Не знаю. все вопросы к тому, кто придумал, я не причём. И никуда ёж не полетит, побоятся его пнуть.

А не ту придумавала?
Тогда Сори. Я просто очень сильно Соником увлекаюсь, и подумал что Соника...
Ну в общем ты поняла.

В общем поняла. Придумывала не я.

Ох, не надо так чувствительно ко всему относиться. Это же анекдот просто.

Ой, прости Алекс.
Просто как то всерьёз всё воспринял.

Ну передо мной то зачем извиняться. Это я просто сказал, что не надо такого высокого уровня серьёзности.
Ладно, прекращаем офф-топ.

ЫЫЫЫЫЫ Да про вашего Соника точно такая же фраза в МарГоши была

Ё маё везде Соник... Про анекдот просто Соник БЛИИИН НАДОЕЛ ёж колючий, пнёшь без ноги останешься.

Хахахах

ЫЫЫ. Сегодя выдало прочитайте вместе.

Ахаха, Серг, неплохо тебе там выпало

Ахаха Круто он тебе выдал Серег

  Сообщение от Serёg@96 

ЫЫЫ. Сегодя выдало прочитайте вместе.
Вложение 24267

Про меня

Про черепашек в инете нарыл:
Черепашки-ниндзя реально используют оружие


Такой заголовок)))

Прикольный ролик для тех кто в ожидании TES V: Skyrim:

Сыночки, кoшeлeк у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полицейского управления
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Нациoнaльнoгo Демократического Единства!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Вот как надо отмазываться:
контролёр пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю: пылесос
- я контролёр!
- а я сантехник
- у вас все дома?!
- а вы что в гости хотите?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю..
- ну купи себе да смотри.
- ваш билетик!
- мой билетик! а вот и моя остановочка..

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

- Ты что Василий? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.


Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!


Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

«Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻»

Ахахах
Там точное количество голов?

Вроде как там 44-ы

Почему то вспомнилась фраза "В семье не без урода"

Ответ в стиле Путина

Вопрос: Дом красный или зеленый ?
Ответ : Дом безусловно не красный,но еще рано говорить о цвете дома или о красках,которые применялись. Безусловно мы выполнили поставленную задачу покрасить дом,чем мы должны гордиться, но не стоит спешить. происходит постепенная смена окраса дома, нужно набраться терпения

Роман, отличный прикол из ряда софистики.