Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети!
Молчание.
- Здравствуйте, дети!
Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?
- Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный
- А она что сказала?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- Как тебя зовут? - спрашивают малыша.
- Папа зовет маленькой лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком - с - пальчик, а во дворе - Змеем Горынычем!
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты
последнюю пачку!
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос.
- Ничего стрaшного, мы подождем.
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.
Альтернативная концовка 3-ей части "Матрицы".
Нео очухивается и говорит:
- Вот меня торкнуло на три серии......
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку:
"То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"