Всем спасибо за комменты!Мне очень приятно!

Класс!)))

Ещё вариант пятого анекдота:

Раф:
-Я не был пьян.
Кейси:
-Чувак, ты кричал на женщину в чёрном плаще "Экспекто Патронум!"

А вот мои анекдотики)))

1.Карай,Эйприл,собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафов повыпадали умершие от стыда Кейси и Лео.


2.Эйприл спрашивает у Кейси:
Эйприл-Кейси, сколько два плюс два?
Кейси-Эйприл..... ты полная.......
Эйприл- Кейси? Я полная? А где? Вроде только что с диеты?!


3.Эйприл спрашивает Кейси:
-Ты где был?
-За хлебом бегал?
-И как догнал?


4.Раф спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

5.Кейси приходит к Донни:
-Представляешь я сегодня разругался с Рафом-он голубой...
Через день:
-И Майки тоже...
Еще через день:
-И Лео тоже голубой!
Донни разозлился:
-Да что у вас творится? У вас с девчонками хоть кто-то спит?
-Эйприл...

6.Приходит Лео к гадалке и говорит что Карай им как мужчиной не интересуется. Тогда гадалка дала ему настойку и велела подлить ее Карай в чай.
Лео так и сделал. Сидит потирает руки ждет эффекта. И тут Карай выпучила глаза и заорала:
-ХОЧУ МУЖИКА!!!
Лео довольно улыбнулся хотел ее обнять но внезапно упал с диким криком:
-Я ТОЖЕ!!!

Все смешные, но многие переделаны под черепашек)

А вот ещё один моего сочинения
Сидят Дон и Раф за столом, Дон, что-то чинит.
Вдруг Раф видит: Эйприл тащит картину с изображением Кэйси в полную величину.
Р-Слушай, Дон, я не знал, что Эйприл так хорошо рисует, но меня интересуют три вещи.
Д-Какие?
Р-Первое: почему картина ростом с Кэйси? Второе: почему на картине он так испуган? И Третье: Почему Эйприл решила использовать в качестве холста асфальт?

xD прикольно))

Отпад, девчонки вы молодцы

Ахахах)))))))девченки!все анекдоты клевые)))пишите еще!

Вот нашла один анекдот,может кому-нибудь понравится!
Караи:
- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Лео:
- А можно я свечи не буду?

Вот нашла кое-что о черепашках.))))))))Это сочинила не я))Нашла на коком -то сайте)))))))

Немного о Леонардо

Леонардо никогда не стоит в очередях магазинов, так как привык всегда и везде быть только первым.

Когда Леонардо начинает читать очередную нотацию Рафаэлю, то над дверью в их убежище загорается красная табличка «Тихо! Идёт занятие.».

Леонардо не знает слова «поражение». У него вообще на редкость очень специфический словарный запас.

Когда Леонардо входит в помещение, то некоторые даже утверждают, что начинают слышать дивную музыку органа и чувствовать запах ладана.

У Сплинтера за портретом Хомато Йоши на самом деле висит фотография Леонардо.

Когда Леонардо придумывает план, то мысленно спрашивает себя «чтобы на моём месте сделал Спанч Боб?».

Нострадамус как-то обмолвился, что у Леонардо и вкладки «Избранное» есть что-то общее.

На самом же деле Леонардо пробыл год не в диких джунглях, а в концертном турне Мадонны по всему миру.

Шреддер никогда не нападает на черепах по праздникам и выходным, так как считает, что даже такому мастеру, как Леонардо, нужен отдых.

На каждый день благодарения Леонардо благодарит себя за то, что он есть у мира.

Леонардо не помнит кто и почему сделал его лидером, но осознание этого пришло к нему уже после падения с турникета вниз головой.

Любимое занятие Леонардо – резать катаной огурцы соломкой.

Ремешок через плечо нужен Леонардо не для того, чтобы держались катаны, а потому что он видел подобные у многих знаменитых полководцев.

Обама выиграл президентскую гонку только потому, что всегда носил с собой в кармане фигурку Леонардо.

Выдержка Леонардо поражает: он единственный, кто не ржёт, когда встречает лопоухого зайца-самурая в шароварах и обтягивающем топике с бинтами.

Леонардо совершает подвиги в бандане, чтобы потом мог спокойно ходить по улицам неузнаваемым.

Только у Леонардо уже есть план, как остановить гигантский астероид, который столкнётся с Землёй через 6000 лет.

При появлении на свет Леонардо не просто расколупал своё яйцо, а аккуратно вырезал в нём круглое отверстие маленькой катанкой.

В серии, когда в убежище черепах выключился свет, Леонардо попросили рассказать о старейшине только потому, что при этой истории его нимб даёт особенно много света.

