Бэт подошел к Джокеру и сказал
-Бежим играть в покер.
-Пошэл ты ,я не азартный

  Сообщение от Don2105 

Бэт подошел к Джокеру и сказал
-Бежим играть в покер.
-Пошэл ты ,я не азартный

Похоже на Детективные Комиксы...

---------- Добавлено спустя 5 минут ----------

Вот это из реального комикса
"-Эй,Мистер Гарднер.Вы можете превратится в ЗФ,что бы я смог вас сфоткать и опубликовать у себя в твиттере?"

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут ШРАДЕР. Мне 123 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в ванная комната джона краммере и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до когда вздумается. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в мизинец левой ноги =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "гавно". Мой папа работает столяром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ГАВНО" И заставляет меня чинить его папу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается ГАВНО. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ШРАДЕР, а Ричард ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не гавно, то ты поймёшь как мне как красному кренгу. Дорогой Дедушка мороз - красные кренг по пьяне забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на ломать стекло полностью. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой фуфика =(. Дед Мороз, пойми как мне как красному кренгу. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя ГАВНО !

Деду Морозу ! ШРАДЕР

Я смеялся в голос
@Nikto, специально для тебя

@^@


Доктор ЗЛО! х)


---------- Добавлено спустя 3 минуты ----------

;[

Круто

Ржачно , комикс ваще прикольный .

Ааааа, я знаю такую фичу

Я видела где-то, но не сохранила

Отличный пародист.

А тут чуток по черепашкам.

Основатель крупнейшей в мире социальной сети Facebook Марк Цукерберг прилетел в Россию. Одной из основных целей визита является его намерение пообщаться с победителями конкурса программистов и разработчиков приложений Facebook World Hack, которых Цукерберг намерен взять на работу в штаб-квартиру Facebook в Калифорнии, сообщает "Московский Комсомолец"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... епт твою мать!!!

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Реальная ситуация я был под столом минут десять

+ мои 5 минут!
Это просто шикарно

  Сообщение от VIKnick 

Реальная ситуация я был под столом минут десять
Вложение 47713

Жуть...
Ваще жестокий админ...
Хитрый

Решила добавить парочку картинок.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Меня трудно найти и легко потерять..
- Ты, что носок?))

Ути, какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит.
- Ну, вообщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника.
Голос из аудитории.
- "Приключения Электроника" тоже брать?

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигенных бонусов.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает
рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль
остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

Приходит муж домой. Жена.
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
-Паф.. Паф... Паф...
Водитель:
-Ну чё, всех расстрлял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... ПаФрунзенской пойдёте?

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
- Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Ну конечно сможете, - ответил доктор.
- Честно, честно?
- Честное слово.
- Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

Пьяный мужик лежит в грязи. Проходит мимо женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же ничего вам не сказала!
- Зато подумала

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.

- Девочка, из-за чего ты так горько плачешь?
- Из-за ревматизма.
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм?
- Нет, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"!

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Объявление в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

В России конца света не боятся - его ждут.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Не знаю как вам, а меня это рассмешило до слёз

Лулзово

@VIKnick, LOL

В контакте не сижу, не знаю, видел кто или нет
Частичка моей сокровищницы =)

"Вытреп и разбрех государственных тайн" @Шторм,такое чувство что через гугл перевели.

Все смотрели второго Человека-паука?

ТС почти не смотрел, но все равно прикоLOLо https://www.youtube.com/watch?v=WrLoKABwBZo