Don-san клево я тоже вспомнила.

Подходит сын к матери и спрашивает
- Мама почему когда я тебя спрашивал как появились люди. Ты сказала что их создал Бог. А когда я задал тот же вопрос папе он сказал что люди произошли от обезьяны.
- Просто я тебе рассказывала о своих родственниках, а папа о своих.

или вот:
идёт милиционер по дороге и видит что ребёнок туды-сюды метается.
-ты чего ходешь туда-сюда?
-я потерялся
-а на какой улице ты живёшь?
-я живу не на улице а дома...

Я тоже вспомнила.

Приходит девушка к доктору. Тот ей
- Раздевайтесь.
Она разделась. Доктор
- Ну-с давайте вас послушаем
- Давайте. Расцветали яблони и груши

Зашли все сказочные персонажи в комнату где стоит зеркало говорящее правду. Зашла Белоснежка
- Правда что я самая красивая?
Зеркало
- Да ты самая красивая.
Заходит Илья Муромец
- Правда что я самый сильный?
- Да ты самый сильный
Заходит Квазимодо
- Правда что я самый страшный?
Потом выходит ко всем и спрашивает
- А кто такой Майкл Джексон?

Утром встанешь чуть с зари,
Хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь,
И собираешь ранец в школу

!

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- С парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую )

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, блин, летаю )

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А ты куда целился???)

10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Молодец Роман,Пэинтом пользоваться научился все таки

Ты чё бредишь?
Кстати, вспомнил анекдот:
На пляже. Море штормит. Молодой отец берет маленькую дочь под руки и несет к воде, заходит где-то по колено, опускает девочку в волны, ребенок дико верещит, папаша, удовлетворенно кивнув, кричит жене на берег: Холодная! и выходит из воды, сам так и не окунулся.)))

Roman2008 ржач молодца я вспомнила

Тихий вечер. Сидит парень жует бутики и барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель и врывается спецназ. Парня скрутили и кричат.
- Вы пособник Бен Ладена?
- Вы связаны с Аль-Каидой?
- Вы финансируйте международный терроризм?
Парень чуть повернув голову
- Нечего себе пообщался на Одноклассниках.

- Тайна моего долголетия чеснок, - хвастает старик долгожитель
- Это не для кого не тайна, - бормочет сосед

Сестра брату
- Вовочка! Если мама несет картошку, капусту, мясо. Что у нас будет на обед?
- Борщ
- Молодец! А если ведро с водой и тряпку?
- Я такого не ем.

Прикольные цитатки

1.Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

2.Самое лучшее средство для ухода - ноги.

3.Совесть не отвечает или временно недоступна...

4.Учен¬ым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

5.За неимением ума живём по понятиям.

6.Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...

7.Самый искренний смех - злорадный.

8.Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

9.В лепёшку разобьюсь, а до земли долечу!

10.Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

11.Что-то¬ с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало..

12.Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

13.Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась...

14.Нерв¬ные в клетке не восстанавливаются..¬¬.

15.Выпил гадость - душе радость!

16.У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

17.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

18.Пришел - спасибо, ушёл - большое спасибо...

19.Русски¬е называют дорогой то место, где собираются проехать.

20.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

цитата:
Хочешь сидеть в Интернете?
Запакуйся чемодан под названием "Интернет" и сиди в нём!

Чисто поржать)))

Видали:

Насчёт электрички Москва-Петербург. Увы, но к этому всё и идёт...

даа... я верю что в следующей части "Сумерок" в конце появится Блейд и всех перебьет!

*Блондинка думала - волосы чернели
*Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
*- У тебя какое IQ? Блондинка: - У меня не IQ, у меня - квип!
*Скажи-ка дядя,ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? =)
*При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
*Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...)
*Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши
*Вот почему как в разговоре - так "менты", "мусора", а как грабят - так "Милиция!"?
*Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
*Вкусно.....как орбит макароны!)))
*Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!
*-У меня хомяк умер..-Че реально? -Нет со спец.эфектами
*Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы / И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться)))
*-Почему вы своему пёсику дали такое странное имя КОЗЁЛ??? -А мне нравится его звать на улице и наблюдать...как все парни оборачиваются!
*Лучше не буду ничего писать, а то снова скажут, что я неадекватен... Лучше пойду посижу в углу на раковине и помою радугу!
*Ученье - свет, а учебников тьма!
*Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится)
*а кто нить знает как будет чихаухуа во множественом числе?!
*Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону.......
*ИНОГДА ХОЧЕТЬСЯ ЧТОБ НА БАШКЕ БЫЛ USB ВХОД...
*"Выше голову!" - сказал палач, накидывая петлю.
*Пора мириться, завтра день зарплаты..
*-Ало,...Мозг, вернись ко мне...Я СкУчАю...
*Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
* Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
* Сидя на лекции - не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего!!!
* -Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!
* Краски "Акварель" - моя первая косметика
* Опер упал намоченный!
* Одна сигарета сокрощает жизни на 5 мин.Одна Улыбка продлевает жизни на 5 мин. Обломитесь я буду жить вечно =)
* Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла?

Супер!Очень смешно, особенно про собачку с весёлым именем.Вот тоже решила выложить:

Надо Шарика отпрравить за пиввом!!!

Прикольные фразы учителей!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

Roman2008 5+

А теперь тост! Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!... Благодарю за внимание, у меня все.
___________
В операционной:- Скальпель!
Спирт! Зажим! Спирт! Тампон!
Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
___________
-Мамулечка,а я влюбилась... -
И в кого мое солнышко
влюбилось? Кому так повезло?
-Да, Косте, Саше, Владику,
Кириллу,Паше, Игорю, Назару,
Роме, Коле, Васе и даже
учителю с физкультуры
___________
Пап, дай мне денег! -Сколько?
-15 тыщ..тыщ-тыщ-тыщ-тыщ...-
Опять на свои тусовки ходила?
___________
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
___________
crfxfnm ulp gj abpbrt - и
только google поймет меня
___________
реальный пипец, это когда на вопрос "Танюх, а что я вчера творила?" тебе присылают ссылку на youtube!!!
___________
Стою на асфальте в лыжи обутый.То ли коофициент трения лыж с асфальтом равен бесконечности, то ли мой интеллект равен ниже среднестатистического уровня.
___________
НИКОГДА! слышите, НИКОГДА не открывайте зубами зелёнку...
___________
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
___________
Отвез жену в роддом. Во второй раз. Эх, не надо было ей при выписке говорить "I'll be back!"
___________
Хотите найти клад как в сказках про пиратов? Тогда берите пылесос и отодвигаете диван. Удачи!
___________
У вас выпадают волосы? У вас перхоть? Так вам и надо! Компания «Проклят Как Гоблин».
___________
- Ты чего делаешь?
- Таблетки ем, не видно, что ли?
- Эээ! Не вздумай умирать!
- О, да...Аскорбинки - оружие массового поражения

Смотреть всем!!)

Продолжим

Не удержался....

Я тоже не удержался и покатился по полу)))) Класс!