сыграть Кренгом в футбол

ГЕНИАЛЬНО))Рикудо , Рафаэлка у вас оч крутые анекдоты)))) Уважаю)))

Спасибо Джейни!

Рикудо Пейн классные анекдоты))Пиши еще))
Спасибо Джейни!))У тебя тоже очень классные анекдоты))

1)Дон говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

2)На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Раф.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Раф приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

3)Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Майки:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется

Классные анекдоты))Особенно первый))Пиши еще))

Здорово)) Продолжай

1)- Раф, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

2)Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Майки, отвечай.
Мик долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что
2+4=6.
Майки пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить.

3)
Однажды Лео упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в
подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

4)На уроке математики учительница задаёт вопрос Дону:
- Донатело, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

  

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:

Вовочке? Он тут при чем?

Всё исправил.

Последний анекдот убил))))

Ладно а вот и немножко от меня)

1)Ейприл и Кейси на медовом месяце :
— Кейси, кто-то в беде!
—А я в отпуске.

2)Подруга говорит Ейприл :
— Мне будет так интересно увидеть ваш дом!
— Он классный: как будто кто-то наблевал два этажа!..

3)Что ответит Майки на вопрос : "Кому приятно ходить в трико и слушать вопли?"
— Проституткам и человеку-пауку.

4)"Пламя! Жуткая боль! Черная кошка! Видно, я в раю."подумал Шреддер когда его сослали на той свет

5)Лозунг Сплинтера после приобретения компьютера "Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер"

6)Лео говорит Караи после "бурной ночки" :
- Порадуй меня. Или хотя бы не сильно расстрой.

7)(Караи и Бишоп рассказывают детям на что был похож их первый поцелуй)
К: — Это было как миллион открыток в миллионе конвертов с идеально подходящими размерами.
Б: — Это было как ядерная бомба, падающая на кладбище, полное зомби

ОЙ Е!!!
про поцелуй меня убило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!

xD Первое смешне!

  

Б: — Это было как ядерная бомба, падающая на кладбище, полное зомби

Вот это сравнеие так сравнение!

  

Вот это сравнеие так сравнение

Зато оригинальное)))

  

про поцелуй меня убило!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЕЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!

лади! через 10 минут брошу)))А сча сори ...

Ахах классно Да точно про поцелуй вообще отпадное сравнение

Окей)

1)Майки спирит с Доном. Тот ему говорит :
- С гаечным ключом можно добиться чего угодно! Могу на тебе показать.

2)Стоять Бишоп и Караи у алтаря .Священник просит Бишопа дать обещание . Тот не долго думав говори :
- Любить будем друг друга, да покусывать!

3)Раф поссорился с девушкой .Тут Лео его успокаивает :
- Раф, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

4)Маленьки ЧН накосячили . Сплинтер их вычитывает :
Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: крыси, фашиста и вашего довбаного сенсея!

5)Раф , а ты знаешь что мне прапорщик в армии говорил: «Не можешь запомнить головой ,Джонс, — запоминай жопой».

6)Лео розвелся с Караи .Тут раф решил подшутить и кажет брату:
— Будь я твоей женой, я бы тоже уехал.
— Если бы ты была моей женой, я бы повесился!

7)Бишоп говорит Караи :
План военной операции полная фигня по-сравнению с подготовкой к нашей свадьбе.Так что иди готовь закуски а я - каски ...

ахаха супер Джейни у тебя отлично получается

  Сообщение от Просто девчонка 

ахаха супер Джейни у тебя отлично получается

Ой да ладно вам ... Могу и лучше , но вот чё то руки не доходять до написания ...

АХА!!! про свадьбы вообще убило)))закуски и каски)))

  Сообщение от Karai493 

АХА!!! про свадьбы вообще убило)))закуски и каски)))

я знала, что тебе сей анекдот понравится))))0

Джейни. Это супер!!!!))) Посмеялась от души!!!! Блииииин, ты мозг просто)))

  

Блииииин, ты мозг просто)))

Крэнг - это мозг , а я так ... Закусочка

Да джейни молодец,клёвые анегдоты.

  Сообщение от Pикудo Пeйн 

Да джейни молодец,клёвые анегдоты.

Пасиб)))У тя тоже ))

1)Майки будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:
- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?
- Понятно.- Загорается красная лампочка.

2)- Вы только послушайте - Лео купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

3)Эйприл — Майки:
- Мик, давай пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
- Нет! Не может паровоз играть со снарядом!

4)Проснувшись утром в субботу, Кейси подумал:
- Как хорошо вчера отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили не много, а голова совершенно не болит, да ещё целые выходные впереди! Он и не подозревал, что уже вторник…

5)- Раф! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

6)- Майки, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!

7)Сидят Эйприл с Карай за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

8)Карай едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка “9 января”.
Карай в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нельзя?!?!?!??!

9)Эйприл Карай:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

10)Эйприл спрашивает замужнюю подругу-Карай.
-Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.