Только Леонардо имеет два панциря: домашний и рабочий.

На самом деле Леонардо не читал кодекс Бусидо – он его просто составил.

Леонардо вот уже много лет ведёт судебную тяжбу – он утверждает, что изначально буква «л» располагалась вначале алфавита.

Леонардо на самом деле не любит Караи, потому что он терпеть не может таких феминисток, как она.

Жизненный слоган Леонардо «крыса, братья, я – мутагенная семья».

Гордость Леонардо соразмерна только с его мастерством. Известно, что в сцене драки Лео и Рафа на крыше в фильме TMNT 2007 самого Леонардо заменял надувной макет.

Леонардо как-то признался, что видит мир зелёными мелькающими цифрами на чёрном фоне.

Леонардо уверен, что у них дома кто-то крысит.

В феврале выходит вторая книга Леонардо «Побег из канализации» вслед за нашумевшей «Глубже больше некуда».

Психологи выяснили, что самые не раздражающие цвета – голубой и зелёный. Что это: совпадение или чей-то хитрый умысел?

Леонардо всегда говорит, что у них всё хорошо. Если же Леонардо говорит, что у них всё плохо, то это значит, что они в полной жопе.

Леонардо всегда разочаровывается, что в мультиках ему запрещают по-настоящему убивать футов и отрубать им головы.

Леонардо с детства завидует Донателло и Микеланджело за то, что у них имена длиннее, чем у него.

Мало кто знает, что после выхода фильма TMNT 2007 в психбольницах все Наполеоны вдруг осознали, что на самом деле они черепахи.

Народная пословица «на каждого Леонардо найдётся свой Рафаэль».

Выпустили эксклюзивную партию семейных трусов с изображением Леонардо.

Мало кому известно, что роль Джека Воробья сыграл Леонардо. Гримёры постарались на славу.

Пирожки «Леонардо» - кто выжил, тот ниндзя.

Вчера неизвестным в пальто был избит сценарист фильма о ЧН за то, что Рафаэль победил Леонардо в драке на крыше.

В 2007 году среди самых популярных имён, которые давали новорожденным, первое место занимает имя Леонардо.

Когда к Леонардо придёт смерть - это будет самый кровавый бой «коса vs катана».

«Йа креветко» уже неактуально. «Йа Леонардо» - за этим будущее.

Синие шарфики и шапочки для бассейна продаются уже с прорезями для глаз.

Леонардо всегда носит с собой скотч, чтобы склеивать то, что необязательно было кромсать катанами.

Для удобства зелёный чай «Леонардо» продаётся уже заваренным в небольших фарфоровых чайничках.

По личной просьбе Леонардо теперь в компасах обе стрелки окрашивают в синий цвет.

Те дни, когда Леонардо грустит, объявляются всемирными днями траура.

После того, как в одной из серий Леонардо показался с оторванным куском на панцире, на его официальном интернет сайте начался конкурс «найди ещё 8 отличий и ты сможешь провести один день вместе с Леонардо».

В Макдональдсе Леонардо всегда заказывает колу и шреддербургер.

Когда Леонардо придумывает план, то все вокруг перестают даже дышать и думать, чтобы не дай бог не сбить его с мысли.

Леонардо подал жалобу в Гаагский ниндзя-трибунал и требует лишить Сплинтера родительских прав за эксплуатацию детского труда и антисанитарийные условия проживания.

На самом же деле Леонардо не выиграл битву Нексус, потому что был дисквалифицирован за употребление допинга. Дело просто решили замять.

В первых трёх фильмах о ЧН всех черепах играли люди, кроме Леонардо. Совершенство не заменимо.


Немного о Донателло

Донателло думает практически не дешифруемым симметричным потоковым криптографическим алгоритмом.

Мало кому известно, что никнэйм у Донателло в интернете – «Евгений Касперский».

Шест бо Донателло сделан из тиса и третьего пера феникса.

Подсчитано, что 97 процентов реплик Донателло начинается с «а вы знаете, что».

Многие учёные мира получили Нобелевские премии после того, как воссоздали в жизни изобретения Донателло.

Сотрудники кунсткамеры Санкт-Петербурга заявляют, что без уникальных мозгов Донателло их коллекции будут неполными.

Только Донателло способен из столового сервиза, коробки спичек и шматка изоленты собрать сверхзвуковой истребитель.

Анатолий Вассерман и Донателло как-то поспорили, и Донателло оказался прав.

Умственные способности Донателло объясняются тем, что в детстве он меньше всех нанюхался мутагена.

Когда Донателло решает пораскинуть мозгами, то потом ещё очень долго не может собрать их заново.

Цвет банданы Донателло говорит, что на самом деле ему на всё фиолетово.

