-Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. кто-то дрова принес, кто-то бензин подлил
Типичный кот: -ммм..Какой сочный кусок мяса. Пожалуй отнесу его на ковёр и съем там
Самый частый обман в конце августа: "Ну всё, в этом году начну учиться!"
Девушка на рынке покупает шубу. -Сколько стоит эта шубка? -5000. -А за красивые глаза скинете 500 рублей? -Ну ладно, выкавыривай
Уважаемые пешеходы!!!! Буква "У" в красном треугольнике на машине обозначает "Убийца" но не в коем случае не "ученик" =))))
В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Что то я сегодня все сплю да сплю..надо уже делом заняться..пойду поем)))
В деле взаимопонимания все дело в обворожительной улыбке. И в большой дубине в руке. xDD
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:«Закрой рот и ешь суп»
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Логическая цепочка: Кто не работает, тот не ест--->Когда я ем, я глух и нем--->Кто работает, тот глух и нем
ххх: Сколько лет Вашему сыну?
ууу: Какому из трех?
ххх: Двадцатилетнему
(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(O_o)-_-)-_-)-_-)-_-)-....русский в китае=)))
Сидит наркоман дома, курит...Тут стук в дверь...-Кто там?-Менты!-Чё надо?-Поговорить надо!-А сколько вас?-Двое!-Так поговорите...xD
В кустах нашли скелет знаменитова чемпиона по прядкам!
Мама и папа,у меня к вам 2 вопроса:первый,можно ли мне получать больше каманных денег? И второй, почему нет??
О а что это за милиция подъехала к моему дому??? - обновлено 2 года назад
В ресторане официант:-что закажите? девушка:-Стакан свежевыжатого апельсинового сока, пожалуйста...
и прямо ему в лицо, можно?
Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили они в нём долго и счастливо.)))))))
Да будет свет!- сказал мантёр и на полу разжег костер!
— Так значит все-таки продала?)
— Ога))))) она так грустно смотрела на меня фарами ((((
— Потом всхлипнула мотором, всплакнула жидкостью для мытья окон и высморкалась моторным маслом? Х)
Наполеон офигел, когда узнал что он ТОРТ=))
How are you (хав а ю)
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие
ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок
закурить.
- Мужик, 03 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на
втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,
теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
Сегодня черная кошка перебежала мне дорогу,увидев меня - сплюнула 3 раза через левое плечо и перебежала обратно!
Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!
- Приём, прием! База, База! У дома №10 по Ленина убийство! Ещё убийство! Ой, еще убийство!... Блин, да где же этот автомат выключается?!
Звонок в три часа ночи: -Если вы сейчас же не вырубите свою грёбаную музыку, я милицию вызову! -Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! -Я тебе ваще с другого района звоню!
Забыл покормить кошку... ща на кухне че-то гремит... готовит наверно...