Тут понамешано все: персонажи Г1 и фильмов Майкла Бея.
Трансформеры присутствуют только в виде людей. Ну, или призраков)
Новогоняя история №1
- Он крабовый крадет!!!! Держи гада!!!! - Именно с этого истошного вопля Старскрима и начался переполох.... А если быть точным, наша история.
Наступают новогодние праздники, пора готовить подарки, накрывать стол, наряжать елку, да и просто радоваться жизни! Но у десептиконов, как известно, все не как у людей...
В институте давно никого не осталось. Естественно, никого не осталось из людей, так как трансформеры стали завсегтами данного учебного заведения, ведь уезжать к родственникам им не нужно. Но в Новый год(а трансформеры решили праздновать и этот праздник, в силу того, что находятся в России) случаются чудеса, а у автоботов появляется здравый смысл.
Именно поэтому представители алого знака заявили, что будут праздновать Новый год одни, то есть десептиконов. Ведь присутствие последник предвещало нешуточную пьянку, что подтверждалось уже неоднократно. Поэтому десептиконам пришлось начинать украшать свой кабинет, готовить закуски самим...
- Что значит крабовый?! - со скоростью света вылетел из ближайшего кабинета Циклон, еле не врезавшись в стенку на повороте. - Я его целый час готовил!
- А ты это ему скажи! - плаксиво ответил Скандалист, указывая на удирающего с миской в зубах Грабителя.
- Стой, скотина! - рванул с места Циклон.
Кассетник Бархана, естественно, даже не замедлил бег и продолжал улепетывать. Из миски со злощасным салатом летели кукуруза, майонез, крабовые палочки и все, что зам Гальватрона успел туда положить.
Достигнув конечной "станции" в виде шмякнувшегося на пол огурца, десептикон подскользнулся и проехал в позе ласточки пару метров, пока его не "притормозила" стена. Животное ускакало дальше по коридору.
- Балерина блин! - противно захихикал Сканди, выглянув на шум.
- Ух ты ж ***!!!! - бодро разнеслось по всему институту.
- О-о-о-о... - довольно протянул сикер. - Мегатрон встал.
- ***! ***! ***!!!!! - продолжал горланить лидер.
- Че это с ним? - осведомился Циклон.
Вместо ответа, в коридоре появился Мегз с тем же крабовым на голове и лице. Скандалист икнул. Лидер всея десептиконов снял огурец со лба:
- Проснуться лицом в салате я планировал первого января, - голосом, срывающимся от праведного гнева, медленно, словно вдалбливая непонятливым малышам, сказал Белый Вождь. - Передайте Бархану, найду его - отрублю башку, обнаружу кошака - порублю гада на куски, колбасой к столу будет. Поняли?
- Ага-ага, - словно китайские болванчики закивали десептиконы.
Когда же лидер, изрыгая все новые потоки матов, ушел, десы вздохнули с облегчением,а Циклон, как-то странно поглядев на только что причапавшего обратно Грабителя, садистки ухмыльнулся:
- Ну что, Скандалист, Мегатрон подал мне идею, неси нож, колбасу готовить будем!

Молодец Ульяна.

Спасибо. Я так понимаю, меня теперь все Ульяной называть будут?)

не, не будут)))

Я как подругу назвала)

Ладно, а то как только меня не называли.

Как подругу?) Ладно) Только мне больше Ялаша нравится)

Ну Ульяна это твое настаящее имя.Ну буду тебя Ялаша называть))

))) а прода когда?

Не, мое настоящее имя Ира.

Прода уже давно есть, уже четыре новогодние истории написаны.

так давай!))) я тута по потолку бегаю от нетерпенья...

