Тата, перестань бить актеров! А то у нас еще и Д‘Артаньяна не будет! А там уж ты и вовсе во вкус войдешь и сама будешь всех играть. – пошутил Майк.

-И будет театр одного актера. – добавил КГ, почесав затылок.

-А почему бы тебе самой не сыграть? – спросил Шредер.


Этот злодей меня в могилу загонит, еще и лыбиться, зараза. Я сделала милую моську и сказала:

-Костюм для меня слишком большой. Я попросту запутаюсь в складках платья, упаду, расквашу нос и забрызгаю все кровью.

-А в прошлый раз с Рафаэлем кто-то играл вместо девушки… - задумчиво протянул Хан.


Я тут же заулыбалась до ушей. Медленно встав, я пошла в сторону технической комнаты.


-Донииииииии! – ласково пропела я, из-за чего за моей спиной раздался бурный смех остальных.

-Чего? – из помещения выглянула моська нашего гения, крайне удивленная и занятая.

-Золотце мое! Энштейн мой ненаглядный! Чудо зеленое! Незабвенный мой! – начала причитать я аккуратно обвивая его руку своими руками.

-Э, Тата? Все хорошо? – кажется я его и смутила, и напугала одновременно.

-Все прекрасно. – я ускоренными шагами потащила его в гримерку. – Ты ведь помнишь свою роль?

-Ну да. Я вроде как Миледи, ежкин кот!

-Так вот. Теперь ты не играешь Миледи – обрадовала я его.

-Серьезно?! – он засиял как семь начищенных тазов одновременно. – А… а кого?

-Одну из главных ролей. – мы почти подошли к дверям гримерки, но он наконец освободился из моего захвата.

-Тата, кого я играю? – настороженно спросил гений, сложив руки на груди и встав в позу «я-никуда-с-тобой-непойду-пока-не-ответишь».


Я аккуратно, элегантно, трепетно и нээээжно обняла его за шею, так что бы наши лица отделяли всего лишь несколько сантиметров. И прошептала:


-Ты теперь Констанция, дорогой.

Видели бы вы, что с ним сталось. Я и не знала, что его кожа способна принимать столько оттенков различных цветов. И когда он вновь стал зеленым, попытки вырваться из моего захвата не увенчались успехом.

Даже имитация удушения не помогла.. А я лишь смехом заливалась. Громким утробным и зловещим…. Бугагагашки! Крики и ругань ни к чему не привели, на помощь все равно никто бы не пришел, потому что я бы загрызла бы спасителей, и я затащила его в гримерку.


****

Через несколько минут, злой и разобиженный на весь свет Донателло стоял рядом с хихикающим Рафом. Однако, стоило умнику припомнить прошлый раз, темперамент виновато сник. Остальные задорно улыбались и переглядывались.

-Итак, с первым действием мы разделались! Прошло все не дурно, если не считать эту взявшуюся из ниоткуда девушку и волшебными усами. Кстати, надеюсь вы их все сняли и спрятали. Meine tapferenMusketiere… вы тоже не плохо справились, но больше слаженности, уверенности и улыбайтесь, вурдалак вас подери! Рафаэль тоже не подкачай. Держись примерно в том же духе, и я искренне надеюсь что теперь будет без приставаний.

-Ну сколько можно!!

-Цыц! Донни, душа моя, не злись! Выхода просто нет другого!

-Ага. Как же! Заливай больше! Признайся что тебе просто нравиться наряжать меня в платья, феменистка чертова…

-Ну не без этого! – мурлыкнула я, утыкаясь носом в его плечу и хватая его за бандану. – Заткнись, а то покусаю. И ни какие уколы от бешенства тебя не спасут.


Затем я выпрямилась и гаркнула:


-ВСЕ НА СЦЕНУ, ИДИОТЫ! ИГРАЕМ, УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ РУЧКАМИ!



****

Открывается занавес.

Под хлопанье зрителей и музыкальное сопровождение выходит Донателло в костюме Констанции. Это такое светло-розовое платье с подборкой и цветами на поясе.

Начало второго действия начинается с песни из к/ф Служебный роман

Донни: ♪В моей душе покоя нет
Опять иду на танцы.
Быть может встретиться иль нет
Мужчина для Констанции.
Со мною нет кого-то,
Ну что за ё моё-то!
Уж весь Париж я обошла,
Что б найти кого-то
И чтоб не идиота!
Весь Париж я обошла!
Ля-ля-ля-ля-ля!♪


В тот же момент, когда закончилась песня, на сцену выходит Раф, которой как-то подозрительно лыбился. Я невольно потянулся к фляжке, которая всегда со мной во врем выступлений, и ее там не оказалась. Лишь записка: «Прости, но без очередной порции этой мистической дряни я рядом с родным братом, да еще и в платье, не перенесу выступления и здохну от хохота. Раф.» Коротко и лаконично.


