О женской логике

«Люблю больше всех!» — я однажды воскликнул... Мрачна,
«Кого это всех?» — вопросила она.
Поклялся: «Люблю до кончины!» Она мне: «Изменник!
Кого ж ты полюбишь в грядущих рожденьях?»
«Я думал сейчас о тебе!» — говорю я. «Вот диво!
А раньше о ком?» — проворчала строптиво.
Чихнул я, она разрыдалась, а в голосе злоба:
«Должно быть, тебя вспоминает зазноба?»
Чиханье сдержал я, она — не добрее ничуть:
«Ты, видно, задумал меня обмануть?»
Пытался утешить ее — только повод для ссоры.
«Ты всех утешаешь, — твердит, — без разбора».
Взглянул на нее — вновь обида и слезы рекой:
«Меня ты сравнил, признавайся, с другой».

(с) средневековый индийский поэт Тирукурал

Хах, Rebel Of Fire, забавный стишок =) Заучить бы его)) А потом девчонок мучить им)

Со странички троллфейса )

студент-медик сдает экзамен. Все никак не может его сдать. Плавае, тонет... Профессор хитро спрашивает:
-А ягодичная мышца жевательная или мимическая?
-Мимическая. - с ходу отвечает студент.
-Ну, мой милый, когда она вам улыбнется, тогда и приходите пересдавать

На уроке. Учительница: Мне это надоело!!! Кто там постоянно вертится?! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал?! Ученик: Галилео Галилей

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.


цитата из поваренной книги:"если у вас всего одно яйцо-не расстраивайтесь..."


СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.


Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".


Делаю покупки в магазине. -С вас 200р -Как? На ценнике же написано 100р? -Да, написано, но на самом деле это стоит 200р -Ладно, вот -Эм, извините но вы мне дали только 100р -Да, там написано 100, но на самом деле это 200 рублей


Джастин Бибер приезжает в Россию? СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ


Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях


Заболела... Температура, насморк, горло болит!!!... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет!!! =)


Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

в Греции запрещается есть пиццу левой ногой. НОУ ПРОБЛЕМ, ПОЕМ ПРАВОЙ.

Ты чего делаешь? - Таблетки ем, не видно, что ли? - Эээ! Не вздумай умирать! - О, да...Аскорбинки - оружие массового поражения:-D

самое радостное существо на свете — кипящее масло. Едва завидев человека оно бросается ему на руки, шею и морду


Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать аспирин? - Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.


Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!

деньги портят человека, кто скажет, что это не так, пусть бросит в меня пачкой долларов

Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее

Когда жена,лопавшая конфеты и прочие сладости со скоростью света,называла мужа "Сладкий" его это немного настораживало...


Вы долго разговариваете человеком и он перестал вас слушать? Скажите: -Вот я и вытянул пистолет и убил её. Обещаю, он сразу вас услышит.

оу столько дел,столько уроков учить и пресс еще покачать надо ну все пошла я СПАТЬ


После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.


- Чувак, моя рыбка брейк танцевать умеет! ^^ - WTF?!! - ВЕРНИ ЕЁ В АКВАРИУМ!!!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

— Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... — господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Нет смысла комментировать все подряд, так что я просто скажу, что ты меня порадовала этими анекдотами

Аааа, котэняша

*я так же по утрам делаю xD *

  Сообщение от Rebel Of Fire 

Аааа, котэняша

*я так же по утрам делаю xD *

Он гипнотизирует меня.

Такой милаха)))

х)

Ой-ё. Не хотел бы я в этот город поехать.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

---------- Добавлено спустя 9 минут ----------

Жизнь г*вн*, но мы с лопатой!

kisska 007, ё моё... Вот это женщина! А я-то думала, что у меня самый вредный характер. Особенно порадовало в конце статистика сколько человек хочет оторвать голову и пожелать скорейшей смерти

Не хотел я бы встретить её .

Кис, ты где это ходячее несчастье откопала? По-моему, она заслуживает звания: "Вредина тысячелетия" Ух, не хотела бы я встретиться с ней в узком переулке.