Новогодняя история №2
- Нож, говоришь? - ухмыльнулся Скандалист.
Грабитель взвизгнул и понесся в ближайшую комнату, коей оказалась кухня. Там он вскочил на стол, в панике снес блюдо с селедкой под шубой, несколько салатов.... В этот момент в помещение с улюлюканьем ворвались Циклон и Скандалист. Один держал только что схваченный дуршлаг, другой перочинный ножик, вытряхнутый из рюкзака.
- Колбаса святое угробила! - возмутился Сканди.
- Оливье на пол смахнул, гад! - константировал, мягко говоря, нерадостный факт его помощник по пока несовершеннному убийству Грабителя.
- Убью! - замахнулся на бедного кота заместитель Мегатрона.
- Че творите, дебилоиды? - дружелюбно поинтересовался голос. За вопросом последовал зевок.
- Это кто дебилоид? - возмутился Циклон, поворачиваясь к невидимому "собеседнику". - А, да, я дебилоид, и он.... - десептикон указал на заместителя Мегатрона.
- Кто?! - возмутился Скандалист. - Он твой лидер, не мой!
- Да ты и своего-то не очень уважаешь! - фыркнул заспанный Гальватрон. Он шагнул к столу, но на его пути предстало оливье, точнее его остатки после отаки Грабителя. Думаю, продолжать дальше не стоит.
Как только пятая точка второго лидера десептиконов коснулась пола, на друх десов вылился поток отборного мата, который способны перекрыть лишь орда пьяных в дупель конструктиконов.
- Вы ****!!! - заорал Гальватрон.
- Что ж вы, лидеры, все такие одинаковые, - склонил голову нак бок Скандалист.
- ***!!!! - надрывался лидер.
Он схватил первое попавшееся под руку и запустил в сикера. Последний увернулся, баночка шумно врезалась в стену, из нее клубами начал вылетать перец.
- А-а-апчхи! - стал первой жертвой вещества Старскрима. - Авария!
- Чернобыль отдыхае-е-е-апчхи! - "пал" вторым Циклон.
- Идиоты! - заорал Гальватрон. - Бежим!
- Куда? - задал тупой вопрос Скандалист.
Перец уже распространился по всей кухне, из-за чего видимость была практически нолевая.
- Вы - куда хотите, а я - на улицу!
- В декабре?! - офигел Циклон.
- Так не зря ж его фанаты психом называют! - чихнул Старскрим. Прихватил Грабителя, он ринулся к выходу.
Отметив дейтвие сикера, Циклон несколько "не врубился" в ситуацию:
- Ты что делаешь, он же нам все испорил!
- А что мы на Новый год есть будем?! - возмутился авиатор. - Перец все блюда подпортит. А тут колба-а-аска... - он мечтательно зажмурился. Через несколько секунд Старскрим, спохватившись, заявил:
- Я теперь ваш командир! Идите за мной!
- То же мне Александр Невский! - вытолкнул Скандалиста из проема двери Гальватрон.
Далее с криком "В отаку!" из помещения ринулся Циклон. Старскрим фыркнул и медленно пошел за десептиконами.
- Знаете, ребятки, - выдохнул Гальватрон, уже сидя на полу в коридоре. - Если это способ привлечь к себе внимание, то его надо доработать!
- Болковые очень предсказуемые, поэтому есть более действенные и простые способы прислечения к себе людей, - хихикнул сикер.
- Это какие? - поинтересовался Циклон.
Старскрим уже привычно склонил голову на бок:
- Все очень просто: если хочешь, чтобы люди тебя заметили - надень на голову кастрюлю.
Новогодняя история №3
