У МЕНЯ 98

70... вроде ничего...но я вас всех съем!

Украинская "Минута Славы".
Смотреть видео всем )
Первое вообще класс )

Ааахахах да помню это только не Минута Славы, а Украина имеет талант, вот кстати тоже посмешило http://vkontakte.ru/id135062884?z=vi...4da71395b83d85

ООо, это ваще угар Ромыч

http://vkontakte.ru/club28032518?z=v...ideos-28032518
ЭТО может уже было в предыдущих постах но это просто убило...Черепашкий супчик...

  Сообщение от kisska 007 

http://www.schiz.ru/
Вот это тест
У меня - 84. А ты склонен к шизофрении?

Я посмотрел первые вопросов пять и я не спец в психологии/психиатрии, но это больше напоминает опросник депрессивного расстройства. Шизофрения со временем не меняет так симптомы, как по ссылке в вопросах.

Вот нашел одну видюшку"Жестокие игры" по-американски

РН, это уже черный юмор Жееесть xD

А вот демотиваторы с Кэпом=))
Выбрала наиболее удачные )))
последняя - моя^^

Я их распечатаю, поставлю в рамочку и на стенку повешу!
А про план эвакуации точно из нашей школы снимали!
Спасибо kisska 007! Подняла настроение!

Хыыы! ПрикЫльно! XD

ЭТО ЛОЛ!!!
http://www.youtube.com/watch?v=b1Db5...layer_embedded

Хоть и мат есть... Но моменты прикольнули некоторые

Встречайте вторую партию))

Однако это правда оО xD

Ахахаха
Ну да бывает

А вот последнее - это уже ни в какие ворота! XD

Приколы про котов-воителей (если некоторым осточертела, извиняюсь)
Коршун: У меня такое имя, потому что я хищный, как эта птица.
Белка: А у меня, потому что я шустрая, как белка.
Огнезвёзд: рыжий, как огонь!
ХОРОМ: Кривуля, а ты?
Из песни Частокола и Звездоцапа: "В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
Ослепший Хвостолом орет на Грозовое племя:
- Вижу вас, лисье дерьмо!!!
Крутобок и Огнегрив в поисках племени Ветра. Есть нечего. Огнегрив мечтает: - Сейчас бы кролика... Ты, Крутобок, кусь и я кусь-кусь... Крутобок разворачивается и когтями ему по морде: - Чё это ты 2 раза кусаешь?!
Крутобок мучается от блох, а у Огнегрива в подстилке их нет. Огнегрив советует: - Выкинь ты эту подстилку, сделай другую! Крутобок озлобленно: - Да выкидывал уже! Они назад её заносят!

Диалог человека с сердцем.

Ч - Сердце!
С - Ну?
Ч - Тебе не хочется покоя!
С - Нет.
Ч - Сердце!
С - Что?
Ч - Как хорошо на свете жить!
С - Ну это кому как.
Ч - Сердце!
С - Ну, что тебе?
Ч - Как хорошо,что ты такое!
С - Ха, еще бы.
Ч - Спасибо сердце!
С - Да, пожалуйста.
Ч - Что ты умеешь, так любить!
С - И кто тебе сказал такое?!

блин, это что-то с чем-то
Действительно смешно))

прикол смотреть с 5;20 клоунада
симулирующий реми меня убивает



эта реще

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать! Это весна, Балу?
– Это грибы, Маугли.

Картинка на аве - "Она любит ванильные сны, горячий шоколад, сладости,и тебя".
Первый комментарий - "ну дааа, пожрать ты любишь" ))

Кот отмочил: просыпаюсь от грохота, его нет нигде. Думаю: ну всё, спрятался. А он на окне сидит, с той стороны, причём у соседей, 9 этаж!
метр лететь точно. Думаю, ах ты падла, ну и сиди там. Легла дальше.
Опять бабах! Домой прилетел, Бэтмэн мохнорылый

Лежу в своей кровати, смотрю на звёзды, на огромную идеально ровную луну, наслаждаюсь дыханием свежего ветра и понимаю. Чёрт возьми! Где моя крыша?

-Какая самая лучшая паста в мире дети?
-Колгейт!
-Сколько будет 2х2?
-Колгейт!
-До свидания Дети!
- Колгейт!

Острый момент в индийском кино.
- Я тебя убью!!! НО! сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Бабушка, я опять ходил во сне!
-Я же тебе говорила, сходи перед сном!

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

По приказу правительства РФ, зима отменяется,чтобы действующий президент не впал в спячку.

Мой персидский кот,сделал на моём персидском ковре,персидский залив!!!

Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо...

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом

Дорогой, я так устала! -Потерпи, любимая, скоро привал! -Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! -Ну, что же я могу сделать, милая? -Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!)))

между первой и второй.......... можно выпить еще шесть!

На плацу:
-Иванов!
-Я!
Что такое Родина?
- Родина- это моя вторая мать.
- Дурак ты, Иванов. Родина - твоя родная мать, понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Родина- моя родная мать.
- Петров!
- Я!
-Что такое Родина?
-Это родная мать Иванова.
-Дурак ты, Петров. Родина - это твоя родная мать, понял?
- Так точно.
-Что ты понял?
- Иванов мне брат.

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

---------- Добавлено спустя 12 минут ----------

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!


Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
- Дальше что?


"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал-скакал, пока скакалку не отобрали.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!


Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.


Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?


- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?


Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить

Вчера стою в церкви, служба идет. И тут какой то парень достаёт сигарету и прикуривает! У меня от такой наглости чуть пиво из рук не выпало!

Так хорошо, когда любимый рядом... РЯДОМ я сказала!!!

Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.


Вышла Оля на крыльцо... и поняла, что, в принципе, ей там делать нечего...

- Как завязать морской узел? - 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!


Вот за границей Дед Мороз кладет подарки в носки. Ну, разве может такое быть в России?! У нас сам хозяин не может свои носки найти, а какого это сделать Деду Морозу!?

---------- Добавлено спустя 7 минут ----------

Охотник - новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.


Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!


Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!


Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.


Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слых, пацаны! Зацените как я могу!


если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...))


- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, два билета в Анталию! - Зачем? Конец апреля. Что вы там забыли?! - Ребенка!

Неопытный снайпер так долго целился что прожег лазером голову своей жертве


-Девушка,сколько вам лет?-35 будет-О,вы так молодо выглядите-А пока мне 15:


А ложка упала и каааак давай валяться)

- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг медведев?


Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.


Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" как будто убийца ему ответит: "дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"



В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов. В России гороховый суп отпугнет кого угодно

Реклама. СлАвЯнСкИЕ КрАСкИ - ПоНюХАл и В СкАзКе..

- Что сказали татары, когда напали на Русь? - Русские, сдавайтесь, нас орда! - А что им ответили русские? - А нас рать

я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.=))))))


В штате Айова все ... хорошо... а жаль, такая рифма пропала -)

Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!


Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!


Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!



В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...


Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.



Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.


Надпись в зоопарке: Страусов не пугать, пол бетонный.


Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"


МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.


Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!


-Официант, что вы мне посоветуете?
-БЕГИ отсюда, БЕГИ!!!!!!

Пхахаха...Ваще ржачь.Все анегдоты очень понравились,но всётаки выделю 3,4,5,6,10 и 12 - Эти меня убили *валяюсь на полу*