11.10.2011, 21:38
Валь, классное видео =) Сначала, конечно, валялась под столом, а потом попробовала сохранить это каменное лицо.) А что, со второй попытки почти получилось =)
12.10.2011, 08:34
А у меня не получилось))
а потом попробовала сохранить это каменное лицо.) А что, со второй попытки почти получилось =)
15.10.2011, 13:30
Девушка и парень в клубе.
- Можно познакомиться?
- Нет, не стоит
- Я директор этого клуба Миша, очень приятно
- Мм, тогда я буду звать тебя папа
- Почему?
- Потому что мой папа директор этого клуба!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит:
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел:
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???:
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока- колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Черепаха пытается залезть а дерево. Раз, упала, два упала. Опять лезет, опять упала. А на ветке сидят два попугая и один другому говорит
- Дорогая, может все таки скажем нашему ребенку, что он приемный?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
Невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот дебил никогда не видел кошек?
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Тампон! Зажим! Скальпель! Он просыпается!!!!!!!! Филю! Степашку! Спят усталые игрушки, детки спят…
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы подождём...
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
- Можно познакомиться?
- Нет, не стоит
- Я директор этого клуба Миша, очень приятно
- Мм, тогда я буду звать тебя папа
- Почему?
- Потому что мой папа директор этого клуба!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит:
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел:
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?:
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???:
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока- колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
Черепаха пытается залезть а дерево. Раз, упала, два упала. Опять лезет, опять упала. А на ветке сидят два попугая и один другому говорит
- Дорогая, может все таки скажем нашему ребенку, что он приемный?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Дочь звонит маме и жалуется
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???
Невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот дебил никогда не видел кошек?
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Тампон! Зажим! Скальпель! Он просыпается!!!!!!!! Филю! Степашку! Спят усталые игрушки, детки спят…
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы подождём...
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
16.10.2011, 22:01
- Хочу татушку сделать. Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мама не увидела?
- Ну, например, на спине... у мамы!
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Продаю хамелеона! Жёлтого, нет красного, нет синего. Блин круто! Нет не продам!
Стоит жена у зеркала и говорит мужу
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж
- У тебя отличное зрение!
- Мам мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини юбке, и краситься?
- Ну не знаю, сынок, не знаю...
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Чем отличается пятый этаж от первого? С пятого падаешь: "Ааа! Тыдыщ!", а с первого: "Тыдыщ! Ааа!"
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут!
- Домашнее животное на "Т"
- Таракан!
- А на "Д"
- Два таракана!
- а на "Ы"
- Ышо таракан!
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
- А ты откуда?
- Из города с кричащим названием...
- Ммм, из Лас-Вегаса что ли?
- Нет, из Тагила...
Стоит парень около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: "Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?" ...Вдруг радостно: "Блин! Магнолия!"
Утро понедельника: -_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О
- Ну, например, на спине... у мамы!
- Здрасте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Продаю хамелеона! Жёлтого, нет красного, нет синего. Блин круто! Нет не продам!
Стоит жена у зеркала и говорит мужу
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж
- У тебя отличное зрение!
- Мам мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини юбке, и краситься?
- Ну не знаю, сынок, не знаю...
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!
Чем отличается пятый этаж от первого? С пятого падаешь: "Ааа! Тыдыщ!", а с первого: "Тыдыщ! Ааа!"
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут!
- Домашнее животное на "Т"
- Таракан!
- А на "Д"
- Два таракана!
- а на "Ы"
- Ышо таракан!
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
- А ты откуда?
- Из города с кричащим названием...
- Ммм, из Лас-Вегаса что ли?
- Нет, из Тагила...
Стоит парень около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: "Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?" ...Вдруг радостно: "Блин! Магнолия!"
Утро понедельника: -_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О
16.10.2011, 23:28
Ох ты ж! xD
- Мам мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини юбке, и краситься?
- Ну не знаю, сынок, не знаю...
Ахаха! Ышо! "Ы" рулит! х)
- Домашнее животное на "Т"
- Таракан!
- А на "Д"
- Два таракана!
- а на "Ы"
- Ышо таракан!
Утро понедельника: -_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О
18.10.2011, 22:14
18.10.2011, 22:18
19.10.2011, 11:18
Мне приходится это смотреть с младшим братом (
Спят усталые игрушки, детки спят…
) и там же вроде не детки, а книжки... Хотя какая разница! Все равно твои анекдоты, Валь классные! =)---------- Добавлено спустя 5 минут ----------
Последний раз редактировалось Амели; 19.10.2011 в 11:18.
20.10.2011, 20:33
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
У лукоморья дуб взбесился — сожрал кота и застрелился...
Я себя чувствую конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю.
Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь... Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...
Когда вспоминаю, каким образом я делала свой курсовой, в голове сразу начинает играть песня "я тебя слепила из того что было..."
- Мам, кажется, я снова влюбилась ...
- Доченька , хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине.
Поспорили русский, француз и американец, кто больше обламывался.
Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю - остановка, на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец:
- А я иду один раз, смотрю - остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский:
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два гея, а рядом ни остановки, ни автобуса...
В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь: папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь: Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт...
Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит
- Хватит, хватит...
Муж в ответ:
- Да ну на фиг, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
23.10.2011, 21:07
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Еду в автобусе.
Пробка.
Водитель объявляет:
- Следующая остановка Пятого декабря!
-Ничего себе пробка.
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Моя мама будет против
- Алло,пап заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ.. Вот и иди теперь пешком.. И главное от бедра доченька, от бедра!
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..
- Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали..
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда БЕЖИТ МАНЬЯК ЗА МНОЙ!
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю
Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши....!!!"
Еду в автобусе.
Пробка.
Водитель объявляет:
- Следующая остановка Пятого декабря!
-Ничего себе пробка.
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Андрюха, я женюсь
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
- Моя мама будет против
- Алло,пап заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ.. Вот и иди теперь пешком.. И главное от бедра доченька, от бедра!
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..
- Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!
- Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали..
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда БЕЖИТ МАНЬЯК ЗА МНОЙ!
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю
Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши....!!!"
23.10.2011, 21:22
Вот это однозначно!
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Я под столом!
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда БЕЖИТ МАНЬЯК ЗА МНОЙ!
Правда жизни xD
Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю
25.10.2011, 15:07
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.
У американцев подарки кладут в носки , а в России носки - уже подарок
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, который держит, говорит:
- Кум, если еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу!
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь?
- Не могу. Она сейчас в коме.
Разговаривают две подруги:
- Ой, Даш, вчера не могла уснуть.
- Что делала?
- Считала баранов: Коля, Вася, Петя, Сережа...
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
Мужик жалуется приятелям:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей растерянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего непременно стукнет меня ложкой по голове, а потом поцелует яйцо в смятку.
Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит: "Меня аист принес!"
Сын огородника: "Меня в капусте нашли!"
Сын хакера: "А меня из интернета скачали!"
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.
У американцев подарки кладут в носки , а в России носки - уже подарок
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало.
Тогда кум, который держит, говорит:
- Кум, если еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу!
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь?
- Не могу. Она сейчас в коме.
Разговаривают две подруги:
- Ой, Даш, вчера не могла уснуть.
- Что делала?
- Считала баранов: Коля, Вася, Петя, Сережа...
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
Мужик жалуется приятелям:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей растерянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего непременно стукнет меня ложкой по голове, а потом поцелует яйцо в смятку.
Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит: "Меня аист принес!"
Сын огородника: "Меня в капусте нашли!"
Сын хакера: "А меня из интернета скачали!"
25.10.2011, 15:37
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Ещё раз спрашиваю: как приготовить Усыпляющее зелье?
- Нужно растереть...
- Не верно! Последний раз спрашиваю:как приготовить зелье усыпления?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
Дамболдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Воландеморт не мог туда войти. Но Воландеморт вошёл через выход...
Объявление: "Каждый, кто купит у нас новый Нимбус-2002 (самую безопаную метлу в мире), получит бесплатно костыли!"
Сидят у костра 2 голодных туриста, мечтают:
-Вот приедем домой, - говорит один, -купим палку колбасы! Будем есть: ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Второй турист бац ему по голове гитарой!
- За что?
- А ты чего 2 раза кусаешь?!
Идут козёл с коровой:
- Ладно я дурачок, а тебя то как, сестрица Алёнушка, угораздило?
Угрожалки:
Программист: Вирус натравлю!
Музыкант: Я тебе поиграю на нервах!
Шахтёр: Закопаю!
Парфюмер: Задушу!
Огородник: По тыкве дам!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет. А ему отвечают:
-Сеть недоступна!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
-Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегают?
Дети хором:
- Перемена!
Последний раз редактировалось Клео-111; 25.10.2011 в 15:44.
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Ещё раз спрашиваю: как приготовить Усыпляющее зелье?
- Нужно растереть...
- Не верно! Последний раз спрашиваю:как приготовить зелье усыпления?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
Дамболдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Воландеморт не мог туда войти. Но Воландеморт вошёл через выход...
Объявление: "Каждый, кто купит у нас новый Нимбус-2002 (самую безопаную метлу в мире), получит бесплатно костыли!"
Сидят у костра 2 голодных туриста, мечтают:
-Вот приедем домой, - говорит один, -купим палку колбасы! Будем есть: ты - кусь, я - кусь, ты - кусь, я кусь-кусь...
Второй турист бац ему по голове гитарой!
- За что?
- А ты чего 2 раза кусаешь?!
Идут козёл с коровой:
- Ладно я дурачок, а тебя то как, сестрица Алёнушка, угораздило?
Угрожалки:
Программист: Вирус натравлю!
Музыкант: Я тебе поиграю на нервах!
Шахтёр: Закопаю!
Парфюмер: Задушу!
Огородник: По тыкве дам!
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет. А ему отвечают:
-Сеть недоступна!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
-Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегают?
Дети хором:
- Перемена!
Последний раз редактировалось Клео-111; 25.10.2011 в 15:44.
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1):