06.08.2011, 16:06
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел...
- Доктор мне трудно дышать!!!
- Ну что вы так себя мучаете не Дышите!!!!!
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Владею древне-китайским боевым приемом: У-КУ-ШУ!
Девушка своему парню
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею
- Почему вы считаете себя Наполеоном?
- Мне об этом сказал Бог!
Голос с соседней кровати:
- Неправда, я ему этого не говорил!
"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!"
Сегодня решила прибраться в своем шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот капец.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Конец света глазами программиста: с неба выплывает огромное окно с надписью: «Срок действия trial-версии Вселенной истек…»
До чего мир докатился, валенки - это уже гламур.
У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.
Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: -"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна... была.
- Доктор мне трудно дышать!!!
- Ну что вы так себя мучаете не Дышите!!!!!
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Владею древне-китайским боевым приемом: У-КУ-ШУ!
Девушка своему парню
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею
- Почему вы считаете себя Наполеоном?
- Мне об этом сказал Бог!
Голос с соседней кровати:
- Неправда, я ему этого не говорил!
"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!"
Сегодня решила прибраться в своем шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот капец.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Конец света глазами программиста: с неба выплывает огромное окно с надписью: «Срок действия trial-версии Вселенной истек…»
До чего мир докатился, валенки - это уже гламур.
У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.
Гололёд: шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, подскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: -"Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна... была.
07.08.2011, 09:06
Алекс, видела-видела это видео на обзоре у Стаса
08.08.2011, 22:09
Да, мне тоже очень понравился тонкий троллинг со стороны нашей доблестной Красной Армии 
08.08.2011, 22:38
09.08.2011, 16:24
Ахахахахахахаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааххххххххххххх! Ржачь!!!!!!!!!!1
09.08.2011, 17:19
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
- Милый, помой посуду...
- А волшебное слово?
- Быстро!
А вы тоже, когда звонят родители и хотят от вас что-то, корчите рожи телефону?
Еду в авобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!
"Спасибочки". Что за бочки и зачем их спасать?
Странные какие-то родители... Значит как гулять до утра, так: "Маленькая ещё"... А как кушать не приготовила, так: "Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!"...
В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!!!
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
- Милый, помой посуду...
- А волшебное слово?
- Быстро!
А вы тоже, когда звонят родители и хотят от вас что-то, корчите рожи телефону?
Еду в авобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!
"Спасибочки". Что за бочки и зачем их спасать?
Странные какие-то родители... Значит как гулять до утра, так: "Маленькая ещё"... А как кушать не приготовила, так: "Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!"...
В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла, чем гордиться!!!
09.08.2011, 17:29
Ахах, ПД, отожглааа
Ну и вот... Не могла не удержаться
Ну и вот... Не могла не удержаться
10.08.2011, 11:19
11.08.2011, 08:50
1)дайте мне 99 пирожков. - берите уж 100 для ровного счета. - куда мне! обожраться что ли?!
2) Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
3)Дорогие Денежки! Не обижайтесь на меня! Вернитесь! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом — кошелек со всеми удобствами. Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
4)Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
5)Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
6)Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???
7)Хочу передать привет бутылочке полусладкого и прошу поставить для неё песню Димы Билана - Ты должна рядом быть
8)Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить – надо
9)Я умею вызывать дождь, ведь для этого нужно хорошо полить огород, вымыть окна и собраться на речку
10)Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром
11)-Мааааам, хочу татуировку!! -Неси ремень, сейчас набьем.
12)В Одессе есть прачечная "Хорошие люди" Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда" - Алло - Здравствуйте. Это Хорошие люди? - А почему бы и нет!) - Вы не могли-бы постирать моё бельё. - Нууу...мы не на столько хорошие!!!
13)-Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют.
14)Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама - Прохладно — я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… - О_О!
15)Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
2) Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?
3)Дорогие Денежки! Не обижайтесь на меня! Вернитесь! Очень скучаю без Вас!!! Обещаю приобрести для Вас новый благоустроенный дом — кошелек со всеми удобствами. Если хотите можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
4)Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
5)Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
6)Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась???
7)Хочу передать привет бутылочке полусладкого и прошу поставить для неё песню Димы Билана - Ты должна рядом быть
8)Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить – надо
9)Я умею вызывать дождь, ведь для этого нужно хорошо полить огород, вымыть окна и собраться на речку
10)Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром
11)-Мааааам, хочу татуировку!! -Неси ремень, сейчас набьем.
12)В Одессе есть прачечная "Хорошие люди" Вот звонит мужик в эту прачечную и...попадает "не туда" - Алло - Здравствуйте. Это Хорошие люди? - А почему бы и нет!) - Вы не могли-бы постирать моё бельё. - Нууу...мы не на столько хорошие!!!
13)-Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют.
14)Легла пораньше. Уже уснула. Входит мама - Прохладно — я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… - О_О!
15)Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
12.08.2011, 14:25
Усачев блин. xD С чего бы это обзорщик твиттера решил так заморить?
12.08.2011, 15:05
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1):