Мортал Комбат xD

  Сообщение от Ханёнок 

Мортал Комбат xD

Ахахах. Играй в МК, будь мужиком бать!
P.S. Кван Чи лол

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Смотрю я на себя в зеркало и говорю "кому такое чудо достанется...", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"…

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?
- Ну, блин, и тут паролей понаставили.

Лето,солнце,море,пляж,океан,шведский стол у акул...

Самая страшная история в моей жизни была когда я в море ходил! Мы в
Китае закупили оптом 5000 штук детских кукол. Вдруг волна...карабль
наклонило... и все эти куклы одновременно открывают глаза и говорят:
«МА-МА»!!!

О чём думает ваша кошечка,когда гадит на ковёр в углу за креслом: - Знаю что нельзя,но во-первых,никого нет,во-вторых,темно,а потом - я ж закопаю...

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".

Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!!!

- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда ???
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

А куда мясо делось? Кис-кис-кис...

(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

Внук попросил у бабушки компьютер на День Рождения. Как бабушка не старалась, но к Дню рождения был связан только монитор

Я узнал что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок.. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!

Убило! Я в полной истерике от смеха)))
Картинка угарная! Я так же делаю, когда играю в симс

  

Картинка угарная! Я так же делаю, когда играю в симс

Какие вы люди жестокие

Я знаю,что где-то несколько стр. назад была подобная клава,но это новенькая с новыми клавишами


P.S. Я не знаю точно что означает клавиша "ТП",но лично мне она напоминает одну вещь...попробуйте как догадаться
P.S.S. Некоторые слова я закрыл,т.к. ....ну не очень корректные ониЕсли кому очень нужно будет - вышлю ссылку на эту самую картинку,только без всяких "замазок"

Стёбный ролик )

Прото девченка, анекдоты суперские.
А вот мои!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!


Мужчина разговаривает по мобильнику:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

Гости в гостиной. Хозяйка с маленькой гостьей Аней (2 года) на кухне. Хозяйка обещала вкусную утку, за которой и пошла на кухню, откуда доносится: Анечка, пойдем в комнату - я тебе НОЖКУ ОТРЕЖУ!!!

нет повести печальнее на свете, чем повесть "я сегодня на диете"

Во имя овса и сыра и свиного уха!! Пельмень!


А Вас никогда не бесила фраза: "Я там наложил иди ешь!" Ты там наложил, а я теперь ешь???

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блин...

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!

Я после 6 не ем, 6 килограммов съедаю и всё... после 6 уже не ем...хватит))

Ходила сейчас в магазин за вискасом, говорю: -Дайте пару пакетов, продавец: -Вам с чем?, и тут у меня чуть не вырвалось: -На Ваш вкус


Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное съедобно!"

РaфaэлКа угарно Молодцом

Спасибочки,ПД!

Вот мои анегдоты,тоько их маловато и они неочень смешные(((

1)1 класс-Выучил уроки,положил книгу под подушку(Чтобы лучш запомнилось),5 класс-Сделал уроки,но в фокус с книгой неверишь,9 класс-Уроки нехрена не сделаны,зато книга под подушкой!

2)АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

3)Спорнём,что я Экстарсенс?
1.Ты сейчас на turtlepower.
2.Ты в разделе "Юмор"
3.Ты читаешь,анегдтоты от raf 007
5.Ты незаметил,что нету пункта 3.
6.Ты только что проверил,это.
7.Ты улыбаешся.

4)Обидеть,боксёра может каждый,но не каждый успеет извинится!

5)Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день
рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

6)- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

7)Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.

8)Конь,снёс яйцо,да не простое,а деду копытом!

9)У каждой телефонной фирмы свой логотип.МТС-Яйцо,Билайн-Пчёлка,Мегафон-Сине-зелёная хрень.Так вот знайте,что пчёлка,яйцо и сине-зелёная хрень,следят за вами!

  Сообщение от Russian Ninja 

Я знаю,что где-то несколько стр. назад была подобная клава,но это новенькая с новыми клавишами
Вложение 30298

P.S. Я не знаю точно что означает клавиша "ТП",но лично мне она напоминает одну вещь...попробуйте как догадаться
P.S.S. Некоторые слова я закрыл,т.к. ....ну не очень корректные ониЕсли кому очень нужно будет - вышлю ссылку на эту самую картинку,только без всяких "замазок"

такие клавы реально существуют?
ТП - Товарищество Предпринимателей?

Russian Ninja,дай ссылку на "полноценную" версию клавы.
А "ТП",это самая лучшая из всех кнопок!

  Сообщение от Hellboy 

ТП - Товарищество Предпринимателей?

НетТП - Turtle Power (ну это первое что пришло в голову)

raf 007,прикольные анекдоты, лично мне понравились,а особенно 1,5 и 7.