Когда Донателло долго не может прийти к какому-либо решению, то помочь ему может только перезагрузка с потерей сознания.

Донателло до мутации жил в аквариуме для одаренных черепашек.

В то время, когда дети обычно донимают своих родителей вопросами типа «почему светит солнце», Донателло расспрашивал Сплинтера о корпускулярно-волновой теории света.

Когда Донателло говорит «упс», то электричество вырубается на весь день как минимум в одной стране мира.

Донателло достался деревянный шест, потому что всё нормальное оружие успели расхватать до него, а Сплинтеру не пришло в голову ничего лучше, кроме как оторвать перила у лестницы.

Многозадачность Донателло заключается в том, что он может конструировать своё новое изобретение уже до того, как его придумает.

Донателло никогда не употреблял алкоголя – ему было достаточно того, как его два дня плющило после лимонада.

Донателло запоминает только самое важное и необходимое, поэтому иногда путает имена своих братьев.

Только у Донателло есть секретное комбо – запасное бо с титановым стержнем и набалдашником.

Когда в опросе «Кто вам больше нравится?» первое место будет занимать не Рафаэль, а Донателло, то тогда можно будет с уверенностью сказать, что человечество наконец-то научилось думать.

Донателло давно уже изобрёл то, о чём мечтают миллионы, - безразмерную сумку.

На самом же деле все серии «Чудовищное превращение» появились после того, как Донателло испытывал на себе собственные вакцины против свиного гриппа.

Из всей семьи только у Донателло руки растут из правильного места.

Донателло – очень уравновешенное существо. Но если вдруг глаза Донателло налились кровью, а в трясущихся руках он держит по паре крестовых отвёрток – значит под вашей ногой или задницей находится то, над чем Донателло работал последние полтора года своей жизни.

Донателло уже давно рекомендует мастеру Сплинтеру провинившихся учеников сажать в угол на колени, предварительно насыпав сушеного гороха.

В свободное время Донателло отдыхает, решая задачки про нахождение объёма тела через тройной интеграл.

Про черепах в Нью-Йорке Шреддер любит выражаться «застряли, как бо в заднице».

Недавно было выяснено, что фраза «если ум есть, то недостаток всего остального компенсирует тротиловый эквивалент» принадлежит Донателло.

В детстве Донателло как-то баловался с калькулятором и случайно написал ОС Windows.

Если Донателло говорит, что не знает ответа на ваш вопрос, то значит перед вами находится лишь жалкая его подделка.

Хоть Донателло и знает почти всё на свете, но до сих пор частенько путает где плюс, а где минус.

Ум против силы. Как-то Донателло поспорил с КАМАЗом «Кто кого задавит?»: КАМАЗ с тонной груза или Донателло своим интеллектом. В итоге КАМАЗ был отправлен на металлолом.

Когда Донателло решил немного модифицировать вездеход, то он создал андронный коллайдер.

Иногда когда Донателло думает, то можно услышать, как копошатся и переговариваются извилины его мозга.

Донателло уже давно скачал всю информацию из интернета в свой мозг.

Когда у Донателло не хватает материала для нового оборудования, то он спиливает канализационные трубы и переплавляет их.

Десять минут созерцания скриншота с Донателло увеличивает ваш IQ на 20%.

Если бы Донателло стал заниматься с Кланком сразу после того, как тот появился у них в убежище, то уже сейчас бы котяра получал второе высшее образование.

Донателло может взглядом считывать и прожигать DVD диски.

Когда Донателло хочет поспать или просто отдохнуть, то включает перед компьютером свою голограмму, а сам уходит к себе в комнату.

На фондовом рынке мозги Донателло котируются около 236 долларов за унцию.

Донателло одним лишь своим мозговым импульсом способен создавать вай-фай на один час в радиусе двух километров.

На самом деле вся жизнь на Земле – это научный эксперимент Донателло.

Когда Донателло очень спешит, то все операции и вычисления он производит у себя в голове, а не в компьютере, потому что так реально получается быстрее.

Весь день 11 сентября Донателло уверял Майки, что у него на компьютере не установлено ни одной игры и что он понятия не имеет в какие самолётики играл там его брат.

При тестировании скейтборда Донателло не совсем точно рассчитал первоначальную мощность, поэтому при запуске младший брат пролетел несколько кварталов сквозь стены.

Немного о Рафаэле

Рафаэль настолько крут, что ломает любой позвоночник одним только взглядом.

Даже дальтоники с лёгкостью узнают Рафаэля среди других черепах, потому что такую красоту скрыть просто некуда.

У Рафаэля никогда не возникает вопроса какой провод резать, так как он всегда режет исключительно синий.

