Док, блин, добрый!

Для разрядки.

Надписи в маршрутках :
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не хлопать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Ахаха.Круто!Действительно правда!А у нас вместо:

  

Тише скажешь - дальше едешь!

Тише едишь-Хрен доедишь.

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А что вам надо? Свидетельство о смерти?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?



К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...



Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
_ Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах - это супер!
- Военные, спортсмены - это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук!


Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "


Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...


На заграничном пляже
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

Ахахах Круто

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы…
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла =)

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!

- Знаешь как привет по английски?
- Конечно - "ghbdtn"

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное.

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошёл...

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа!

Если свет в туалете выключается со звуком "Ээээ", значит, в туалете кто-то есть.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Внимательно читаем условие задачи

Приколы:
Однажды известный русский иследователь Прожевальский встретил лошадь... Через год на взяла его фамилию
У нас есть такая традиция сесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду!
Аллё это Баня? Нет это его брат Володя
- Дедушка Мороз выходи - кричали дети, пританцовывая около туалета
-Вы братья? - Нет мы близнецы. - А что? Близнецы не братья? - НЕ всегда, мы, например сёстры.
Мечта, поставить обогреватель в холодильник, включить его и посмотреть кто кого.
У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был, не они.
Вы на следуующей остановке сходите? - нет, я дома сходил.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождение на пятницу 13? - Да потому-что ты родился 24 июня
Сижу дома, вдруг звонок. Октрываю дверь - никого. и так 5 раз.Думаешь полтергест? - Нет, телефон.
Сначала пил шампанское, потом перешёл на вино, а потом отравился печенюшкой.
35 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин
Как называется корова которая не даёт молока? Жадина-говядина
Доченька, давай покажем как мы выучили все месеца в году. Ну давай ян-варь, фев-раль. Ну давай сама. - арт, рель, ай, юнь, юль, буст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь
- Мальчик, почему не на занятиях? Ты ещё куришь?! Какой класс?!! - Буржуазия
В ресторане. - Афицант, можно мне кофе? - А я вам доктор что-ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет.
В троллейбусе. - Передпйте за проезд! - А волшебное слово? - Абра-кадабра.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью Гудини. Значит либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка
Привет дорогая, мой козёл наконец разрешил мне порльзоваться своим компьютером и даже завёл почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: Жена@ жизни.net
- Как дела у Коляна? - Попался на взятке, 5 лет дали. - Ды ты шо! Ведь только по-человечиски жить начал! - Да, ребёнку 2 года. - А ребёнку-то за что?

kisska 007,Просто девчонка,прикольные анекдоты посмеялась

Клео извини, но это уже старьё, года 2-3 назад слышал

WAHbKA но иногда даже на старьем можно посмеяться =)

  Сообщение от Клео-111 

Приколы:
Однажды известный русский иследователь Прожевальский встретил лошадь... Через год на взяла его фамилию
У нас есть такая традиция сесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду!
Аллё это Баня? Нет это его брат Володя
- Дедушка Мороз выходи - кричали дети, пританцовывая около туалета
-Вы братья? - Нет мы близнецы. - А что? Близнецы не братья? - НЕ всегда, мы, например сёстры.
Мечта, поставить обогреватель в холодильник, включить его и посмотреть кто кого.
У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был, не они.
Вы на следуующей остановке сходите? - нет, я дома сходил.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождение на пятницу 13? - Да потому-что ты родился 24 июня
Сижу дома, вдруг звонок. Октрываю дверь - никого. и так 5 раз.Думаешь полтергест? - Нет, телефон.
Сначала пил шампанское, потом перешёл на вино, а потом отравился печенюшкой.
35 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин
Как называется корова которая не даёт молока? Жадина-говядина
Доченька, давай покажем как мы выучили все месеца в году. Ну давай ян-варь, фев-раль. Ну давай сама. - арт, рель, ай, юнь, юль, буст, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь
- Мальчик, почему не на занятиях? Ты ещё куришь?! Какой класс?!! - Буржуазия
В ресторане. - Афицант, можно мне кофе? - А я вам доктор что-ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет.
В троллейбусе. - Передпйте за проезд! - А волшебное слово? - Абра-кадабра.
Это тебе не шубу в трусы заправлять.
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью Гудини. Значит либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка
Привет дорогая, мой козёл наконец разрешил мне порльзоваться своим компьютером и даже завёл почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: Жена@ жизни.net
- Как дела у Коляна? - Попался на взятке, 5 лет дали. - Ды ты шо! Ведь только по-человечиски жить начал! - Да, ребёнку 2 года. - А ребёнку-то за что?

у меня эт на телефоне

У меня то же года три назад это в телефоне было, я его потерял давно уже

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- Ирина Евгеньевна, ну поставьте мне пять.
- А сердечек под авой тебе не поставить?

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза.Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса! =)

Потеряла пилку для ногтей, спрашиваю у мелкого (4 года) видел он или нет. "Нет" - говорит. А через некоторое время подходит, показывает мне мою пилку и говорит "Это?" Я говорю "ДА!" Он такой "Так это же меч у моего воина..." =D

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".

Последний самый прикольный Ещё пра трамвай понравилось... Ну короче ржач!

О, только недавно ВКонтакте видел))

Ну, я от туда и взял

Ахах, чувак и правда Forever Alone с такими познаниями xD

У каждого есть своя кличка, кто то кролик, кто пятачок. Если посудить правильно, то получается что у нас не страна а зоопарк! )

В банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото...

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

- Дорогой, я села на диету,поэтому буду есть только лобстеров, трюфели омаров.
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Пришел домой.
Видишь отца: привет пап.
Видишь маму: привет мам.
Видишь сестру: привет.
Видишь кота: О БОЖЕ МОЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ!

Приходит ангел смерти ночью к мужику
- Я пришёл забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит
- Душа моя, за тобой пришли!

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

Неудачник xD

Хахах видел уже, посмеялся

Не ну как так надо лохануться XDXD

Нашла Вконтакте и решила поделиться позитивом))