Мда...
Вот что было у нас в школе. Сидим на уроке английского языка. У нас учитель ведёт такой полненький, мы его то "колобок" зовём то "капатыч" и вот в середине урока мелки открывают дверь и говорят "колобок, колобок . тебя съем" мы сидим смеёмся не можем просто, даже слёзы от смеха пошли!

Pasha а того мальчика звали Барт Симпсон?)Да,нифига у вас было я если честно не поверил сначала

помню на уроки истории училка когда задавала таблицу делать сказала:"Леонардо, Донателло, Рафаэль и Микелянджело не черепашки ниндзя а художники эпохи возродения" весь класс смеялся

А у нас на таком же уроке,мы(ученики)прикалывались.Говорили-"Это которые черепашки мутанты?"Ну и тому подобное

я долго думала что это черепашки (еще не понимала почнму их так длинно назвали) лет в 10 выяснила что это художники, а что Шреддер это не только герой мультика но и средство для уничтожения бумаг, узнала недавно))

смешная история от меня. дело было недавно (в субботу) в школе. на уроке обществознания , я пошел сдавать задания, как вдруг у нашего новенького разорвался корректор! вся рожа, волосы, парта вымазаны коректором. класс был в истерическом хохоте! некоторые даже со стульев упали. училка короче подошла к новенькому чтоб выгнать, сама измазалась, потом спиртом оттиралась. короч, выгнали его и он наверно домой пошёл. потом приходит на математику, оттираться и волосы отстригал полурока.

смешно у меня кое что про волосы тоже было...
я на уроке лепки, сижу леплю. вот там кто то на соседней парте разругался, кусок пластилина бросил и мне прям в волосы! казалось что у меня из волос рог торчит ! ну пришлось голову час отмывать

Хахахахахах,прикольно!хахха..

Недавно было. Идем мы с сыном по улице. Нас догнал и обогнал мотоциклист. Сына его увидел и как закричит: "Смотри, черепашка-ниндзя едет!"
Я долго смеялась.

У меня в школе смешных историй не было. Была одна дома. Вечером сидим с мамой чай пьем с печеньем. Мама меня просит печенье подать. Я ей протягиваю и вместо того что бы сказать "держи" говорю "кис-кис." Мама долго хохотала

мы недавно на культурологии начали модернизм и постмодернизм изувчать преподша показывает картины в этих стилях, вызывает одного студетна и спрашивает что там нарисовано он минуту смотрит и говорит: "Хрень", вика шепотом "А я думала что я рисовать не умею")) вообще веселый предмет. еще на истории прикол был
проходим Великую Отечественную Войну, семинар, преподша вызывает студентку и спрашивает кто управлял Германией в то время на что студентка отвечает
-Наполеон
у преподши глаза становятся квадратными, вся группа дружно шепотом подсказывает "Адольф Гитлер"
тут студенту осеняет и она выдает
- Наполеон 3й
Глаза у преподши становятся по 10 рублей
минут через 5 студенка все таки назвала Гитлера, но имя его так и не вспомнила

  Сообщение от Шаманка 

- Наполеон 3й

Ага, Наполеон 3й - Адольф.

вот такие "дарования" у нас учатся, еще помню одна сокурсница минут 20 делила -1 на 1 и получила в ответе ноль, потом подумала и поставила перед ним "-", все просто от смеха со стульев попадали

- 0? Мда, бывает

Это будущее Российской Федерации

Вот, почитала, посмеялась, решила тоже написать...
Учитель русского и литературы рулит) (Господи, как хорошо, что она нам все прощает и не сердится...)

Урок русского.Я , как победитель конкурса хохотушка из хохотушек, самый громкий и неуправляемый голос, самое лучшее оправдание за опоздание, снова смеялась на уроке.Сижу значит на камчатке, смеюсь, еле сдерживаюсь, учительница видит и спрашивает:
- Почему ты смеешься на уроке?
-Но ведь смех продлевает жизнь!
-С такими темпами, ты скоро бессмертной станешь!