Теперь все встало на свои места. Оставалось лишь наблюдать за этим балаганом.

Рафаэль медленно вышел на сцену и Дон увидав его, поправил платье и как бы «нечайно» вронил платок, и отвернулся.

Темперамент галантно поднял кусочек ткани и протянул его Дону, но тут же сморщился. Платок видимо был чем-то измазан, на что гений виновато закрыл лицо рукой. Пока саеносец отдирал платок и преподнес его Констанции на кончике ботинка, сценка продолжалась.


Раф [растерянно]: Эм… А… А не подскажете как пройти в библиотеку?

Донни [выпалив]: Я согласна! Ой! [смутившись] То есть хотелА сказать подскажу! Три квартала прямо, два раза налево, шестая дверь сверху, три раза постучать, я открою.

Раф: И там будет библиотека?

Донни: Ага. Заходите. [заигрывающе] И меня есть пара нехилых томов. Почитаем вместе.

Раф: О-о-о! Сударыня, я с удовольствием перелистаю всю вашу библиотеку. А… это….[сглатывая]Надеюсь ваши книжки с картинками?

Донни [хихикая] : Вы таких картинок еще не видели.

Раф: Тогда я хочу быть вашим постоянным читателем.

Донни: Хорошо. Я выпишу вам абонемент.

Раф: а как же твое имя, прелестное дитя?[припав на одно колено]

Донни [смущенно] : Констанция.

Раф: Мммм.. какое красивое имя – Квитанция. Да еще и сравнительно редкое.

Донни [строго]: Я –Констанция.

Раф: А! Я понял тебя, моя Конституция!

Донни [злобно] : Ты чё тупой?! Я же сказал…а! Меня зовут Кон-стан-ция!

Раф: Да я понял. Моя Комбинация. [теперь он и сам понял что сказал не то]


Я дала команду и нашим горе-актерам на помощь пришло музыкальное сопровождение, в виде песни из к/ф Три мушкетера – Констанция.


Раф:♪ На свете очень много разных женщин:
Столичных, городских и деревенщин.
Я с ними истрепал все нервы
Ведь раньше попадались только стервы.
И вот теперь окончились ненастья,
И наконец мне улыбнулось счастье!
В Париже повстречалась мне ныне
Не женщина, а прям таки богиня
Ну а имя… [Донни таки расцвел и приготовился слушать]
Акация…. [настрой гения весь исчез] Вибрация… [и сменился тихим facepaml]
Настурция… Инфляция…
Плантация!!!
Нотация? Миграция?


Донни: Констанция!

Раф: Прострация?

Донни: Констанция!

Раф: Мутация?

Донни: Констанция! Констанция! Кон-стан-ция!

Раф: Констанция!!!♪


Донни [радостно и позволяя Рафу его при обнять за талию]: Ну наконец-то!


Мне кажется что Донни в курсе того, что брат опять не в себе и старается выжать из этого все что только может. И сам пытается не сорваться.


Раф [промурлыкав] : Сударыня, я требую сатисфакции.

Донни [хитро улыбаясь]: Только после свадьбы.

Раф: Тогда выходи за меня!

Донни: Только после обеда.

Раф [смутился]: Так иди обедай.

Донни: Только после сна.

Раф: Так иди спи.

Донни: А мне не с кем.

Раф: Спи со мной.

Донни: Только после свадьбы.

Раф [расстроено но с улыбкой в зал] : Дура!

Донни: Согласна! [вырвавшись из кольца рук темперамент] Чего-то я заболталась с вами. Мне же пора на работу. Я служу у Кларевы.

Раф: Кем?

Донни: Я дворняжка! Блин, в смысле придворная!

Раф: А! У королевы!

Донни: Да!

Раф: Тогда мы с тобой еще увидимся, моя…. Абстракция!

Донни: [удрученно покачал головой] : Иди уже! [и сам убегает со сцены, вслед за ним и Раф]






пока это все! Скоро прода! Завтро! Ну или после завтро! Скоро!

ыыы! Смотрела я это кривое зеркало! Но закулисные страсти это нечто другое и тут каждый автор может выдавать свои кренделя, какие он только захочет! Весело, весело в нашей псих больнице!

Ты права, дорогая)))) хоть опираюсь я на кривое зеркало но в закулисах я царь и бог))) роли перемешаются так что меня саму откачивать предется...

Ведь правда же я ленивая жопа? ))) После пар буду исправляться))) сегодня-завтро ждите)

Мать- моя женщина, мне аж стыдно стало

Донателло не повезло - Миледи Констанцию отравила.