Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
- Доктор мне трудно дышать!!!
- Ну что вы так себя мучаете не Дышите!!!!!
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Владею древне-китайским боевым приемом: У-КУ-ШУ!
Девушка своему парню
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею
- Почему вы считаете себя Наполеоном?
- Мне об этом сказал Бог!
Голос с соседней кровати:
- Неправда, я ему этого не говорил!
"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!"
Сегодня решила прибраться в своем шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот капец.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Конец света глазами программиста: с неба выплывает огромное окно с надписью: «Срок действия trial-версии Вселенной истек…»
До чего мир докатился, валенки - это уже гламур.
У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.
Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: -"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна... была.