Может быть вы это видели, но всё равно выложу

  Сообщение от Rebel Of Fire 

Аааа, котэняша

*я так же по утрам делаю xD *

Я не могу, я таю! Это черезчур мило, что у меня аж возникло резкое желание потискать своих котЭ!

  Сообщение от aleksnnov 

Со странички троллфейса )

Ну ведь правда же

Немного юмора от меня. По Алисе о_О

- Ну, я тихонько! - Кричала Алиса, гоняясь с ножом за герцогиней.

Долго и упорно пыталась Алиса впихнуть Чешира в клетку-переноску.

Шляпник Чеширу
- Ты что такой помятый?
- Алису спать укладывал.

- Придумают же люди, что бы Алиса, упав, разлеталась на бабочки - думал Чешир, наблюдая, как девушка уже в десятый раз прыгает с обрыва.

Чешир подняв обрубок своего хвоста, поворачивается к Алисе
- Сколько раз тебе говорить, не размахивай ножиком зря!

Погоня Палача за Алисой.
Палач
- Уфф все я устал
Алиса
- Перемена мест!

Карта- стражник королеве.
- Ваше величество, у нас две новости хорошая и плохая.
-Говори хорошую.
- Мы, наконец, нашли вашу корону.
- Это хорошо. А плохая?
- Алиса не хочет ее отдавать.

Алиса приходит к Шляпнику.
Шляпник угрюмо
- Чая сегодня не будет.
Алиса, достав чайник-пушку.
- А у меня с собой.

Маленькая Алиса спрашивает у Чешира.
- А почему Шляпник такой зеленый?
- Выпил несвежего чаю.

Гусеница Королеве
- А вы знайте, что похожи на сестру Алисы?
Королева ошалев
- Так мы еще и родственники?!

Пара цитат из старой ДОБРОЙ книжки "Волшебник Изумрудного Города" (История Железного Дровосека) "Гингема заколдовала мой мой топор, он отскочил от дерева и отрубил мне левую ногу.Я очень опечалился :ведь без ноги я не мог быть дровосеком.Я пошел к кузнецу,и он сделал прекрасную железную ногу.Гингема снова заколдовала мой топор,и он отрубил мне правую ногу.Я опять пошел к кузнецу.(...)Однако злая волшебница не успокоилась(...)Я потерял руки ,и кузнец сделал мне железные.Когда топор отрубил мне голову, я подумал что мне пришел конец.Но об этом узнал кузнец и сделал мне отличною железную голову. (...)Тебя , значит, делали по кускам,- глубокомысленно заметил Страшила.- А меня мой хозяин сделал зараз..."

прочитайте до конца
http://troll-face.ru/static/img/59/3...34cf791d9c.jpg

http://troll-face.ru/static/img/aa/1...9c16a155ed.jpg

  Сообщение от donatello46 

прочитайте до конца
http://troll-face.ru/static/img/59/3...34cf791d9c.jpg

http://troll-face.ru/static/img/aa/1...9c16a155ed.jpg

Первый приколол

Оох, ну и юморите же вы здесь, прям ого-го-го.



Очень прямо завидую всем тем, кто не смотрел ещё это видео; я уже раз двадцать пересматривал, а всё равно на моменте с икрой ржу.

P.S. Первый раз, когда увидел по телевизору -- катался по полу в истерике.

P.P.S. Там на 1.03 секунде должны были идти слова:
Он для нас сэр, для нас господин
Так а что вам об этом петь?
У вас такой же один в один.
Но жёсткий ценз не пропустил, а жаль.

  Сообщение от Rdan 

Оох, ну и юморите же вы здесь, прям ого-го-го.



Очень прямо завидую всем тем, кто не смотрел ещё это видео; я уже раз двадцать пересматривал, а всё равно на моменте с икрой ржу.

P.S. Первый раз, когда увидел по телевизору -- катался по полу в истерике.

P.P.S. Там на 1.03 секунде должны были идти слова:
Он для нас сэр, для нас господин
Так а что вам об этом петь?
У вас такой же один в один.
Но жёсткий ценз не пропустил, а жаль.

Икра убила