В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
-Паф.. Паф... Паф...
Водитель:
-Ну чё, всех расстрлял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... ПаФрунзенской пойдёте?
Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.
Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
- Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"!
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»
В России конца света не боятся - его ждут.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...