Если кто-то посмеет перечить Рафаэлю, то уже на следующей неделе знатоки узнают, что находится в чёрном ящике.

Рафаэль не выносит солнце, так как уже более шестнадцати лет ненавидит жёлтый цвет.

Когда Рафаэль идёт в магазин покупать полиэтиленовые пакеты для мусора, то очередь перед кассой в страхе расступается.

По настоятельной просьбе Рафаэля в рассказах слово «сая» должно писаться с заглавной буквы. В противном случае Рафаэль приходит и помогает зажать shift вашим глазом.

Рафаэль ненавидит ЖК и плазменные мониторы, потому что они не так понтово и красочно взрываются, когда в них случайно попадает сая.

С наступлением каждой ночи Рафаэль облачается в чёрную обтягивающую кожу и цепи, так как считает это своим призванием.

Настоящий Рафаэль на вопрос «сколько ему лет» всегда отвечает, что он на год старше Леонардо.

Рафаэль никогда не забивает свою голову тем, что на самом деле у черепах нет мужского пола, а тот факт, что все они братья – лишь заглючивший random Сплинтера.

Рафаэль никогда не повторяет своего вопроса дважды или уже только после мордобоя.

Рафаэль до сих пор считает, что Сплинтер его настоящий отец и что этот старый жлоб где-то ныкает четыре миллиона долларов.

Рафаэль настолько известен и знаменит, что даже его бандана сама два раза в неделю стирается, только чтобы не тревожить его по пустякам.

Рафаэль по восточному календарю бык, поэтому при распределении цветов бандан ему досталась красная, дабы он не видел этот раздражающий его цвет.

Настоящий Рафаэль всегда держит саю между первым и третьим пальцами, так как он привык говорить миру то, что он действительно о нём думает.

Если вы считаете, что Рафаэль всё же в глубине души любит свою семью – значит вы невнимательно смотрели семь сезонов мультсериала.

Рафаэль всегда ненавидел, ненавидит и будет ненавидеть своего старшего брата. Он не знает точно почему, но привык доверять тому маленькому красному чёртику, который живёт у него на плече.

Рафаэль так привязан к своей груше, что даже на восьмое марта дарит ей цветы и коробку конфет.

Рафаэль – тонкий эстет: если в плане Лео нет мордобоя или хотя бы одной сломанной челюсти, то он отказывается принимать в нём участие.

Если тёмной ночью вы встретились с пьяным Рафаэлем и толпой неформалов, то ещё неизвестно у кого вы будете просить помощи.

Живучесть Рафаэля объясняется исключительно прекрасными навыками ниндзи-цу и холодным расчётом, а не тем бронежилетом, который приклеен к внутренней стороне его панциря.

Фраза «тяжело в учении – легко в бою» относится ко всем, кроме Рафаэля – ему комфортно и там и там.

Рафаэль настолько чувствителен, что по ночам использует боксёрские груши вместо затычек для ушей.

Если кажется, что жизнь к вам несправедлива и что у вас слишком много проблем, то сделайте Рафаэлю «саечку за испуг» и после того, как он покажет вам сразу две саечки, вы поймёте в оставшиеся минуты вашей жизни, что всё что было до этого – просто сказка.

Никогда не перебивайте Рафаэля, иначе он перебьёт вас всех.

Настоящий Рафаэль должен ненавидеть старшего и младшего братьев, и забывать как зовут среднего.

Рафаэль настолько сентиментален, что смотрит «Титаник» исключительно в гоблинском переводе.

Щедрость Рафаэля необъятна - он может осыпать матом Леонардо даже во сне.

Истинный Рафаэль ловок и проворен – способен вытащить саем занозу, отхреначив себе при этом только полпальца.

Рафаэль настолько добр, что всегда успевает прочитать молитву за упокой перед последним ударом противнику.

Как известно, талант границ не знает. Пока в мире нет больше никого, кто сможет сделать саями операцию на мозге, не задев при этом ни одного нерва.

Рафаэль - черепаха мстительная. Настолько мстительная, что может «моментом» приклеить катаны к спине Лео и весь день угорать, как тот отрывает их вместе с кусками панциря.

Когда Рафаэль говорит – вы должны молчать; когда Рафаэль молчит – молчите и вы. То есть вы молчите в любом случае, пока рядом с вами находится Рафаэль.

По утверждению самого Рафаэля, те, кто любит и уважает своих старших братьев, после смерти непременно попадают в ад.

Учёные выяснили, что решающая битва, которая должна решить судьбу нашего мира, не наступает, потому что Рафаэль сдерживает хрупкое равновесие – он ещё окончательно не определился за сторону тёмных или светлых будет выступать.