Как я уже упомянула, десам предстояло приготовить стол, а так же украшения. С едой все понятно, а как обстояли дела при подготовке самих комнат?
- Лазерник, на вылет! Опер-р-рация "Украшение елки"! - вопил тоненьким голоском Френзи. Лазерник встрепенулся:
- Саундвейв дур-р-рак! Сауйндвейв дур-р-рак!
- Кто его этому научил? - выглянул из-за пушистой елки вышеназванный десептикон.
Отобрав-таки, хоть и с воплями, криками и плачем(орал, как вы уже поняли, отнюдь не Бархан), у своих кассетников коробку с елочными игрушками, он понесся украшать вечнозеленое дерево, пока его "дети" не стянули из коробки что-нибудь блестящее или просто красивое.
На вопрос связиста Громила потупился:
- Не я.
- А кто? - как-то апатично осведомился Саундвейв.
- Грабитель! - нашелся Френзи.
- Грабитель на кухне, - так же бесстрасно ответил Бархан.
- Да мало ли кт.... - Френзи бы закончил свою фразу, если бы не елка, которая, видимо, не выдержав напора, к слову очень маленького напора, игрушек, повешенных на нее, свалилась прямо на Саундвейва. Связист, падая, задел еще не расставленные как надо, но уже зажженные свечи, несколько, естественно, не удержались и рухнули на ковер.
- Гори-и-и-им! - захлопал в ладоши Громила.
Бархан потряс головой, заметил, что край его футболки и веточка елки горят, заорал, подскочил на пару метров и начал наматывать круги вокруг "поверженной" зеленой красавицы.
- Во как оживился, - радостно отметил Френзи.
- Саундвейв дур-р-рак! - перескакивала с места на место на своей жердочке птица.
- Да че ты заладил "дурак" да "дурак", - фыркнул ребенок.
- Пшел на фиг! - мигом отозвался кассетник.
Связист тем временем уже выливал кока-колу на елочные игрушки и сам символ Нового года. Каким бы странным не был этот способ, он был эффективным, и еслка с игрушками из горящего шара превратилась в угли и пепел.
- Н-да... - вздохнул Бархан. - Мегатрон меня убьет.
- Ды те че, Саунд? - весело отозвался Громила, бочком-бочком пододвигаясь к коробке с хлопушками, петардами и бенгальскими огнями. - У русских так принято! Какой же Новый год без пожара?
Новогодняя история №4
Подготовки к Новому году я описала, теперь же посмотрим, что ожидает трансформеров уже после праздника...
- О е-е-е.... - вылез из-под стола Мегатрон. - Какой гад сказал, что на нас алкоголь не действует?!
- Во-первых: не ори так. Во-вторых: ну я сказал, и что? - послышался хриплый голос из стоящего рядом шкафа.
- А ты кто? - попытался подняться и потерпел в прямом смысле оглушительную неудачу Мегз.
Дверца открылась, из глубин трюмо высунулась потрепанная физиономия в праздничком колпачке:
- Сентинел я... Прайм....
В другой стороне комнаты послышался грохот отодвигаемого стула:
- Какая сволочь сказала....
- Я! - рявкнул "колпак". - Знаешь, Мегз, а ты вчера реально много выпил.
- С чего ты взял?! - возмутился лидер, хотя его внешний вид сегодня оставлял желать лучшего.
- Оптимус принес белку из леса, а ты бросил ее в аквариум с криком "Ты нужна Бикинни Боттом, Сенди!".
- Не надо было "Спанч Боба" смотреть, - заметил ехидный голос откуда-то с люстры.
- А ты вообще молчи, летаешь тут все время с марсианами под ручку...
