Аха! Сосиски клёвые!

да,и собачка тоже.

Кто-нибудь мне не подскажет как тут создать опрос и форум!

Вспомнила анекдот.
Жил плотник и когда пришло время умер и попал в рай. Ну в рай естественно хорошо. И решил он там заняться своим любимым делом т.е табуретки делать. Подходит к нему Господь и говорит
- Как я тебе завидую.
Тот в шоке
- Господи ты же такой великий ты нас создал, а я все вол ишь табуретки делаю.
-Зато твой табуретки не бегают за тобой и не кричат. "Дай мне это, дай мне то. Дай мне это, дай мне то.

  Сообщение от CyberShredder 

Кто-нибудь мне не подскажет как тут создать опрос и форум!

Ха-ха-ха-ха.......как смешно!
Создать форум?! Ха-ха-ха....до чего примитивно!

  

Создать форум?! Ха-ха-ха....до чего примитивно!

Сам ты преметив.

Эмо в армии

03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п****. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п****. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, с***!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерьянку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник..

Roman2008 улет я под столом

Roman2008 молодец !10000000000000000000+

Серия анекдотоВ
Позвал значит царь Русского Китайца и Немца.Прикозал он им принести любимое оружие.Русский принес водяной пистолет.Китаец принес Китайское оружие"Пчелка".Царь прикозал выстрелить в себя.Русский выстрелил ничего.Китаец выстрельнул,плачет смеется,плачет смеется.
Русский спрашивает:
-Чё плачешь?
-Больно
-А чё смеешься?
-Да вон Немец на танке едет!
Прикозал царь Русскому Китайцу и Немцу принести свой любимый цветок.Русский принес ромашку.Китаец Китайскую розу.И царь прикозал съесть свой цветок.Русский съел ничего.Китаец съел,плачет смеется,плачет смеется.
Русский спрашивает:
-Чё плачешь?
-Больно
-А чё смеешся?
-А вон Немец кактус несет!
Как вспомню еще напишу

Вот еще несколько анекдотов

- Мамочка! Папочка лежит без сознания посреди гостиной. В руке у него бумажка, а рядом сверток
- Наконец то прибыла заказная мною шуба.

Разговор 2х приятелей
- Я себе не давно купил охотничью собаку.
- Класс! А какой породы?
- Гончая. Я ей фас, а она мне "Да ты гонишь"

Когда девушка говорит парню что ей холодно. Он считает что должен обнять её. А она что он должен купить ей шубу.

- Ира вставай
- Эээ... Мнэ... Хрррррррррр
- Ирочка ну хватит. Вставай соня ты этакая.
- Эгэ... Хрррррр...
- Ира я понимаю что вчера был день рожденья и все такое. Но уже точно хватит.
- Ээээ... Ну еще пять минут... Хрррр... Мамуля любимая ну пожа...
- Хочу сказать тебе несколько вещей. Во-первых спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых я не мамуля, а генеральный директор. И в третих ты Ирина как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компаний.

- Доктор. А мне можно будет потом сало?
- Какое на фиг сало?!
- Ну в будущем
- Каком на хрен будущем?!

Дони улет мне особенно первый понравился. Я угораю

Дони класс.10000000000000+.Мне особенно первый понравился тоже.
Просто девчонка молодец тоже самое

  

Просто девчонка молодец тоже самое

Cпасибо! Вот нашла картинки

Класс

Знаю что шутки не по теме TMNT, но эта картинка заставила меня улыбнутся. Зацените

Угар

  

Угар

Cама так думаю. Лео в детстве это что то

Жена - мужу:
- Серёжа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Rafaelo Все анегдоты просто улет!!
P.S. Пользователя искать под столом

  Сообщение от Просто девчонка 

Rafaelo Все анегдоты просто улет!!

Спасибо
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Вот еще анегдоты

- Такое настроение пропадает. Можно я пну вашу собачку?

Мужчина не может найми место на стоянке и в отчаянье обращается к богу.
- Господи помоги мне найте место. А я тогда в церковь ходить буду, молится, заповеди исполнять.
Тут отезжает одна из машин
- Спасибо Господи не надо я уже нашел.

Rafaelo Мне второй понравился улет Я ПОД СТОЛОМ

Класс

Я вспомнил!
Идёт милиционер по дороге и видит что ребёнок плачет.
-Ты чего плачешь?
-Мама сказала что папа слон,а папа сказал что мама курица,а кто же тогда я?