Не любить Рафаэля – это всё равно что не любить идеал. А не любить идеал – это очень глупо.

За фразой «а меня зовут Рафаэль» всегда следует боль, унижение и ущемление чьего-то достоинства.

Уже после первых пяти минут общения с Рафаэлем вы начинаете ненавидеть мух, комаров, тех кто родился раньше вас, а также среднюю полоску на флаге России.

Что Рафаэль любит – неизвестно, зато известно, что ненавидит он всё вокруг.

Если Рафаэлю будет суждено стать властелином нашего мира, то это будет самый обаятельный тиран, которого знает история. Опрос был проведён среди девушек в возрасте 14-17 лет.

Спорить с Рафаэлем бесполезно, так как уже после фразы «а я считаю, что» его органы слуха автоматически выключаются.

Заветная мечта Рафаэля: одновременно избивать Лео, Хана и Шреддера, выдирать волосы из головы Караи, топить Микеланджело в тарелке с молоком и хлопьями, делать полную эпиляцию Сплинтеру, и при этом смотреть передачу «Счастливы вместе».

Идеальная жена Рафаэля должна понимать, что видеть Рафаэля она будет только на экранах телевизоров, а целоваться только с его постерами.

Специально для Рафаэля вконтакте создана категория «враги», которая кстати объединена с «друзья врагов». Категория «друзья» удалена за ненадобностью.

Рафаэль настолько популярен, что его уже давно используют в качестве скрытой рекламы: если повнимательнее присмотреться к его панцирю, то можно разглядеть на нём наклейки Nemiroff, Microsoft и Ferrari.

Рафаэль никогда не спрашивает какая на улице температура, потому что она сама подстраивается под его настроение.

У Рафаэля в телефоне отсутствует фраза «абонент вне зоны действия сети», потому что такой герой, как Рафаэль, доступен всегда и везде.

Немного о Микеланджело

Микеланджело до сих пор уверен, что кутикулы – это маленькие злобные пришельцы из другой галактики.

Все ужастики Микеланджело смотрит с закрытыми глазами и с затычками в ушах. Ему просто нравится атмосфера подобных фильмов.

Микеланджело знает несколько сотен способов, как разозлить Рафаэля. Первый – это начать говорить.

Если Микеланджело первым идёт в бой, то значит ему в задницу упирается чей-то сай.

Есть поверье, что если слушать Микеланджело восемь часов подряд, то можно сойти с ума.

Если просмотренный фильм по продолжительности составляет около полутора часов, то на его краткий пересказ у Микеланджело уйдёт не менее четырёх суток.

Если вы понимаете Микеланджело, то значит относитесь к тем самым процентам населения Земли, которые учёные снисходительно называют абсолютной погрешностью.

Когда мальчик уронил аквариум с четырьмя маленькими черепашками, то только три из них догадались спрятать в панцири головы, чтобы не удариться ими об асфальт.

Микеланджело – это тот единственный случай, когда недостаток интеллекта не компенсируется достатком силы.

Внутри страниц своих комиксов Микеланджело прячет компромат на своих братьев.

Микеланджело выиграл битву Нексус в тот же год, что и Билан «Евровидение». Что это: простое совпадение или напоминание свыше, что 2012 уже не за горами?

Самолёты «МИК» - самые весёлые самолёты в мире.

Если бы Микеланджело был лидером, то сейчас черепахи-мутанты выступали квартетом в «Comedy club».

Хоть Донателло уже десятки раз объяснял, что в новой бандане сначала сверлят дрелью прорези для глаз и только потом надевают, но Микеланджело до сих пор иногда умудряется перепутать порядок этих незамысловатых действий.

В шесть лет Микеланджело проспорил Донателло свой мозг на опыты.

Из всей семьи только Микеланджело сам делает своё оружие, потому что с такой справкой, как у него, не продадут даже зубочистки в супермаркете.

Миротворческие действия Микеланджело всегда масштабны и трагичны.

Точная копия мозга Микеланджело хранится в музее в подставке, сделанной из скорлупы грецкого ореха.

Если у Рафаэля с утра хорошее настроение, то значит Микеланджело опять ночью незаметно для всех поменялся банданой с братом.

При установке своего интеллекта Микеланджело случайно указал «минимальные параметры».
Микеланджело доказал, что ум не всегда приходит с возрастом и может пропасть без вести в любой момент.

Сплинтер стал обучать Микеланджело ниндзи-цу только из чувства жалости.

Ходит слух, что если ударить Микеланджело по голове, то можно ещё в течение минуты слышать как его мозг рикошетом прыгает в черепной коробке.

Микеланджело способен голосом высасывать терпение из всех живых существ в радиусе трёх километров.