- Че? - немного недопонял обитатель осветительного прибора.
- Где марсиане? - начал вертеть головой Мегз.
- Меньше пить надо, алкоголики! - покачала головой полупрозрачная фигура на люстре.
- Новый год был! - обиделся Сентинел.
- Да у вас Новый год длится до пятого января минимум!
- А как же по другому-то? - присоединился к довольно вялой дискуссии еще один десептикон.
- А ты кто? - осведомился житель люстры.
- Я? Я этот... Ну, этот... Как его...
- Саундвейв?
- Нет.
- Шоквейв? - предпринял вторую попытку Мегатрон.
- Да нет, ну этот, который в кресле сидит и актерам указания раздает.,..
- Режиссер, что ли?
- Ага, - радостно закивал, по видимому, все-таки не десептикон.
- Как зовут-то? - обреченно вздохнул Сентинел, отмечая, что его собеседники и он сам пока единственные более-менее(скорее менее) трезвые трансформеры. Кто же знал, что алкоголь русского производства так подействует на десептиконов?
- Майкл.
- Что-то у меня плохое предчувствие, - захихикал временный житель осветительного прибора.
- Слушай, ты вообще кто? - рыкнул Мегатрон.
- Призрак, - не замедлила с ответом прозрачная фигура.
- Кого? - немного офигел лидер.
- Старскрима!
- Мой заместитель по другому выглядит.
- Я из Бей-Муви, - хмыкнуло привидение.
- А тебя там убили? - обрадовался Мегз.
- Ну естественно! - оживился Майкл, забыв про головную боль. - Сем Витвики! Знаешь, как там прикольно, сначала Сем ему глаза выколол, а потом...
- Кто помнит, - перебил его Скрим, - сколько и в каком количестве это чудо-юдо выпило?
- Это что - Майкл Бей?! - запоздало ужаснулся Прайм.
- Дошло до жирафа! - фыркнул Старскрим.
Сентинел медленно поднял с пола уже давно опустошенную бутылку и метнул ее в Бея:
- Сволочь! Урод!
- Не согласен! - юркнул за праздничный стол режиссер.
Несмотря на головокружение и резкую боль в голове, бывший лидер автоботов довольно бодро кидал вещи находящиеся в радиусе пяти метров в бедного Майкла Бея. Последний по пластунски пробирался к выходу, но, когда он прополз три четверти пути, его настиг стул... Еле увернувшись от мебели, режиссер вскочил, практически мгновенно пронесся по периметру комнаты, снес елку, запутался в мишуре, слетевшей с зеленой красавицы, и рухнул на линолеум. Старскрим уже давно побежал за видеокамерой, Мегз унесся добывать поп-корн. У Сентинела же, к превеликому сожалению последнего, закончились "снаряды", поэтому в ход пошла еда со стола. Как ни странно, десы, расположившиеся в довольно странных места, например, на батарее и подоконнике, никак не реагировали на разворачивающуюся бойню.
Тем временем из соседнего помещения прилетел Скрим с "мыльницей" в руках. Буркнув что-то про недо-разработчиков, сикер принялся фоткать офигевшего Бея и колбасу, полет которой, кстати, был довольно красивым, но не долгим - приземлилось мясное изделие на голову режиссеру.
Прибежал Мегатрон с миской в руках и начал довольно активно комментировать действия, происходящие в помещении...
Уж не знаю, чем бы это все закончилось, но Майкл стал потихоньку становиться прозрачным... а потом и вовсе исчез... Сентинел плюхнулся на единственный уцелевший стул:
- Что только по пьяни не привидится!

