ХА ХА! Вот это ржач!

Вот!Нашла пару анекдотов.

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.


Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!


Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...


На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.


Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, а ты знаешь Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает обалдевшая учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать".


- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!



На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

- Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, до выпендривалась!? Отец застрелился

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание.

Ахахах, Вовочка рууулз! xD

Последние 2 это что-то!
Сейчас. Мама мне:
-За кошку даже неудобно: сидит, орёт, но ни один кот к ней не подходит!

Вот анекдот недавно такой прочитал, долго смеялся:

Тёща испекла зятю целую тарелку пирожков.
Зять думает: что-то тут не так...
кинул пирожок коту, тот съел и упал на пол.
тёща заходит на кухню: ну что, как пирожки?
зять в бешенстве берёт тёщу и выбрасывает из окна.
кот поднимается с пола и: YES!

Кот - коварный!

  Сообщение от Оляля 

Кот - коварный!

Эт точно.

Не в тему, но вот просто несколько приколов про церковь, мне показались они смешными:

Первый и второй заставили сложиться пополам!

1Официальный сайт "Скорой Помощи" в России: SkorPom.ru... писец... так и правда скор помрём...=)


2Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!


3Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

4Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

5Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...

6 Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

7Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной:
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю...
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец


8Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку - два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Вы со мной в машину, остальные пойдут пешком.

9Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.


10Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает:
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.


11Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на
спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут,
заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

12Бывает, что утром проснешься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запивают водку.


13Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!, - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...



14- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.


15Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.


16С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского.А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...

17Возьми его в руки, Дотронься губами!
Он длинный, приятный,
И твердый, как камень.
Лизни и прижмись щекою голой!
Ах мой любимый стакан с КОКА-КОЛОЙ!!!

18Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

19Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

20Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?



21Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪ*Б@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!




22Сидят два наркомана, раскуриваются.
Один затянулся, другой.
И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает :
-Чё так тяжко вздыхаешь?
-Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить...
-Да? А когда у нее восьмое марта?



23Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!




24Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !

25Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!


26Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Второй и восьмой особенно понравились

Ха ха! А меня все прикольнули!

http://www.youtube.com/watch?v=Uny_cIRMVyA прикол с 27 секунды и ещё http://www.youtube.com/watch?v=1mB-9...eature=related

Удивительно как он стерпел смех

мне тоже было трудно сдерживать смех, когда учительница нас с другом после уроков оставила чтобы замечания в дневниках записать, а мы поменялись дневниками. мой был ухоженый такой, а у тёмы, моего друга, вообще не заполненый и весь порваный.
учительница не знала наших имён, и поэтому была уверена что Тёма - это я(Ваня), а Я - это Тёма, поэтому забрала Тёмин дневник, и сказала мне, чтобы я потом в кабинет директора шёл.
Мы там по полу катались, пока она думала, кто из нас есть кто.

Ахахахаххахах Это вроде за границей вслушайтесь

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог)))..

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
"Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?" - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СВАЛИЛИ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох! - "Пацаны, всем привет!"..

ВУЗовский туалет.
Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из 3-й кабинки:
- И не поставлю

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…

Ахаха прикольно!,особенно четвертый

Классно!Особенно,второй,вообще убил!

Все классные, но четвертый вообще вне конкуренции

- Ты чего делаешь?
- Таблетки ем, не видно, что ли?
- Эээ! Не вздумай умирать!
- О, да...Аскорбинки - оружие массового поражения.

Однажды Карлсон застрял в форточке.Так и появился кондиционер

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой

Щас выходил курить.. Мимо проезжают очень медленно менты. Из открытых окон машины доносится.. "Кружим, кружим по району..."

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.


Я фея.Только не надо причитать, а то твоя голова будет третьей на моей волшебной палочке..

- мама, я принцесса?
- сынок, ты дебил.

Мама сказала прибраться в комнате. По-моему, здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении, бешено вращая глазами.

Хахаха! Прикольные анекдоты! Сразу настроение поднялось!

Перерыла весь комп, нашла парочку интересных картинок, на любителя)

Вторая мне показалась печальной((( Третья и четвертая угарные!)))