Идешь по улице и думаешь, что волосы красиво развеваются на ветру. А потом смотришься в зеркало и видишь на голове куриное гнездо.

Мальчик, не до конца зашнуровавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Брат - придурок научил пробабушку, приехавшую из деревни зажигать газовую плиту без спичек (электророзжигом). Теперь бабуля каждый день кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АХАЛАЙ МАХАЛАЙ!"

- Дорогая, я хочу совершить подвиг для тебя! Я сейчас принесу тебе вон ту звезду!
- А ну стоять! Сегодня дома будешь спать!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати

женская логика:
-все ты меня запарил не пиши мне больше никогда! - ...! - ну и чего ты молчишь?

- А мой сынок трехлетний меня на компьютере нарисовал!
- Ух ты! Пайнтом или фотошопом?
- Маркером на мониторе!

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха: "2 полоски хорошо?" Папе стало плохо.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу!
- Ну зашибись! Третий кальян за неделю!

Клевые анекдоты ,Просто девчонка!Побольше бы таких!

Сначала смотрим видео,потом картинку

Ахаха жестко

Вот это прикол
Доиграаался xD

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

он боялся прыгнуть с парашютом..по-этому он прыгнул без него=)

Сидел сегодня на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

"Доширак" выпустил новую продукцию : "Дошигастрит" и "Дошиязва"!

А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

Новые Армянские конфеты " Фереро Роше"!!!!!!!! " Фереро Роше" - теперь и в лаваше =))))

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой это кто? - Ну внутренний голос...

– Мама, а почему на плите так грязно? – Папа яичницу пожарил. – Что, без сковородки?

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!


Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит: - Не нравится мне наш декан! - Не нравится, не ешь!!!


Все в шоколаде..... даже клавиатура ))

учимся варить суп с фрикадельками: для начала - очистим пельмени от кожуры...

"Разрешите предложить Вам руку и сердце...", — говорил людоед подруге за обедом.


Купил молоко... оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели...ммм Россия!!!

Все тип-топ, пицца,чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп,смотри!Стильные складки на попе,груди. Всё сожрала?Круто,да!И от пресса ни следа

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!

Поехала дочка с мужем на машине на море. Попросила присылать СМС как дела и все такое: -Папа сбил зайца. Через 20 минут: -Поели шашлык.

1-5 класс:-Мам помоги решить. 6-11 класс:-Мааам!!Отстань реально ниче не задали!

Всего два продукта делают вас толстыми: 1-ый — чего б пожрать; 2-ой — скоро испортится.

Медленный танец на дискотеке: - Девушка, Вы танцуете?! - Нет! - Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Даже армия не научит тебя так быстро одеваться, как внезапно пришедшие родители.

А я теперь здороваюсь с комарами. Садится он на меня, а ему такая : "Давай пяять!"

Поставила статус "ЖРУ" а после меня неделю не было в контакте...захожу и читаю стену: "ты еще не лопнула?" "ты жива?" "сколько ты сейчас весишь?"

Открываю холодильник: "и чего там только нет...: сала нет, мяса нет, колбасы нет..."

Доказано, что самой эффективной диетой является диета "Студент".

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!


- "Вась, ты квас допил?" - "Че?! Сам ты квасдопил"

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.


в баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Подходит мужик в ларёк и говорит дайте мне 6 ящичков пива !!!! Что ??? говорит продавщица. Мужик: с 1 апреля шучу шучу дайте 10 ящичков пива )))))))

-слушай,эта суматоха достала! может,остановимся и по пивку? -если по пивку,то мы ж потом не остановимся!

-Ты, что такой грустный?
-Да деньги один занял и не отдаёт!
-У тебя, что его координат нет?
-Координаты есть, ракет нет!!!

- давайте бросим пить!? - отличный тост!

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!


- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херсон" так называется.

Раньше прохожие косо смотрели на молодежь с пивом. Сейчас косо смотрят на молодёжь с соком.

"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"... Завершающая часть явно будет называться "Спилась".

- Ты скотч пил?? - А ты скрепки курил?

Водка “Буратино” -почувствуйте себя дровами!

колбаса Останкинская... останки неизвестно чьи...

-Хочу мяса, хочу крови! -Колбаса и кетчуп в холодильнике... =)


Я люблю когда он рядом, жажду съесть его, мой клад..Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ МИЛЫЙ! мой любимый шоколад...

  

Раньше прохожие косо смотрели на молодежь с пивом. Сейчас косо смотрят на молодёжь с соком.

Правда жизни xD
Очень смешные анекдоты!))

РaфaэлКа улет полный

Спасиб девченки!

он есть, такой фильм