я под столом....

  

- Майкл.
- Что-то у меня плохое предчувствие, - захихикал временный житель осветительного прибора.
- Слушай, ты вообще кто? - рыкнул Мегатрон.
- Призрак, - не замедлила с ответом прозрачная фигура.
- Кого? - немного офигел лидер.
- Старскрима!
- Мой заместитель по другому выглядит.
- Я из Бей-Муви, - хмыкнуло привидение.
- А тебя там убили? - обрадовался Мегз.
- Ну естественно! - оживился Майкл, забыв про головную боль. - Сем Витвики! Знаешь, как там прикольно, сначала Сем ему глаза выколол, а потом...
- Кто помнит, - перебил его Скрим, - сколько и в каком количестве это чудо-юдо выпило?
- Это что - Майкл Бей?! - запоздало ужаснулся Прайм.
- Дошло до жирафа! - фыркнул Старскрим.

умора... ПУсть жираф был не прав, но виновен не жираф)))

Если что...я под столом))))

Спасибо)

---------- Добавлено спустя 11 минут ----------

У меня еще есть небольшое продолжение 4-ой истории.

---------- Добавлено спустя 41 минуту ----------

Из соседней комнаты раздался сдавленный крик.
- Твою альфу, кто там орет на уровне ультразвука?! - поморщился Мегатрон.
Хоть и прошло полчаса с момента "боя" между Сентинелом и Беем, никто из отмечавших Новый год не проснулся, а Мегзу довольно поднадоели песни в исполнении призрака Старскрима и равномерное постукивание по батарее соседей снизу, которых, в отличие от десов, шум все-таки разбудил.
Прайм же старательно осматривал бутылки, стараясь вспомнить, что же он такое выпил, раз ему Майкл Бей привиделся.
- Ты не забывай, - отвлекся от терроризирования бедных композиторов, уже наверняка переворачивающихся в своих гробах, Скрим. - Я тоже режиссера видел, но ничего не пил.
- Раз не пил, значит, курил, - подвел итог Мегатрон.
- Но и тебе Бей привиделся! - свесился с люстры, откуда его уже неоднократно пытался снять Мегз, чтобы наконец прекратить эту "оперу", авиатор.
- Но я-то пил! - заржал Белый Вождь.
- Придурки, - буркнул Сентинел, рассматривая этикетку очередной пустой емкости.
- Не отрицаю, - хохотнул Мегз.
Старскрим повертел головой:
- О! А это кто писал? - Авиатор указывал на доску, скромненько висевшую в углу. На гладкой ее поверхности был изложен отрывок действий, происходящих во время Великой Отечественной войны. Снизу синим мелом было приписано:
"Аффтар пиши исчо! Френзи"
"Кто-нибудь, уберите мелкого, он нам все испортит. Или, хотя бы, ограничьте ему доступ в Интернет. Сентинел"
"Да этот мелкий, если надо, тебя в мусорку закинет. Мегатрон"
"В мусорку уж скорее я тебя закину. Сентинел"
"Народ, харе спорить, вам Чикаго мало? Баррикейд"
"Ну да, зачем спорить? Мы тебя в мусорку закинем. Мегатрон"
"Одобряю. Сентинел"
"Идиоты ^^ . Старскрим"
- Последнее писал не я, - прочитал "комментарии" Скрим.
- И Мегатрон это был другой, -добавил Мегз. - Я вообще из Первого Поколения.
Прайм лишь отмахнулся. В помещение влетел Айронхайд.
- О, покойничек приперся, - апатично, а, скорее, даже пофигистично отреагировал Сентинел.
- Да какой покойничек! - начал наматывать круги по помещению Броневик. - Там Майкл Бей приперся!!!
- А они что пили? - осведомился Тиран Небес.
- Кто "они"? - поинтересовался Мегз, отнимая у специалиста по вооружению биту, преспокойненько лежавшую до этого на полу.
- Автоботы, - спрыгнул с люстры Скрим. Он, так и не коснувшись пола, пролетел через пол на первый этаж, когда трансформеры же находились на втором. Внизу раздался ор, крик "Вызывайте "скорую", у Васи, кажись, белочка началась!" и топот. Скрим через пару секунд влетел обратно на второй этаж:
- Да твою ж мать, никак к виду призрака привыкнуть не могу.
- А как ты тогда на люстре удерживался? - закинул отобранную-таки биту на шкаф Мегз.
- Да хрен ее знает, - поморщился сикер.

Прикольно получилось ))) Мне очень понравилось! Смешно

Спасибо)

я тока ща заметила, что упоминаються аж два Мегза)) Бэевский и из Г1, он же Гальватрон))) Я представила, что было бы, если б эти двое реально столкнулись)

Конец света был бы ХД

Шлак, идей для фика совсем нет :с

Вот тебе идейка : допустим они опять же напились , а потом под утро пытаются вспомнить что было ночью . А ночью они натворили черти че. Ну допустим посреди отсека стоит жигули и десы пытаются вспомнить откуда они взяли эту жигули и как приперли в отсек . Должно получиться довольно смешно . Короче ночью пакостят , а утром вспоминат Как ? Зачем ? Когда ? Почему? Кто?
Я даже незнаю , че еще предложить .
Еще предложу : допустим наступило Рождество или Старый новый год и они опять набухались и обожрались , только вместе с автоботами . Потом выходит какая то осечка и десы с ботам собиркются драться. Но бухие не те ни другие драться просто не могут . И придумывают соревнования в которых можно учавствовать полностью бухим . Допусим таке соревнованя , как „ Кто быстрее съест огромную тарелкут сатала ” или „ Кто кого перебухает” или вместо того чтоб стрелять из оружия , надо кидаться едой .
Если надо еще какие нибудь идейки , то проси . Я обязательно помогу, хотя сочиняю полную фигню )

Праймус, великолепная идея ** Так и сделаю.

Ты наверное шутишь , насчет этого !? 0.о

С чего бы это? Нет, конечно, именно такой дальнейший сюжет будет у "Новогодней истории", клянусь бессмертием Оптимуса Прайма ХД

Ну почитаю обязательно че получиться ) Ну если че , могу помочь с придумкой ночных пакостей ! А когда примерно напишешь ?

Не знаю :3