Разговаривать с Микеланджело можно только фразами, состоящими не более чем из двух простых предложений. В противной случае он теряет сознание от перегрузки.

Согласно геральдике, оранжевый цвет говорит об интуиции, мужестве, высокой духовности и деликатности. Мда, сарказм создателей жесток и беспощаден.

Микеланджело записался в «Гринпис» полагая, что это сообщество зелёных существ на Земле.

С Микеланджело запрещено разговаривать пословицами и поговорками после того случая, когда он буквально понял напутствие «одна нога здесь, другая там».

«В семье не без уродов» - как любит частенько выражаться Микеланджело о своём семействе.

Микеланджело выиграл битву Нексус, потому что один из художников по пьяни решил приколоться и перекрасить бандану из синего цвета в оранжевый.

Отличительный цвет глаз Микеланджело объясняется тем, что однажды в порыве бешенства Донателло плеснул брату в лицо медного купороса.

Микеланджело завязывает свою бандану «бантиком».

Лишь Микеланджело способен доказать теорему Ферма с помощью только одного жеста руки.

Микеланджело использует нунчаки в качестве счётных палочек. Этим-то и объясняется тот факт, что до сих пор считать он умеет только до четырёх.

Если Микеланджело не будет говорить больше десяти минут, то его мозг взорвётся от переизбытка мыслей.

Посмотрев некоторое время на Микеланджело, никак не проходит чувство, что удары по голове собственными нунчаками не так безобидны, как кажутся.

Фанаты Донателло не могут смотреть на фанатов Микеланджело без грустного вздоха и сочувствия.

Секрет голливудской улыбки Микеланджело состоит в том, что раз в месяц он подкрашивает свои зубы белой алкидной краской.

Если Рафаэль - это гопник, то по этой же логике выходит, что Микеланджело - лысый эмо.

Существует два типа поведения: 1) сначала думать, потом делать; 2) сначала делать, потом думать. К Микеланджело не применимо ни одно из них, так как содержится исключающее слово «думать».

Смайлик ROLF – это всего лишь немного отфотошопленная будничная фотография Микеланджело.

На первое апреля Микеланджело утром подходит к зеркалу и поздравляет себя с профессиональным праздником.

Когда Микеланджело говорит в тему, то в этот момент где-то вешается один хомячок и сходят с ума от пяти до восьми лесных белочек.

В присутствии Микеланджело даже пудели становятся весьма агрессивными, а некоторые начинают жаловаться хозяевам на головные боли и недомогание.

Микеланджело – это усовершенствованное тайное оружие массового психоза, запрещенное Женевской Конвенцией ещё в 1949 году.

Адольф Гитлер всегда расстраивается при просмотре серии, в которой Микеланджело чуть не был съеден крокодилом-мутантом.

За 10 миллионов долларов на аукционе «Сотбис» была продана фотография, на которой Микеланджело не улыбается.

Царевну Несмеяну разорвало в клочья от одной только ухмылки Микеланджело.

Многие считают Микеланджело самой обаятельной черепахой. Выражение "улыбайся - мир любит идиотов" - тому наглядное подтверждение.

Помните серию, где Микеланджело спасал из плена своих братьев, в одиночку вступил в бой со Шреддером и даже повалил его с ног с первого удара, а потом даже не хвастался несколько лет подряд своим отчаянным героизмом? Нет такой серии.

Усвоив опыт своей ещё совсем молодой жизни, Микеланджело уже пришёл к выводу, что говорить то, что думаешь, иногда бывает очень больно.

Микеланджело убивать нельзя – он идейный.

Однажды Микеланджело призадумался на минутку, и это было самое счастливое время в жизни для каждого обитателя канализации.

Ух ты классно *О*

1)Майки пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел.
"Не сезон" - понял Майки и сел в сугроб.

2)Майки:
-Привет,как дела???
Раф:
-Ты достал с дурацкими вопросами!!!
Майки:
-С какими???
Раф?
" -Привет,как дела?!!"
Майки:
-Да так Нормально...

3)Караи говорит Лео:
Милый если ты подойдешь хотя бы к одной мымре крашенной-ПОМНИ: Я РЯДОМ!!! Совсем рядом!!!! НА КРЫШЕ С ВИНТОВКОЙ!!!

4)Идет Кейси, в обеих руках несет бутылки. Раф его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с Эйприл поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и
уходи"

5)После пьянки с ЧН в кабаке, встретившись с ними вечером,
Кейси рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре
Раф:
НУ и че с того?
Кейси:
-а ковер-то на стене висит

6)После празднования Нового года встречаются Кейси и Раф.
Кейси:
- Ну, как встретил праздник?
РАф:
- Да не знаю, еще не рассказывали..

