В деревне проводилось 2 конкурса:кто больше выпьет водки и кто состроит самую страшную рожу.В первом конкурсе победил,безусловно,сантехник Петрович,а во втором-завхоз Сидорович,когда узнал,что опоздал на первый конкурс.

Начало учебного года - все красивые,у всех всё есть,все делают уроки.
конец учебного года - один обгрызаный карандаш, кусок линейки и все
дружно делают уроки на перемене.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила

- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!

  Сообщение от Roman2008 

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?

10 баллов!Ржачь!

  Сообщение от Ханёнок 

Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!

Крууть

УБЬЮТОГОКТОМНЕСЛОМАЛПРОБЕЛ

ХЫХПРИКОЛЬНО!

Ахах,походу Caps Lock тоже сломан

Памагу здат ИГЭ па рускаму 100 процентив бали будут. Звани праси к телефона Ащот

Ахахах ЫЫЫЫЫЫЫ!Ржач позвонить надо!

Оо, действительно! Ащот ни падвэдет!

Да, по-любому! Ащот лучше всех нас русский знает!

Как развлечься в общественном транспорте

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите
документы на проезд".
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название
каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и
через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель
ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет,
то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном
транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на
то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть
туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и
произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом
пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И
чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве
транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым
разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить
соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас
он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за
того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых
примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на
задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из
этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим
детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в
возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в
школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и
начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Свободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Если все это представить, то со смеху умереть можно. Правда вытворить такое вряд ли кто решится, но все равно прикольно.

Ха ха! Прикол! Я бы, наверно, половину смогла бы вытворить

Ржунимагу! Журнал Максим

Убило

Дааа уж Убило и загнало под стол!.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Ну в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?

Наверно если вытряхнуть клавиатуру можно намутить себе обед.

- Как спалось мам?
- Ужастно... Вчера какая-то дура в 12 ночи кричала "ЛЕЕЕЕЕЕТОООО!!!"
- Мам, это я была

Разминка для глаз: и раз о_О, и два О_о, и три О_О, и на исходную о_о


13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе .)) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку
из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным
(желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте
(если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь
уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как
у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4.
ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая
глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне
нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».
6.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9.
ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и
быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и
убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том,
«какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы
все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к
доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным
предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в
коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА:
возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне
поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ
МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с
возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

ПД, просто ржачно! XD
Я так понимаю, пункты 9 и 13 неразрывно связаны, да? =D

Диан по ходу так

Ха ха! Ржу немогу! Надо проэксперементировать с порошком XD!

http://www.youtube.com/watch?v=5wrsQt9F738 Типо скример, тока не сцыте, я сначала то же боялся, а потом угарал сам над собой

СПС! Ханенок, блин! У меня не получилось посмотреть видео - инет тупит - но на той страничке МНОГО картинок со страшными рожами без глаз. Вот из-за этого я чуть с ума не сошла! Когда кто-то без глаз - это для меня самое страшное! Фух...

Блин там прикол в том что видя котенка расслабляешься, а потом пугаешься

Просто страшно ржачно, да? Рожа без глаз, эт наверное полюбому Киллер А, не, у него они выпуклые чтоли, непомню

Там все подряд идут, короче сначала котенок (не страшный) потом несколько рож, потом угарная рожа и потом киллер. Как-то так