-Вот , только сегодня,(Прошу не обвинять меня в неприличных словах, дабы все так и было)))

-Егор, что такое ПРИЕМ ЗВУКОПИСИ?
-Э...- читает в учебнике - Прием звукопИси...
Класс смеется, ученик потеет, не может прочитать нормально,
-Вот-вот...- Вздыхает учитель - Смотришь в книгу, а видишь писю...

Вот, было со мной)))
Вызывают меня к доске, стихотворение рассказывать, я подхожу и гордо говорю:Стих, И наступил тот день,..
-Стоп-стоп-стоп!- Перебивает учитель - Заново!
Я ничего понять не могу, ну заново короче...
-Стих...
Класс почему-то ржет, я в шоке.
-Стих...И наступил тот..
-Да погоди ты! - Сновав тормозит учитель - Снова.
Я уже потею, не знаю , что сказать, почему меня останавливают,я уже стих забыла...
-СТИХ!- Гордо кричу я.Полкласса уже на полу валяютс, я уже психую.
И тут уже на грани срыва, кричу
-Стих!Да я говорю -С-Т-И-Х!Стих!Хватит ржать, что я не так говорю?!
-Вообще-то... - выдавливает учитель слова между хохотом - Надо говорить "стихотворение", автора назвать...
Я, оскобленная и шокированная, иду сажусь за парту.
Через 10 минут...
-Этот писатель, в возрасте 17 лет, сумел поступить в реальное училище, но его оттуда выгнали, и он поступиллл...
-В нереальное..- Вырвалось одновременно у меня и у моего одноклассника...
Класс в истерике(им только повод дай- они сразу ржать!)

На уроке английского(А там учитель - сама сатана)
-Ну, читай, Влад,- говорит учитель - И переводи предложение...
Прочитал, теперь переводит:
-Что бы вы хотели сейчас?
Из класса спрашивают варианты ответов у каждого.(из учебника)
-Улучшить английский.
-Поступить в институт.
-Стать начитаннее.
Доходит очередь до меня, варианты стремительно уменьшаются.
-Съездить в Америку.
-Побывать в Лондоне.
Яварианты кончились) -Э....тефтельку?
Фразы некоторых учителей, далекооо не все)))
-Не бойтесь детки, продолжайте вести себя плохо, ведь последний урок - бесконечный...
На географии:
Проверяют мою тетрадь...
-Это что?0_о
-Это?- Переспрашиваю я - Тетрадь....
-Нет, вот это?Как ты пишешь?Да у тебя же здесь нет ни одной русской буквы!
-?!?
-Только петли мертвые...Это что же получается, ты всю географию повешаться хочешь?)))

У меня в классе есть одна девочка, с котой мне нельзя сидеть ближе , чем на 5 метров, иначе обоим по 100 двоек поставят в дневник за смех на уроке и плохое поведение...
Учитель по алгебре говорит:
-Ну вот, вы уже знаете, что сначала математика, потом геометрия и алгебра, из геометрии, тригонометрия и ...
-Математика что, еще и размножается?! - говорим мы одновременно.

На истории.Растояние с одноклассницой - опасное.50 сантиметров.
Учитель говорит:
-Помните, что сказал Ломоносов?
-Сломаю всем нос!- Отвечаем снова одновременно
-Да вы просто паралельно мыслите!- возмущается учитель. - Что я говорила?(Она имела в виду, что нам нельзя сидеть вместе, а мы другое..)
-Вы говорили, что мы две молекулы (или что-то такое) и если мы соприкасаемся, то получается ядерный взрыв и радиация растекается по классу... - вздыхаю я(Точнее сдыхаю)))
На уроке изо мы узнали, что есть такая единица измерения, как четверть пополама, половина пополама, и полный пополама.
На уроке алгебры:
-Итак Лиза, каким должен быть идеальный угол?- Спросила учительница мою одноклассницу.
Ну тут меня и понесло:
-90\60\90!
Класс засмеялся, я тоже.
На уроке той же алгебры:
Одна девочка полезла на уроке в портфель и брякнулась со стула.Причем так громко, что все обратили внимание.В процессе падения, она успела схватить за ножку парту, на что учительница ответила:
-Держись Оля, мы с тобой....
На уроке изо два наших пацана со всей силы столкнулись лбами, с одним из них я сижу.Ну так вот, приходят по звонку в класс, у одного на щеке красное пятно, у другого на лбу.Учитель посмотрел на них и сказал:
-А во лбу звезда ГОРИТ...А другой навернное с девчонкой целовался....
На уроке русского, пишем под диктовку слова...
-Карабин.....Матрос......Клавиши.....Анчоусы....А кстати, что это такое?- спрашивает учитель.
-Это такая типо рыба сушеная...- отвечает ученик.
- Пиво знаю, а анчоусы нет....
На уроке географии.
-Итак, какие вы знаете природные источники энергии?
-Гроза!
-Молния!
-Розетка!!! - кричу я ....