7)Караи с Лео очень любили играть в прятки. Караи утром прятала водку, а вечером если Лео ее находил то пряталась Караи.

8)Пьяный Шред сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
Шредер:
- Эх Горячая!

9)Караи думает:Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!))

Чудесные анекдоты! Давно так не смеялась, особенно над 5 и 7 долго ржала! Спасибо!

Классные анекдоты РaфaэлКа просто супер

Всем спасибо за комменты.

РaфaэлКа как всегда на высоте Молодец

Рафаэлка,это одни из наилучших анекдотов!)))))))Подняла,настроение на все 200%))))Давай Ещё!)))

Вот еще)))Правда маловато(((((

1)Майки:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
Раф:
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
Майки:
- Фальшивка!
Раф:
- С чего ты взял?
Майки:
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

2)Кейси строит гараж.Подходит его сын.
Сын Кейси :
-Пап, тебе помочь?
кейси(обрадовался,что ему сын наконец поможет):
-Помочь.
Сынок:
-Мам, там папе помоги

3)Караи:
-Пойдем обручальные кольца покупать?
Лео:
-А не рановато? Может я еще передумаю))
Караи:
- Ну кольцо всё равно пригодится... выплавишь себе из него золотой зуб.
Лео:
-Какой еще зуб?
Караи:
- Который я тебе выбью,если ты передумаешь!!!

4)Обкуреный Раф::
- Назови букву от 1 до 10
Обкуреный Кейси:
- Среда
Раф:
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

5)После косячка пошел Кейси в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче,...ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Ахахаха!Классно,Рафаэлка!))))))Четвёртый вобще,убил!)))xD

1.Раф купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо Майки и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Майки не брал!"


2.Донни с Майком делают лабораторную по биологии - поймали
муху.
- Майки, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Донни ей ногу. «Муха, ползи!» - муха поползла.
-Майки, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Донни мухе еще две ноги - «Муха, ползи!» Муха
ползет.
- Майки, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Дон отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. «МУХА, ПОЛЗИ!» Муха лежит... «МУХА, ПОЛЗИ!!!»
Муха не ползет.
- Майки, пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...



3.Разговор Рафа и Майки:
Майки: Раф, как по твоему, я симпатичный?
Раф:Майки, давясь воздухом: Знал я, что эта дружба до добра не доведет!


4.По сути дела, Кренг в Технодроме - это то же, что и Шреддер в шлеме - те же мозги в консервной банке...


5.Кейси (Эйприл): ОК, ты не девушка распутного поведения, ты - мартовская кошка! Ой! Ладно, ладно, Апрельская!


6.Кто-то сдал местонахождение черепашек Шреддеру. Все думают, кто?
Раф (бьёт кулаком по столу): Когда я найду эту крысу… Ой, извините, Учитель...


7.Майки: - А это наша фирменная и очень популярная пицца.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, она лицо не пачкает.


8.Майки - Кейси Джонсу:
Ты, конечно, понимаешь, Кэйси,
что если бы Эдиссон в свое время
не изобрел электричество, то мы бы сейчас
смотрели телевизор в полной темноте.


9.Эйприл стоит перед камерой с маленьким клочком бумаги.
-А где ваш репортаж?
-В голове!
-А это что?
-А это не вместилось.


10.Эйприл говорит с Кейси:
- Кейси, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.


11.Микеланджело спрашивает Донателло:
- Дон! А клубничка красненькая?
- Красненькая, Майки.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


12.Майки Дону:
Привет! Что делаешь? А мне сделаешь?


12.Майки Дону:
- О, Кейси пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Кейси уйдёт.

Правда маловато пока что((

Ахаха...Классно!Пиши ещё!))))Последний и предпоследний вообще супер

вот еще))

1. Черепахи рыбачат. Вдруг Лео ловит крупную рыбу, которая никак не даётся ему в руки.
- Дон, а как её прикончить?
- А ты её утопи...

2.Хоронят Шреда. Разговор перед гробом:
Лео: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Майк: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Лео (стучит по гробу): Тук-тук-тук
Шреддер (раздраженно): Кто там?


3.На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы:
шреддер:
- Чтобы перейти на другую сторону.
Караи:
- В поисках лучших условий.
Сплинтер:
- Это в природе куриц – переходить через дорогу.
Лео:
- Это было исторически неизбежно.
Дон:
- Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно.
Майк:
- Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина.
Раф:
- Я забыл…


4.Черепашки просят Сплинтера:
-Учитель, а можно мы в поход пойдём?
-Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет, уж лучше в поход пойду я!


5.Майки, сын мой! к тебе прилетел Серебряный страж!
- Блин, сенсей, заканчивайте уже пол красить!!!


6.Стоит на горе Рафаэль и держит в руках бумеранг.Подходит к нему Леонардо:
-Раф, что эот у тебя такое?
-Не знаю.
-Откуда?
-Не знаю.
-Зачем оно тебе, выкинь.
-На,сам выкидывай.


7.Эйприл, можно мне искупаться?
-Нет, Майки, это опасно...
-Но ведь Кейси купается!
-Он застрахованный!


8.Судья:
- Кейси Джонс, вы признаете себя виновным в том, что находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю. На кой хрен я б туда трезвый поперся?


9.Кейси:
- Официант, я голоден, как волк!
- Сожалею, но Красной Шапочки в меню сегодня нет


10.Просыпается Раф после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Мик:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Раф?
- О! Точно! РАФ!!!


11.Лео подошёл к Рафу
-Раф где ребята?
Не родись красивой смотрят


12.Майки, ты сколько бутербродов будешь, один или два?
- Один... и еще один. И, если можно, еще один.


13.Маленького Лео тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
-Одиннадцать лет!!! За что?


14.Встречаются в мужском туалете Леонардо и Ороку Саки:
Лео:
-Ты кто?
-Я великий Ороку Саки.Самый сильный человек на Земле.А ты кто?
-Да я так...Пописать зашёл.


15.Микеланджело:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Рафаэль:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Микеланджело:
- Да ты только разбуди…


16.Донни в коллекторе мину нашел,
Ясное дело, домой с ней пришел.
Сплинтер задел эту мину ногой -
Уши на стенке, усы - на другой.


17.- Почему Рафаэль такой дерганый?
- Фанатки достали!

18.Раф как-то решил пошутить,
Кейси в тарелку мышьяк положить.
Оба скончались от приступа в миг-
Кейси был тоже великий шутник!!!


19.Майки всем сердцем Рафа любил,
Краник у газовой плитки открыл.
Раф в соседней комнате спал-
Раньше храпел, а теперь перестал.


20.Майки возвращается как-то в убежище после поездки со Сплинтером за продуктами.
- Ребята, а Мастер, оказывается, у нас очень религиозный!
- С чего это ты так решил? - удивились братья.
- Да он всю дорогу, что я вёл машину, повторял "О, Боже!"


21.Лео,Раф и Кейси:
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
Эйприл и Караи:
- Тогда с вас бутылка!
Черепашки и Кейси:
- А с вас закуска и бабы!

22.Сделал Сплинтер для Майки чай и говорит:
- сынок , на тебе серебряную ложку , серебро убивает все микробы.
Майки с сильным отвращением отвечает:
- фууу не хочу пить чай с дохлыми микробами!!!


23.Майки говорит Лео:
- пошли на пляж я искупаться хочу!
- нет мы никуда не пойдем!
- почему?!!!
- во-первых в воде нашли холеру, во-вторых до сих пор не нашли работников санстанции , в третьих - ЗИМА!!!

Извините что так много))))

10, 17, ну и, конечно, последний просто настоящая находка!

1)Кейси:
-Эйприл, куда мы едим?
Эйприл:
- В морг...
Кейси:
- Так я ещё не умер!
Эйприл:
- Так мы ещё не приехали!

2)Раф:
-Алё ,Привет кейси, ты где?
Кейси:
-Привет, а это кто?
Раф:
-Раф
Кейси:
-Какой Раф?
Раф:
-Кейси, ты че придурок?
Кейси:
-Ааааа Раф привет

3)Караи:
- Алло, привет любимый
лео:
- Привет
Караи:
- А две полоски-это плохо?
Лео:
- Так, девушка, забудьте этот номер..

4)Открылась новая служба знакомств по телефону.
-Алло, девушка?
Эйприл:
-Да!
-А можно с Вами познакомиться?
Эйприл:
-Конечно, только опишите себя...
-Я невысокий, толстый, небритый урод!
Эйприл:
-Кейси, ты что ли?!

5)Раф врывается в комнату и орёт "включи первый канал! включи! там тебя показывают!" Кейси тут весь разволновался, как так, откуда вообще я у них,включает, а там обезьяны !

6)Раф:
- А у меня девушка новая!
Кейси:
- Красивая?
Раф:
- Не то слово!
Кейси:
- Страшная?
Раф:
- Вот! То слово!

7)Раф составляет гороскоп:
- Кейси, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Простите что мало(((

Ахах..Класно!Особенно,последние два,ваще супер!

  

Простите что мало(((

Не извиняйся!Мало,но некоторые,даже так немогут!(Я в том числе!)

РaфaэлКа опять жжет!

  Сообщение от Raph 007 

Не извиняйся!Мало,но некоторые,даже так немогут!(Я в том числе!)

И я!