Некоторые моменты рассмешили.
Что у вас за училка по русскому, которая спрашивает лексическое значение слов?

Ничего смешного, понятия -0 и +0 в математике существуют, речь о них заходит, когда считаются пределы, например.

Krang, мне кажется, что действие этого сюжета происходит где-то в пятом классе. Они только изучили отрицательные числа. Какие пределы? Пятиклашкам только бы повод поржать...

Киска, про "нереальное" училище и пиво - это мощно. =))
У нас был массовая истерика на уроке корейского. Простите, но немного матерно.
В общем, читаем текст, повторяем за преподом. Тут встречается слово "охуэ"... Мы дружно его произносим вслед за учителем. Дальше зал валяется, а учитель пытается до нас докричаться, что к слову "охуэ" не надо добвалять "л" в конце... Мы долго ей объясняли, что это получилось на автомате

Я конечно извиняюсь, но я уже вторую четверть доживаю в седьмом классе) *точнее сказать - выжываю* А это идут повторения...и... где вы там ноль увидели?0_о
Сегодня на уроке английского...
У учительницы было хорошее настроение *это редкость* и она с нами часто шутила, ну и вот один ученик её достал , и она в шутку, так, говорит:
-Дети, как же я хочу вас убить!- и смеется.
Тут я чисто автоматически:
-Мы вас тоже любим...- с хитрой ухмылочкой на лице.
По всем рядам прокатился хохот)
Сегодня же на перемене.
Получилось так, что на этой неделе дежурит наш класс. Так вот, стоим мы с одной девчонкой на посту у кабинета истории. До географии 30 метров по прямой. Тут звенит звонок... От такой внезапности (звонок висел прямо над головой)) я подпрыгнула и со всей дури рванула к географии. Я никогда в жизни так быстро не бежала)) Подруга где-то ухахатывается и бежит за мной. В итоге я влетела в класс, но...В общем, не советую с разбега садится на стул)))
Получилось, что я села боком, стул от внезапного толчка упал вместе со мной. Там подруга сама на пол упала, руками бьет по полу и смеется. Короче, это надо было видеть))

Прикольно!
Сидим на литературе, я вслух читаю стих Некрасова:
-Та песня первая была!
Склонила Муза лик печальной
*Дальше нужно перевернуть страницу, но я случайно перевернула 2. Вместо "...и тихо зарыдав ушла...", получилось...*
-...А справивши свадьбу,
Сам-арт, слышь ты, вернулась в усадьбу,
Захворала и на Троицу в ночь
Отдала богу господскую душу...

kisska 007, в нашей школе звонки поменяли. Они такие громкие! Это кошмаррр... Как только звенит он, приходится рефлекторно вскакивать или вздрагивать

У нас в школе работает повар-тормоз! Я ему говорю дайте корзинку, даю деньги. Он мне дал сдачу, корзинку не дал. Я говорю дайте корзинку, он даёт сосиску в тесте. Я говорю ДАЙТЕ КОРЗИНКУ!!!! Только потом дал. Короче он меня взбесил я спрятался за холодильник и как заору! Не знаю что он подумал я быстро убежал

Извинете за двое постие, но во вторник второклассники человека 4 или 5 лупили pulimeta, мы так угарали, чуть не умерли